Фото и чертежи соборов


Лучшие новости сайта

Фото и чертежи соборов

Фото и чертежи соборов

Фото и чертежи соборов

Коллектив авторов.

Игры и приколы для нетрезвой компании.

Введение.

У вас праздник? Свадьба? День рождения? Юбилей? А может, просто решили собраться друзья, выбрав для этого подходящий повод? Например, День Парижской коммуны или что попроще – скажем, 500-летие русской балалайки… В общем, у вас под более или менее благовидным предлогом собираются гости.

Собрать-то вы их собрали. Но что делать дальше? Угрюмо выпивать и предаваться чревоугодию? Произносить вымученные, банальные тосты? Распавшись на мужской и женский кружки, толковать «за жизнь», то и дело бегая на лестничную клетку курить? Объявить танцы в полутьме, больше напоминающие незатейливое обжимание, а затем, в качестве высшего достижения человеческой мысли, включить караоке и пьяными нестройными голосами горланить навязшие в зубах песни, считывая с экрана слова и тщетно пытаясь понять, какая связь между содержанием песни и сюжетом, который при этом показывается?

Скучно, банально и неинтересно.

А ведь и в нашей стране когда-то была богатейшая культура застолий. Люди собирались, общались, играли в фанты, сочиняли на ходу песни, частушки, придумывали веселые номера. Причем делали это не только «недорезанные большевиками буржуи», по выражению булгаковского профессора Преображенского, но абсолютно все – от крестьян и рабочих до мещан и торговцев.

За последние годы мы как-то разучились радоваться, получать от жизни удовольствие. Но оно и понятно – поводов для радости было не слишком много. Да и массовики-затейники по большей части напоминали небезызвестного матроса Железняка, который, хоть и обладал специфическим чувством юмора, все же излишнего оптимизма не внушал (только человек с неподдельным чувством юмора может, когда его приставят охранять Госдуму, выкатить на сцену пулемет и со словами «Караул устал» разогнать к чертовой матери высший законодательный орган страны)…

А между тем ученые-физиологи неопровержимо доказали, что между эмоцией и ее конкретными физиологическими проявлениями существует положительно-обратная связь. Например, общеизвестно, что если вам радостно, то вы смеетесь (т.е. улыбаетесь и производите специфические звуки, вроде «хе-хе-хе», «гы-гы-гы» и т. п.). Но лишь немногие знают, что эта взаимосвязь действует и в обратном направлении. Если вам грустно, заставьте себя улыбнуться, и вы увидите, что через пару минут настроение у вас улучшится. Так что улыбайтесь, господа. Улыбайтесь друг другу. Ведь веселые люди даже болеют намного меньше угрюмых и неулыбчивых. И пусть в ваших застольях и праздниках вас объединяет не выпивка, а удовольствие от общения. А где есть радость, смех, веселье, там и выпить не грех…

В общем, процесс совместного выпивания не так прост, как это может показаться на первый взгляд. И тут вопрос даже не в том, чего выпить и сколько, а в том, с кем и, главное, как. Что надо сделать для того, чтобы совместный досуг стал радостнее и интереснее? Как перезнакомить малознакомых людей? Как сделать застолье непринужденным, как вовлечь всех в один хоровод, как объединить гостей в сплоченный коллектив, компанию? Как получить от общения друг с другом максимум эмоций?

А вот прочти эту книгу – и обо всем узнаешь…

Весело проводим время.

Игры для опоздавших.

Ни для кого не секрет, что гости имеют обыкновение опаздывать. Пробки на дорогах, неотложные дела, долгие сборы лучшей половины… В общем, если начало застолья назначено на пять, то собирутся все, дай бог, лишь к семи (если, конечно, ваши приглашенные – не рота солдат). В результате добрая половина застолья превращается в томительное ожидание приглашения к столу. Не слишком весело. Хозяева нервничают, гости маются бездельем, ведут пустые разговоры, от нечего делать разглядывают книги, стоящие на полках… Тоска зеленая.

Тем не менее, даже этот процесс можно сделать смешным и увлекательным. Стоит лишь придумать для опоздавших какие-нибудь необычные игровые задания. Заодно и «воспитаете» их, чтобы в следующий раз было неповадно опаздывать. Налитый с верхом стакан горячительного напитка – это, во-первых, слишком банально, а во-вторых, практически никого не пугает. Однако на этот раз испытания будут совершенно иными, стоит лишь проявить немного фантазии.

В результате гости смеются, весело подзадоривая вновь прибывших, а те, вместо того чтобы неловко протискиваться на место и что-то бубнить в свое оправдание, с порога втягиваются в общее веселье.

Для этого задания следует заранее запастись воздушными шариками (5—10). Перед тем как надуть шарики, нужно поместить в них записки с заданиями для опоздавших, а затем развесить у входной двери. Каждый опоздавший, переступив порог, сам выберет себе задание, заставив лопнуть тот или иной шарик. Задания могут быть следующими:

– Придумать как можно больше комплиментов хозяйке или хозяину дома.

– Изобразить грустного пингвина или любое другое животное.

– Залезть под стол и промяукать три раза и т. п.

Если пришло сразу несколько опоздавших и оба мужчины, то можно предложить им выбрать себе в пару девушек. Мужчины должны взять на руки своих партнерш. После этого следует включить любую медленную композицию. Задача опоздавших состоит в том, что они должны как можно дольше продержать на руках свою даму. Соответственно, кто дольше других сможет это делать, выигрывает и садится за стол, а проигравшего ждут новые задания.

Опоздавшему ставится задача собрать горох с помощью плоскогубцев за определенное время. Если он не справился с этим заданием, то предлагается повторить все снова. Только после выполнения задания опоздавший имеет право присоединиться ко всем остальным.

Для этого задания вам понадобится несколько бутылок (по количеству опоздавших) и столько же карандашей. Карандаш привязывается на нитку, а нитка – на пояс опоздавшего со стороны спины. Привязывать надо таким образом, чтобы кончик карандаша был не ниже колен. Возле ног опоздавшего ставятся бутылки. Опоздавшему надо попасть карандашом в узкое горлышко бутылки.

Для следующего задания потребуется несколько яблок. Их следует подвесить на нитке невысоко над полом. Опоздавший должен съесть яблоко без помощи рук. Это будет нелегкой задачей, так как участнику придется все это делать еще и на коленях.

Для этого задания приготовьте какое-нибудь нежное блюдо – например, желе. Задача опоздавших – съесть его как можно быстрее с помощью спичек или зубочисток.

Вам потребуются три или пять игральных карт. Задача состоит в том, чтобы опоздавший от порога до стола прокладывал себе дорожку из этих карт, а вы должны проследить, чтобы он строго наступал на эти карты.

Опоздавший должен сказать пять комплиментов каждому присутствующему на вечеринке (количество комплиментов может быть любое). Для усложнения задачи можно попросить опоздавшего не повторяться в комплиментах.

Ух, повеселимся!

Наконец-то застолье началось! Все опоздавшие прибыли, компания «разогрелась» и даже успела пропустить несколько стаканчиков спиртного. Что может быть скучнее, чем говорить тосты «по кругу» и одними и теми же словами (с небольшими вариациями) поздравлять виновников торжества?! Не лучше ли по-настоящему повеселиться? Главное – создать атмосферу непринужденности, в которой никто не боится выглядеть нелепо. Конечно, поначалу конкурсанты будут упираться и отнекиваться. Но тут следует проявить твердость, дав понять, что именно таковы «правила игры» и никому, в том числе и хозяевам, их не позволено нарушать. И очень скоро начнут происходить чудеса. Буквально через десять минут вы с удивлением обнаружите, что важный и солидный коммерческий директор вашего предприятия, раскрасневшись и высунув от усердия язык, под всеобщий хохот с увлечением пытается обмотать туалетной бумагой хозяйку дома, а обычно такой серьезный главный бухгалтер – заставить лопнуть воздушный шарик, совершая при этом весьма своеобразные телодвижения…

Это, скорее, не розыгрыш, а задача на сообразительность, но для застольного развлечения вполне подойдет. Итак, попробуйте предложить сидящим переломить спичку ДВУМЯ пальцами. Будьте уверены, что, не зная секрета, сделать это не просто. А решение, как и следовало ожидать, чрезвычайно эффектно и лежит, что называется, на поверхности. Достаточно согнуть указательный палец «крючком», сверху положить спичку и надавить большим пальцем. Все, задача решена.

Для того чтобы конкурс состоялся, необходимо взять два целлофановых пакета, четыре яйца и две веревки. В конкурсе участвуют двое. Каждому на пояс привязывают пакеты с яйцами. Задача участника – покачивая пакетом, разбить яйца противника и сохранить свои. Победит тот, у кого яйца останутся целыми.

КАРТОНКА.

Все – в круг, М-Ж-М-Ж-М-Ж и т. д. Берется игральная карта или кусочек картона. Медленно всасывая в себя воздух, первый участник прилепляет к губам карту (губы должны быть сухими), затем передает в губы второму, второй – третьему. И так, пока кто-нибудь не уронит. Особенно забавно выглядит, если картонка маленькая и круглая. Участники будут давиться от смеха и ронять ее… Точно так же можно поэкспериментировать со спичечным коробком.

ВЕСЕЛЫЙ ПОРТНЯЖКА.

Для игры необходимо собрать две команды, в которых равное количество мужчин и женщин. Все они встают в линии (мужчина – женщина – мужчина – женщина). Выбираются два портняжки. Каждый из них получает по небольшой деревянной палочке, в которую вдета длинная шерстяная нить (лучше, если она свита в клубок). По сигналу ведущего начинается «шитье». Мужчинам портняжка продевает нитки через штанины, а женщинам – через рукава. Выигрывает тот портняжка, который «прошьет» свою команду быстрее.

МУМИЯ.

Вызываются две пары добровольцев, а можно вызывать и больше. Один из игроков в каждой команде – «мумия», а второй – «мумификатор». Суть игры: «мумификатор» должен как можно быстрее обмотать «мумию» «бинтами». В качестве бинтов обычно используется туалетная бумага. Веселье публики гарантировано! После обмотки можно произвести обратную операцию, сматывая бумагу в рулон.

ШАРИКОДАВИЛКИ.

Это народная английская игра. Вызываются несколько парней и девушек в равном количестве. Из них формируются пары. Каждой паре выдается по 5—10 надутых воздушных шариков. Партнеры становятся лицом друг к другу и зажимают между собой один шарик. Выигрывает та пара, которая быстрее других заставит лопнуть все свои шарики. Руки применять нельзя, шарики лопаются встречными движениями тел, напоминающими сами знаете какой процесс.

ЛЮБОВНЫЙ КАРАНДАШ.

Две команды, в которых чередуются мужчины и женщины (3—5 человек), должны передать от первого до последнего и обратно простой карандаш, который играющие зажимают между носом и верхней губой! Естественно, карандаш трогать руками нельзя, все остальное – можно.

УДЕРЖИ СНЕЖИНКУ.

Участники конкурса получают по маленькому комочку ваты. Его нужно разрыхлить так, чтобы можно было подуть и он бы летел как пушинка. Задача участников конкурса – не дать упасть «снежинке», все время удерживая ее в воздухе.

Эта шутка подходит для исполнения в слегка подвыпившей компании… Берете бутылку водки и со словами: «Пока человек трезв – голова у него ясная как стеклышко» – стучите по ней вилкой или ножом. Звук получается звонкий и четкий. После этого говорите: «А когда человек выпьет – голова у него деревянная… » С этими словами встряхиваете бутылку и опять по ней стучите. Звук – глухой и действительно «деревянный». Уверяем, успех в компании невероятный!

ОГУРЕЦ НА ДВОИХ.

Участвуют две или несколько пар мужчин и женщин. Задача каждой пары – быстрее остальных съесть длинный огурец одновременно с двух концов, не касаясь руками. Но все происходит с завязанными глазами. Пары подбираются по обоюдному согласию, а после того как им завязали глаза, партнеров незаметно меняют.

ЛАМБАДА.

Все становятся паровозиком и начинают двигаться вперед под музыку. Ведущий включает-выключает музыку. Когда он резко выключает музыку – все должны остановиться. Кто воткнулся носом в спину впереди идущего (для первого – оторвался от всех), тот выбывает. Музыка так же внезапно включается; кто порвал цепочку – вылетает. Для удобства ведущих может быть двое: тот, кто на музыке, и тот, кто собственно «паровоз». Чем больше народу – тем лучше. Без свалок не обходится. Главное – правильно подобрать музыку и не делать равномерных интервалов вкл/выкл.

КЕНГУРУ.

Выбирается доброволец. Его уводят подальше и объясняют, что он должен будет изображать кенгуру жестами, мимикой и т. п., но не издавая ни звука, а все остальные должны догадаться, что за животное он показывает. В это время другой человек рассказывает собравшимся, что сейчас жертва будет показывать кенгуру, но все должны притворяться, что они не понимают, что же за животное им показывают. Надо называть любых других животных, но не кенгуру. Это должно быть что-то типа: «Ой, значит, оно прыгает! Так. Наверное, это кролик. Нет?! Странно, ну тогда это обезьяна». Если через 5 минут имитатор еще не будет бросаться на всех с криками: «Вы что – дебилы? Не можете отгадать простое животное? Показываю еще раз! Смотрите, идиоты!», то у него поистине стальные нервы.

С БУТЫЛКОЙ.

Все, казалось бы, просто – надо сломать пластиковую бутылку (завинченную, но пустую) ударом ноги. Да не тут-то было! Она просто не желает ломаться! Как бы ее не били. Совет: чтобы сломать ее как можно быстрее, надо бить по донышку. Можно усложнить конкурс, посадив девушек на плечи парням, которые будут «крушить» бутылки.

Хотите поразить окружающих силой своих рук? Поспорьте, что вы сможете сжать стеклянную бутылку так, что из нее даже станет выходить воздух. Дальше берете пустую стеклянную бутылку и ставите ее на стол. Выбираете монетку, которая перекроет срез горлышка (1 рубль сойдет…).

Монетку смачиваете любой жидкостью и кладете ее на бутылку (вместо пробки). Жидкость же нужна для герметизации стыка. Далее, потирая руки, обращаетесь к окружающим: «Ну что, так и не верите? Тогда смотрите и слушайте…» И плотно обхватываете бутылку руками. Через пару минут монетка начнет подпрыгивать на горлышке и будут слышны щелчки. Из бутылки выходит воздух!

Объяснение же достаточно простое. Закрыв бутылку монеткой, вы изолируете находящийся в ней воздух. Потом обхватываете бутылку теплыми руками (вы же их еще и потерли для согрева!) и нагреваете воздух в бутылке. Воздух расширяется и начинает выходить из бутылки – монетка щелкает!

ГУСЕНИЦА.

Все участники выстраиваются паровозиком и, держа друг друга за талии, садятся на корточки. Ведущий объявляет, что они изображают гусеницу и должны показать, как: гусеница спит; потягивается; пытается встать (встает); умывается; делает зарядку; находит еду; ест; уходит, танцуя. При этом хвостик постоянно мешает голове делать свои дела (это такой специальный вредный хвостик).

КРОКОДИЛ.

Все участники делятся на две команды. Первая команда придумывает какое-либо хитроумное слово, а затем говорит его одному из игроков другой команды. Задача избранного – не издавая ни звука, только жестами, мимикой и пластикой движений изобразить загаданное слово так, чтобы его команда смогла отгадать, что же было задумано. В случае успеха команды меняются ролями. После некоторой практики данную игру можно усложнить и сделать на порядок интереснее, загадывая не слова, а фразы.

ФАНТЫ.

Старая добрая детская игра. Один из присутствующих собирает у всех игроков по одному личному предмету, а затем каждый пишет на бумажке какое-нибудь задание. Затем бумажки собираются, перемешиваются и ведущий не глядя вытягивает сначала чей-либо предмет, а потом записку. Человек, которому принадлежит вытащенный предмет, должен выполнить задание, написанное на бумажке. Игра замечательная, но только игрокам следует помнить, что им самим может попасться их собственное задание. Это обстоятельство несколько ограничивает садистские замашки.

ИСКАТЕЛИ.

В игре участвуют двое. Участникам завязывают глаза, и они должны без помощи рук на одном из 10 стульев найти яйцо (оба ищут одновременно), но руки у них связаны за спиной, т. к. ими пользоваться нельзя. Кто первый – тот победитель.

ПРИЩЕПКА.

Парню и девушке завязывают глаза, и каждому на одежду прицепляется одна или несколько прищепок. Побеждает тот, кто быстрее отыщет их на теле партнера. Ради смеха можно повесить на кого-либо на одну прищепку меньше, чем договаривались. Ее поиски будут долгими и жизнерадостными.

МОТАЛЬЩИКИ.

Вокруг талий трех девушек наматывают ленты. Мужчины-участники должны на скорость перекрутить ленты себе на талию… Кто быстрее и аккуратнее – побеждает и заслуживает поцелуй девушки.

МПС.

Двум добровольцам предлагается расшифровать аббревиатуру МПС (мой правый сосед). Всем остальным участникам игры она известна.

Вся компания садится в круг, а добровольцы – в середину. Они должны задавать вопросы кругу о МПС (к примеру, какого цвета, размера, длины, запаха…), а тот, кому задали вопрос, отвечает на него, естественно, применительно к своему правому соседу. Если в течение получаса принцип не отгадан – стоит прекратить игру и успокоить изможденных добровольцев тем, что низкий IQ – это не так уж страшно и у них есть масса других достоинств.

АССОЦИАЦИИ-1.

Основной игрок выходит из комнаты, а оставшиеся решают, кто будет загадан. Затем игрок возвращается и пытается угадать человека по его абстрактному описанию. Он задает наводящие вопросы. Например: «Если бы этот человек был… облаком (деревом, обезьяной, вешалкой, Снегурочкой), то как бы он выглядел (бегал, летал, играл в хоккей)?» Необходимо сопоставить и угадать.

ОДЕНЬ МУЖА-СУЛТАНА.

Эту игру лучше проводить в многочисленной компании. Создается несколько гаремов. Каждый гарем состоит из одного мужа (молодого человека) и жен (девушек). Нужно, чтобы количество жен в гаремах было одинаковым. Под какую-нибудь восточную музыку жены начинают снимать с себя какие-либо детали одежды, украшения и надевать их на своего мужа. Тот гарем, где на мужа удастся надеть больше предметов, и считается победителем.

В качестве приза глава выигравшего гарема может придумать каверзное задание проигравшему гарему. Можно, конечно, и наоборот, чтобы муж одевал своих жен, но в этом случае вещи закончатся очень быстро.

ГРУППОВОЙ РИТМ.

Играющие садятся в круг. Один из участников кладет левую руку на правое колено соседа слева, а правую – на левое колено соседа справа. Все поступают аналогично со своими руками и соседями. Вы отбиваете несложный ритм левой рукой (тра-та-та). Ваш сосед слева, услышав ритм, отбивает его правой рукой (на вашей левой ноге). Ваш сосед справа, услышав ритм, отбивает его левой рукой (на вашей правой ноге). И так далее по кругу. Вы хорошо повеселитесь, прежде чем все научатся правильно передавать ритм.

ПИФ-ПАФ.

Все игроки становятся в круг. Игроков должно быть не менее 6—7 человек. Сначала ведущий называет имя любого игрока. Названный должен присесть. А его соседи справа и слева начинают дуэль. Ее принцип очень прост. Надо вытянуть руку в виде пистолета в сторону противника и сказать: «Пиф-Паф». Проигрывает тот, кто сделает это чуть позже своего противника или вместо «Пиф-Паф» скажет, например, «Птыж» (что случается очень часто). Если человек, имя которого назвали, вовремя не присел, то он убит, т. к. он оказывается между двумя стреляющими. Убитый (проигравший) выходит из круга. Выигравший поединок называет чье-нибудь имя, и все повторяется. Нельзя называть имена своих соседей. Победители – двое оставшихся в круге.

БЕРЕГИ УШИ.

Суть игры проста. Пары (мужчина и женщина) танцуют вместе и при этом целуются. Но не обычно. Целуются ушами. Да, да, именно ушами. Вы просто представить себе не можете, сколько там эрогенных зон, как это приятно. Выигрывает та пара, у которой будет самый эротичный поцелуй, или те, у кого уши будут краснее всех. Поверьте, у вас уши покраснеют за несколько секунд.

ШАЛОВЛИВЫЕ РУЧКИ.

Из числа участников выбирается несколько разнополых пар. Затем все парни из этих пар встают на стулья, а девушки перед ними. Парням снизу в левую или в правую брючину засовывается куриное яйцо. Задача партнерш – быстрее других перекатить яйцо из одной брючины в другую. Обычно должно быть сделано 5 «кругов».

АССОЦИАЦИИ-2.

Все садятся в круг, и кто-нибудь говорит на ухо своему соседу любое слово; тот должен моментально сказать на ухо следующему свою первую ассоциацию с эти словом, второй – третьему и т. д., пока слово не вернется к первому. Если из безобидной «люстры» у вас получилась «групповуха» – считайте, что игра удалась.

КОЛЬЦО / СИГАРЕТА / АПЕЛЬСИН / БАНКА ПИВА.

Как следует из названия игры – у нее есть 4 разновидности. Итак, принцип у всех разновидностей один и тот же. Все игроки становятся в линию или в круг (очередность парень – девушка), и их задача передать дальше предмет, не уронив его. Отличаются только способы передачи разных предметов. Главное, чтобы все происходило без помощи рук. Кольцо передается из губ в губы. Сигарета зажимается между носом и верхней губой и так передается дальше. Апельсин зажимается под подбородком. Пивная банка зажимается между ног. Если предмет соскользнул, но не упал, то его можно подправить в исходное/требуемое положение, но без рук! Те, кто роняет предмет, выходят из игры.

ОБЕЗЬЯНА.

Три-четыре участника встают на колени вокруг стула (лучше табуретки) и убирают руки за спину. На стул кладут неочищенные бананы по числу участников, и по команде участники должны на скорость только ртом очистить и съесть каждый свой банан. Это смотрится здорово, а играется еще лучше.

КАМАСУТРА.

Расчерчивается квадрат размером примерно 2,5 х 2,5 м и делится на 16 клеток, обозначаемых цифрами. Двое заходят на него, и ведущий называет каждому из них часть тела (обычно ограничиваются пятью: голова, руки, ноги; в зависимости от степени алкогольного опьянения возможны вариации) и номер клетки. Игрок должен переместить свой член (часть тела, а не то, что вы подумали) в это место. Ведущий должен обладать чувством юмора, фантазией и беспристрастностью. Проигрывает тот, кому не удается очередная поза. Когда народ «расходится», в игру вступают 3, 4, 5 человек.

ИСКАТЕЛИ.

Игрокам выдаются карточки с определенными буквами. Задача участников приложить (и удержать) все карточки к тем частям тела, у которых названия начинаются с указанных букв. Побеждает тот, кто сможет больше разместить и не уронить.

У КОГО НА КОЛЕНЯХ?

В просторной комнате по кругу расставляются стулья. На них садятся играющие – мужчины и женщины. Выбирается водящий. Ему завязывают глаза. Включается музыка, и водящий идет по кругу. Как только музыка прерывается, водящий останавливается и садится на колени к тому, возле кого он остановился. Тот, к кому он сел, должен затаить дыхание и не выдать себя. Остальные спрашивают: «У кого?» Если водящий угадает, у кого он сидит на коленях, то тот становится водящим. Руки использовать при угадывании нельзя.

НАЛИВАЙ!

Участвует несколько пар (МЖ) одновременно или по очереди, в зависимости от количества открытых бутылок. Мужчине выдается бутылка, даме – емкость (стакан, бокал и т. д.). Эти предметы игроки зажимают между ног, и мужчина пытается налить даме выпивку, а та ему помогает. Все происходит без помощи рук. Одно «но»: лучше не использовать для этой игры красное вино, так как иногда содержимое бутылки все же попадает на одежду играющих.

ИГРА ДЛЯ ТЕХ, КТО НЕ ХОЧЕТ ПИТЬ СКРОМНО.

Требуется:

Кубики игральные, 2 шт.

Пиво (чем больше, тем лучше).

Шот (рюмка водочная), 1 шт.

Правила:

По очереди (очередь определяется так: кто больше выкинет – тот первый), кидают кубики. Если выпадет:

2 – пьет 1 шот человек справа от кидавшего,

3 – ничего,

4 – пьет 1 шот человек слева,

5 – штраф (человек кидает кубики: сколько выпадет – столько ему и пить шотов),

6 – штраф элит (человек кидает кубики: сколько выпадет – столько всем и пить шотов),

7 – надо быстро положить указательный палец на стол, кто последний – тот и пьет шот,

8 – кидавший загадывает желание (например, тот, кто выкинет число 3, снимает вещь и т. д.)

9 – нельзя выйти из-за стола, пока снова не выкинешь 9,

10 – все пьют по 1 шоту,

11 – Батхед.

12 – Батхед.

Примечание. Батхед одевает на голову коробку из-под пива или кастрюлю и пьет всегда со всеми до тех пор, пока не появится новый Батхед.

Если кубик(и) упал(и) со стола, то надо кидать заново и пить столько шотов, сколько выпадет.

ПЕРЕПОЛНЕННЫЙ СТАКАН.

Этот фокус подойдет для подвыпивших гостей, которые позабыли физику. Вы ставите на стол стакан, наполненный водой до краев. Берете горсть иголок или булавок и спрашиваете: «Прольется ли вода, если все это опустить в стакан?» Скорее всего, вам ответят: «Вода прольется». И действительно, если кто-нибудь попробует опустить в воду сразу всю горсть иголок, то именно это и произойдет. Тогда вы начинаете опускать в стакан иголки поодиночке. Опускаете их осторожно, выжидая, пока очередная иголка не окажется на дне, тогда ни одна капля не прольется из стакана!

ОГНЕТУШИТЕЛИ.

Игрокам привязывают на ремни веревки, к концам которых прикреплены или спичечные коробки, или смоченная вата. Перед игроками ставится по зажженной свече. Конкурсантам нужно как можно быстрее без помощи рук потушить свечу.

ЗАГОНИ МЯЧ В ВОРОТА.

Каждому из участвующих к поясу впереди привязывается бутылка: кому из-под водки, кому из-под шампанского, молока, коньяка. На линию перед каждым положен пинг-понговый шарик. Выигрывает конкурс тот, кто первым загонит шарик в ворота.

ДОСТАНЬ ЯБЛОКО.

Для игры необходим большой таз с водой. В таз бросают несколько яблок, а затем игрок встает на колени перед тазом, держа руки за спиной, и пытается зубами поймать яблоко и достать его из воды.

ТОЧКИ СОПРИКОСНОВЕНИЯ.

Заранее надо подготовить два одинаковых набора бумажек, на которых написаны части тела: голова, спина, рука, грудь, попа, нога и т. д. – в меру фантазии и степени раскованности компании. Затем каждый набор кладется в отдельную коробку (шапку). В нашем случае мы даже упаковали каждую бумажку в коробочку из-под «киндер-сюрприза». Желательно, чтобы коробочки как-то отличались. Это необходимо для того, чтобы в дальнейшем наборы бумажек не перемешались.

Потом все присутствующие делятся на пары мальчик – девочка. Затем выбирают пару, которая начнет игру. Каждому выдается персональный набор бумажек.

Для начала каждый вытягивает произвольно из своего набора (а они, как вы помните, одинаковые) по одной бумажке. Например, М – рука, Ж – спина. Этими частями тела они должны соприкоснуться. Далее участники вытягивают еще по одной бумажке: М – голова, Ж – грудь. Теперь они должны, сохраняя прежние контакты, соприкоснуться другими частями тела. И так далее.

В ходе игры позу постоянно можно и даже нужно менять. После того как пара вытаскивает по третьей или четвертой бумажке, обычно на ногах уже устоять нельзя. Тут-то в ход пускаются подсобные средства – стулья, диван, пол. Разрешается использовать любую мебель. Игра продолжается до тех пор, пока пара уже не сможет удерживать в контакте одновременно все требуемые части тела. Потом вызывается следующая пара, бумажки помещаются в свои коробки, и все начинается заново.

Побеждает та пара, которая сумела одновременно удержать наибольшее число контактов. Если желающих играть много, можно устроить чемпионат с четверть– и полуфиналом. За этим зрелищем очень здорово наблюдать со стороны. Буря эмоций и веселья. Особенно удачно получаются фотографии.

УДАР.

На стол ставится бутылка (водка, вино, коньяк и т. д.). На нее сверху кладется колода карт (лучше карты новые или пластиковые).

Задача играющих – сдуть с колоды несколько карт, но не всю колоду. Кто сдул всю колоду, должен отпить из бутылки.

ШАШКИ-2.

Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек – рюмки. С одной стороны в рюмки наливается водка, а с другой стороны – коньяк. Далее все так же, как в обычных шашках. Для разнообразия можно играть в поддавки. Не рекомендуется играть в Чапаева.

ЛИШНИЙ УМЕР.

Игра построена по принципу детской игры «Лишний выбыл». Из гостей вызываются 5—6 желающих поучаствовать в конкурсе. На стол ставятся большие рюмки (или бокалы) – на одну меньше, чем количество участников. В рюмки наливается водка, коньяк, вино (все, что пожелаете). По команде ведущего (например, хлопок в ладоши) участники начинают ходить вокруг стола. Как только ведущий подает условный сигнал (тот же хлопок), участникам необходимо схватить какую-нибудь из рюмок и тут же выпить ее содержимое. Тот, кому рюмки не хватило, выбывает. После этого одна рюмка убирается со стола, остальные наполняются, и игра продолжается так же, как описано выше. Главное, чтобы рюмок всегда было на одну меньше количества играющих. Игра заканчивается тогда, когда какой-либо из двух оставшихся участников выпьет последнюю рюмку. При отсутствии закуски и достаточно вместительных рюмках финал выглядит неописуемо, так как хождением вокруг стола это назвать обычно трудно.

ПОЕДАНИЕ ЯБЛОК.

Из числа гостей выбирается несколько пар, желательно в составе парень – девушка, им завязываются глаза, они встают друг напротив друга и, держа каждый в руке по яблоку, пытаются накормить ими друг друга. Победившей считается та пара, яблоки у которой были съедены быстрее, а пальцы не были откусаны.

ЭСТАФЕТА 4 ПО 200.

Приглашаются 3—4 мужчины для участия в эстафете 4 по 200. Каждому участнику преподносят 4 граненых стаканчика: 1-й с водой, 2-й с молоком, 3-й с пивом, 4-й с водкой (можно заменить вином). Побеждает выпивший все ЭТО первым.

ЦВЕТОЧЕК.

Для игры потребуется много ПИВА! Чем больше играющих, тем больше пива; чем дольше планируете играть, тем больше пива! Итак, для 4 человек (играть можно хоть вдвоем) понадобится пива из расчета 1 литр на человека! Кроме пива нужны стаканы (кружки) на 1 больше количества играющих (т. е. для 4 играющих нужно 5 стаканов). В стаканы наливается пиво, причем если в ваши планы не входит напиться «в слюни», то наливать нужно не полный стакан (а, например, половину), в лишний стакан пиво наливается до краев! Теперь стаканы расставляются таким образом, чтобы лишний стакан был в центре, а остальные окружали его и соприкасались с ним! Теперь начинается игра… Берется монетка (лучше покрупнее, 2 рубля – в самый раз!), и каждый кидает ее по очереди об стол с таким расчетом, чтобы, срикошетив, монетка залетела в чей-нибудь стакан! Если монетка залетает в стакан кидающего, то он выбирает, кто выпьет этот стакан; если монетка залетает в чужой стакан, то владелец стакана должен выпить этот стакан! Если монетка попала в чей-то стакан, то после опорожнения стакана монетка возвращается кидавшему и он кидает снова; если кидавший промахнулся, то ход переходит к другому! Если монетка попадает в центральный стакан, то все должны схватить свои стаканы и быстро выпить; кто последний – тот пьет еще и весь центральный стакан! Пить ВСЕ нужно залпом, т. е. не отрываясь от стакана! Каждый выпитый стакан тут же вновь наполняется! Если игрок попал в стаканы 3 раза подряд, то он загадывает желание (например, пусть Вася выпьет все стаканы, а Коля в это время кукарекует). А пиво в этой игре улетает незаметно, так что не бойтесь брать много.

ПОЙМИ МЕНЯ!!!

Участники игры (не менее 4 человек) делятся на две команды. Назначается «водящая» команда. Другая команда придумывает слово так, чтобы его не услышали игроки противника. Это слово сообщается на ушко одному из представителей водящей команды. Цель этого участника игры – изобразить жестами смысл сообщенного ему слова так, чтобы его команда назвала загаданное слово. Использовать буквы, произносить это слово губами без голоса (и, конечно, голосом), а также показывать на предмет, называемый этим словом, запрещается. Если команда угадала слово, то она получает очко. Далее команды меняются местами. В следующем круге от команд должны выступить другие представители, и так, пока не выступят все. Конечно, эта игра может показаться не очень смешной, но если дать волю фантазии, то можно придумать очень интересные слова: «пылесос», «оргазм» и т. д. Кроме этого, конечно, от игроков требуются раскованность и легкое, с чувством юмора, отношение к забаве.

ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ.

В игре участвуют только женщины. Нужно поставить в ряд табуретки (или стулья без мягкой обивки) по количеству предполагаемых участниц (лучше всего 3—4). На каждую табуретку кладется определенное количество круглых карамелек (бывают такие конфетки, по форме – маленькие колобки), можно пуговицы на ножке (желательно покрупнее). Например, на первую табуретку – 3 конфеты, на вторую – 2, на третью – 4. Сверху табуретки накрываются непрозрачными полиэтиленовыми пакетами. Приготовления закончены. Вызываются желающие. Их рассаживают на табуретки. Включается музыка. И так, танцуя сидя на табуретке, участницы должны определить, сколько под ними конфет. Победит тот, кто быстрее и правильнее это сделает.

МАФИЯ.

Все рассаживаются кружком, но не вплотную друг к другу. Выбирается один ведущий. Далее игроки тянут жребий, организованный ведущим. По результатам определяется один (1) комиссар Каттани, несколько мафиози (их не намного меньше половины играющих) и добропорядочные граждане, коих большинство. Результаты жребия, т. е. кто кем оказался, необходимо сохранять в тайне. Далее начинаются будни. Сначала день. Все сидят с открытыми глазами и пытаются угадать, кто же из них мафиози. Если кто-то признан таковым единогласным решением, то тут же приводится в исполнение «вышка» – человек выбывает из игры. Если консенсуса нет, то просто наступает ночь. НОЧЬ. Все закрывают глаза. Затем ведущий объявляет о выходе мафии. Оставшиеся в живых мафиози открывают глаза и знаками (не голосом!) решают, кого они грохнут сегодня. Закрывают глаза. Далее выход комиссара Каттани. Он прикидывает, кто же может быть мафией. Если угадал, то одним мафиози становится меньше, если нет – то выходит осечка. Далее снова начинается день. Игра ведется до полной победы честных граждан или мафии. Замечания: комиссар Каттани – вполне добропорядочный гражданин, т.е. может быть казнен общим собранием или убит мафией. По ходу игры ведущий комментирует происходящее, сохраняя анонимность действующих лиц.

СНАЙПЕР.

Игра заключается в следующем. Для участия в игре приглашаются 3—4 мужчины. Для проведения игры требуются пустые пивные бутылки 0,5 л в количестве по числу играющих. Участникам привязывают на пояс свежую морковку таким образом, чтобы она свисала спереди на уровне колен. По команде мужчины наперегонки должны попасть морковкой в горлышко бутылки таким образом, чтобы потом поднять бутылку на веревке, за которую привязана морковка.

ЭЛЕКТРИЧКА.

Берутся бутылка водки и расписание электричек. Ведущий объявляет: «Следующая станция – Ланская» (к примеру). Все выпивают по рюмке. Далее – «Следующая станция – Удельная». Все выпивают еще по рюмке. Постепенно участники «сходят» с маршрута, а выигрывает тот, кто дальше уедет…

ПИОНЕРСКИЕ ПИЛОТКИ.

Для всех участников из газеты делаются пилотки и одна подставочка для сырого яйца, которая должна вместе с яйцом прятаться под любой из пилоток. Ведущий уводит одного из участников («стукача») в другую комнату. Любым известным способом выбирается жертва, у которой на голове под пилоткой будет яйцо. Входит «стукач». Его задача стукнуть одного человека по пилотке. Если у этого человека яйца под пилоткой не было, «стукач» садится на его место, а тот выходит в другую комнату. После чего все повторяется.

ВЕРЕВОЧКА.

Необходимо, чтобы большинство собравшихся до этого в нее не играли. В пустой комнате берется длинная веревка и натягивается лабиринт так, чтобы человек, проходя, где-то присел, где-то переступил. Пригласив очередного игрока из соседней комнаты, ему объясняют, что он должен с завязанными глазами пройти этот лабиринт, перед этим запомнив расположение веревки. Зрители будут ему подсказывать. Когда игроку завяжут глаза, веревка убирается. Игрок отправляется в путь, переступая через несуществующую веревку и подлазя под нее. Зрителей заранее просят не выдавать секрет игры.

РУЛОНЧИК.

Эта игра поможет познакомиться всем вашим гостям. Сидящие за столом гости передают по кругу рулон туалетной бумаги. Каждый гость отрывает столько клочков, сколько он хочет, чем больше – тем лучше. Когда у каждого гостя окажется стопка клочков, ведущий объявляет правила игры: каждый гость должен рассказать о себе столько фактов, сколько у него оторванных клочков.

С ЧАСАМИ.

Ведущий предлагает зрителям отдать ему свои наручные часы для проведения конкурса. Получив их, он предлагает участнику конкурса завязать глаза, затем раскладывает часы по пути следования конкурсанта и предлагает игроку пройти с завязанными глазами дистанцию, не наступая на разложенные часы. Осторожно ступая, участник продвигается по дистанции, а ведущий перед ним убирает часы. Вышагивание игрока, старающегося не наступить на часы, вызывает смех у окружающих. После завершения маршрута часы возвращаются хозяевам.

ФИЛЬМ УЖАСОВ.

Условия таковы: в кассете пять яиц; одно из них сырое, а остальные – вареные, предупреждает ведущий. Необходимо разбить яйцо об лоб. Кому попадется сырое, тот самый смелый. (Но вообще-то яйца все вареные, а приз получает просто последний участник – он осознанно шел на риск стать всеобщим посмешищем.)

САМЫЙ ВНИМАТЕЛЬНЫЙ.

Играют 2—3 человека. Ведущий читает текст: «Расскажу я вам рассказ в полтора десятка фраз. Лишь скажу я цифру 3 – приз немедленно бери. Однажды щуку мы поймали, распотрошили, а внутри рыбешек мелких увидали, и не одну, а целых семь. Когда стихи запомнить хочешь, их не зубри до поздней ночи. Возьми и на ночь повтори разок-другой, а лучше 10. Мечтает парень закаленный стать олимпийским чемпионом. Смотри, на старте не хитри, а жди команду: раз, два, марш! Однажды поезд на вокзале мне 3 часа пришлось прождать… (если не успевают взять приз, его забирает ведущий). Ну что ж, друзья, вы приз не брали, когда была возможность брать».

ПЕРЕДАВАЙ ШАПКУ.

Все участники встают в два круга – внутренний и внешний. У одного игрока на голове шапка, ее нужно пустить по своему кругу; условие одно – шапку передавать с головы на голову, не касаясь ее руками. Выигрывает та команда, в которой игрок под номером один вновь окажется в шапке.

ВИЖУ МИШКУ (для 4 и более)

Играющие становятся в шеренгу, плечом к плечу, подальше от хрупких и острых предметов, чтобы не травмировать себя и не испортить обстановку.

1) Ведущий становится в начало шеренги. Все по очереди вслед за ним повторяют его движения и слова. Ведущий простирает руку вперед и говорит «Вижу мишку!», дожидается, пока это повторит второй участник, и т. д. до последнего.

2) Затем ведущий присаживается на корточки с простертой рукой и спрашивает «Где?», опять дожидается завершения ритуала.

3) А затем с криком «Там!» толкает своего соседа с такой силой и расчетом, чтобы повалилась вся шеренга.

Игра завершается дружной смеющейся свалкой. Рекомендуется самых хлипких игроков поставить в конце шеренги.

ТЕАТР-ЭКСПРОМТ.

Пригласите желающих поучаствовать в театре-экспромте. Распределите роли (одушевленные и неодушевленные: котенок, сороки, бумажка, ветер, крылечко, солнце и т. д.). Если позволяет время – можно прорепетировать.

Текст сценки (читает ведущий, актеры-участники изображают):

«Сегодня котенок впервые вышел из дому. Было теплое летнее утро, солнце раскидывало свои лучи во все стороны. Котенок уселся на крылечко и стал щуриться на солнце. Вдруг его внимание привлекли две сороки, которые прилетели и сели на забор. Котенок медленно сполз с крылечка и стал подкрадываться к птицам. Сороки стрекотали не умолкая. Котенок высоко подпрыгнул, но сороки улетели. Ничего не вышло. Котенок стал оглядываться по сторонам в поисках новых приключений.

Дул легкий ветерок и гнал по земле бумажку. Бумажка громко шуршала. Котенок схватил ее, поцарапал немного, покусал и, не найдя в ней ничего интересного, отпустил. Бумажка улетела, подгоняемая ветром. И тут котенок увидел петуха. Высоко поднимая ноги, тот важно шел по двору. Затем остановился, захлопал крыльями и пропел свою звонкую песню. Со всех сторон к петуху бросились куры. Недолго думая, котенок бросился в стаю и схватил одну курицу за хвост. Но та так больно клюнула котенка, что он заорал истошным криком и побежал обратно на крыльцо. Тут его поджидала новая опасность. Соседский щенок, припадая на передние лапы, громко залаял на котенка, а потом попытался его укусить. Котенок в ответ громко зашипел, выпустил когти и ударил собаку по носу. Щенок убежал, жалобно поскуливая. Котенок почувствовал себя победителем. Он начал зализывать рану, нанесенную курицей. Потом он почесал задней лапой за ухом, растянулся на крылечке во весь свой рост и заснул. Что ему снилось, мы не знаем, но он почему-то все время дергал лапой и шевелил усами во сне. Так закончилось первое знакомство котенка с улицей».

СОСУНКИ.

Реквизит: стаканы или бутылочки и соломинки или детские соски, соответственно. Кто быстрее высосет жидкость из стакана соломинкой (бутылочки с соской), тот и победил. Состав жидкости устанавливается в зависимости от состояния игроков. Сложнее всего через соломинку тянуть густой томатный сок, а из бутылочки – жидкую манную кашку (или порошковое, плохо размешанное молоко).

ОТГАДАЙ ЗАГАДКУ.

Берется приз, заворачивается в бумагу. На обертку приклеивается текст любой загадки. Вновь заворачивается. И снова приклеивается загадка. И так 10 раз. Играющие садятся по кругу. Ведущий дает в руки одному завернутый в 10 оберток приз. Играющий убирает одну обертку, видит загадку, читает ее про себя. Если отгадал – говорит отгадку, если нет – читает загадку вслух; кто ее отгадал, получает право далее развернуть приз, и все продолжается по этой же схеме. Выигрывает тот, кто, угадывая загадки, доберется до самого приза.

ПОКАЖИ ПРЕДМЕТ.

Готовится количество предметов по числу участвующих в игре людей. Предметы могут быть самые разнообразные: тюбик пасты, мыло, губка, ручка, конфета, ножницы, бумажная салфетка, воздушный шарик – что угодно. Предметы играющим не показываются, а названия их пишутся на бумажке, каждое отдельно. Бумажки скручивают так, чтобы не было видно написанного. Играющие разбирают эти бумажки. И каждый должен пантомимой показать тот предмет, который ему выпал. Все отгадывают – что же такое показывается. Кто правильно угадал изображаемый предмет – получает его в подарок.

ШАРИК.

Надувается шарик. Все садятся по кругу и перекидывают шарик между собой. По свистку ведущего игра останавливается. Приз получает тот, кто последним кинул шарик, а не тот, у кого шарик в руках. Поэтому каждый старается освободиться от шарика как можно быстрее и игра проходит очень живо, весело.

ПОЛУЧИ ПРИЗ.

Заранее готовятся предметы – по два каждый, например: две упаковки зубной пасты, два куска мыла в упаковке, две конфеты в одинаковых обертках, две пачки чая и т.д. В каждой паре содержимое одного предмета убирается, т.е. получается тюбик зубной пасты в коробочке и коробочка от зубной пасты. Ведущий берет в руки обе коробочки и просит играющего отгадать, в какой коробочке находится паста. Если угадано – отгадавший получает пасту в подарок. Если нет – ведущий, несколько раз поменяв в руках коробочки местами, переходит к другому играющему. Таким же образом разыгрывается следующий предмет, и так до тех пор, пока вы не разыграете все подготовленные предметы.

СПИЧКА.

Эту игру рекомендуется проводить вечером, когда уже стемнело или еще темнеет. Реквизит: блюдце, коробок спичек. Гасится свет, участники рассаживаются в кружок рядом друг с другом, в центр круга ставится блюдце. Кто-нибудь зажигает спичку и передает соседу (поэтому садиться надо рядом), тот – своему соседу и т. д. по кругу. У кого спичка погасла, тому любой желающий задает абсолютно любой вопрос. Ответ на него обязателен, если вопрос не совсем уж компрометирующий. Как показывает практика, после пары разогревающих вопросов народ втягивается и вопросы идут совсем уж интересные. А блюдце нужно для того, чтобы сгоревшие спички бросать.

ТАНЕЦ С ШАРИКОМ.

Это очень простая игра для всех гостей. Ведущий объявляет игру и условия. Каждой паре дают по шарику. Они ставят шарик между собой и, удерживая телом, танцуют друг с другом. При этом руками трогать шарик запрещено.

Тот, кто выдержит испытание до конца, – победитель. Кто выронит шарик или у кого от «сильного напряжения» партнеров друг к другу шарик лопнет, автоматически исключается из игры. Любители активных телодвижений могут продолжать танцевать «чисто для удовольствия».

Очень весело и забавно будет использовать для этого конкурса множество музыкальных отрывков самых разных стилей, а главное – темпов. Лучше начать с медленного танца, для участников это покажется легко, но самое смешное впереди: рок-н-рол – вот это будет настоящее испытание.

БАНАН.

Участвуют две или несколько пар М—Ж. Задача каждой пары – быстрее остальных съесть банан (или огурец) одновременно с двух концов, не касаясь руками. Остальные наблюдают и обеспечивают моральную поддержку.

Вариант с завязанными глазами: пары подбираются по обоюдному согласию, а после того как им завязали глаза, партнеров незаметно меняют. Рекомендуется фотографировать крупным планом.

ВОЕННАЯ ПОДГОТОВКА.

Играют две команды. Выигрывает та, что первой выполнит задание ведущего. Ведущий объявляет тему, например: «По росту»; участники каждой команды должны выстроиться по росту (либо с наименьшего, либо с наибольшего – по договоренности). Далее следует: цвет глаз; этаж, на котором живем; количество букв в именах; возраст; размер ноги и т. п., насколько хватит фантазии.

ПУГАЛО.

Две команды по 3 человека в каждой (1 девушка и 2 парня). Девушка становится между парнями, а те за минуту должны одеть девушку, но только в одежду, которая есть на них самих (часы и кольца тоже считаются). Соответственно выигрывает та команда, на девушке которой оказалось больше одежды. Игра проходит просто великолепно, особенно когда предстает такая картина: 4 парня стоят в чем мать родила, а две красавицы, как пугала огородные, с носками на голове.

СВЕЧКУ ДУЙ – ЯБЛОКО ЖУЙ.

Вызываются два добровольца, желательно хорошо знакомые друг с другом парни. Остальные стоят вокруг и изображают группу поддержки. Игроки садятся с двух сторон небольшого столика, перед каждым ставится свечка, в руки даются зажигалка (или спички) и яблоко. Задание простое – кто быстрее съест свое яблоко? Но яблоко можно есть только тогда, когда горит твоя свечка. А свечку противник может задуть, и тогда игроку, прежде чем еще раз укусить яблоко, придется зажигать ее снова.

КОШКА.

Гости садятся на пол в кружок, доброволец на корточках подползает к одному человеку, трется об него, как кошка, мурлычет пореальнее и пытается не смеяться. Человек, к которому подползла «кошка», должен не спеша сказать: «Моя бедная кошка сегодня больна», гладя ее по голове. Если человек, к которому подползла «кошка», не засмеялся и сделал все вышесказанное, то «кошка» уползает к другому участнику и повторяет действия. Если человек засмеялся, тогда «кошка» садится на его место, а он становится «кошкой».

У ОТЦА БЫЛО 3 СЫНА.

Все участники (кроме одного) выходят из комнаты. Тот, кто остался, получает текст (например: «У отца было 3 сына. Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак»). Игрок должен без слов изобразить то, что прочитал следующему участнику. Следующий участник передает уже то, что понял (также без слов), последующему игроку. (Участники вызываются по одному.) Главное, чтобы каждый последующий игрок видел объяснение только предыдущего игрока. В конце игры участники в обратном порядке рассказывают то, что показали и поняли. (У нас в конечном итоге вышел «рогатый» муж и дура-жена.)

ИЗ ЖИЗНИ ПРЕКРАСНОГО ПОЛА.

Троим добровольцам завязывают глаза, надевают на руки резиновые или хоккейные перчатки и предлагают им натянуть на ноги самые обычные женские колготки, можно с рисуночком.

НАЙДИ ЕЛОЧКУ.

Есть такой дезодорант для автомобиля «елочка», продается во всех магазинах запчастей и имеет очень сильный запах (не обязательно елочный). Конкурс заключается в том, чтобы найти предварительно спрятанную «елочку» по запаху.

ПОКОРМИ ЛЮБИМОГО.

Гости делятся на пары. В каждой – мужчина и женщина. Перед каждой парой в нескольких метрах находятся тарелки с мороженым. Задача женщин – взять ложку, зачерпнуть мороженое и, взяв ложку за черенок губами, аккуратно вернуться к своему партнеру и покормить его, не выпуская ложки изо рта. Пара, первой съевшая мороженное, побеждает.

С РЕЗИНКАМИ.

С помощью цветных резинок для волос можно провести такой конкурс. Участвуют в нем мужчины – двое или трое. Каждый получает резинки определенного цвета. Задача участников – за несколько музыкальных минут «окольцевать» как можно большее количество присутствующих женщин. «Кольца» – резиночки надевают дамам на ноги, над ступней. А потом подсчитывают количество «окольцованных» каждым участником. Самый проворный получает приз.

РИСОВАЛЬЩИКИ.

Ведущий вызывает две-три пары игроков. Игроки каждой пары усаживаются за стол рядом друг с другом. Одному завязывают глаза, кладут перед ним лист бумаги и дают ручку или карандаш в руку. Все остальные присутствующие задают каждой паре задание – нарисовать новогоднюю картинку. Игрок в каждой паре, у которого глаза не завязаны, внимательно следит за тем, что рисует его сосед, и говорит ему, куда вести ручкой, в какую сторону. Тот слушает и рисует то, что ему говорят. Получается очень смешно. Побеждает пара, которая быстрее и лучше выполнит рисунок.

БОКСЕРСКИЙ МАТЧ.

Перед началом конкурса ведущий вызывает двух настоящих мужчин, которые ради дамы сердца готовы на все. Дамы сердца присутствуют тут же, чтобы оказывать благотворное психологическое влияние на своих рыцарей. Кавалерам надевают боксерские перчатки, остальные гости образуют символический боксерский ринг. Задача ведущего – как можно сильнее нагнетать обстановку, подсказывать, какие мышцы лучше размять, попросить даже провести коротенькие бои с воображаемым противником – в общем, все, как на настоящем ринге. После того как физическая и моральная подготовка завершена, рыцари выходят в центр ринга, приветствуют друг друга. Ведущий, он же судья, напоминает правила типа: ниже пояса не бить, синяки не оставлять, бой до первой крови и т. п. После этого ведущий вручает бойцам по одинаковой конфете, желательно карамели (их труднее разворачивать, особенно, когда они слипшиеся), и просит для своей дамы сердца развернуть как можно скорее эту конфету, не снимая боксерских перчаток. Выигрывает тот, кто раньше соперника справится с заданием.

НЕ СМЕЙСЯ.

Все гости сидят за столом. Один из игроков, выбранных по жребию, залезает под стол и начинает по очереди у каждого из гостей снимать и надевать обувь. Все гости наблюдают за лицами своих соседей по столу. Если кто-то засмеется – выбывает из игры и встает из-за стола. Побеждает оставшийся последним.

КАПУСТА.

Участвуют две команды по 5 человек. Из каждой команды выделяется один игрок, и команда должна за определенный промежуток времени, скажем за 1—2 минуты, надеть на него максимальное количество одежды, которая есть на участниках команды.

МИЛЫЙ, ПОЦЕЛУЙ МЕНЯ…

Приглашается желающий мужчина. Ему завязываются глаза. Девушки равномерно располагаются по помещению. По команде мужчины девушки замирают. Задача мужчины с завязанными глазами – как можно быстрее найти и поцеловать каждую девушку (время засекает ведущий). К девушкам могут добавляться остальные мужчины (маскироваться под девушек, например, меняться одеждой, очками и т. д.). После того как один участник-мужчина прошел «эстафету», начинает следующий. Побеждает быстрейший.

ИНТУИЦИЯ.

Женщинам предлагается внимательно посмотреть в глаза мужчинами – своим партнерам по игре. После этого женщины уходят вдругую комнату, а мужчины надевают противогазы и садятся на стулья. С ног до головы их накрывают покрывалом, чтобы было видно только противогазы. Приглашаются женщины, их задача – отыскать того, в чьи глаза они смотрели совсем недавно.

СЕРДЕЧКИ.

Участвуют 3 пары. Реквизит для конкурса: 3 стула, стоящие друг от друга на расстоянии 1,5 метра, 3 иголки с нитками, 3 шарфа, 15 сердец из ткани. Женщины садятся на стулья с завязанными глазами, роль швейной машинки исполняют мужчины, ставшие на четвереньки перед женщинами. Задача женщины-швеи, пока звучит музыка, пришить 5 сердечек на одежду мужчины. Побеждает та пара, швея которой аккуратно пришьет сердечки своему партнеру.

БЫСТРЫЕ ГУБКИ.

Несколько пар берут по пластмассовой бутылке (например, из-под газированной воды), плотно закрывают крышку и зажимают между ног у каждого парня. Затем девушки, не прибегая к помощи рук, должны отвинтить крышку бутылки. А попросту говоря, надо это сделать ртом. Побеждает та пара, в которой девушка отворачивает пробку быстрее всех. Когда она это сделает, то сразу выбегает вперед с поднятой вверх крышкой.

НАСОС.

Необходимы два насоса для надувания резиновых лодок. Двум девушкам предлагается надуть воздушные шарики, прикрепленные к насосам, сидя на них. Выигрывает та, у которой раньше лопнет шарик.

МУЗЫКАЛЬНАЯ ШЛЯПА.

Участники игры становятся в круг и под музыку передают шляпу друг другу: игрок снимает шляпу со своей головы и надевает на голову соседа справа. Когда ведущий останавливает музыку, игрок в шляпе выходит из игры.

Оставшийся последним побеждает.

Другие варианты игры: использовать огромные шорты, рубашку и т. д. Шляпу можно передавать без помощи рук.

ПОДМЕТИ ПОЛ.

Две команды мужчин и женщин (по семь человек в каждой) рассчитываются по порядку номеров и строятся в затылок друг к другу в две колонны. В нескольких шагах от первых номеров ведущий ставит по стулу. На сиденьях лежат по шесть прутиков, на спинках висит по веревочке, у стульев стоят совки. За стульями ведущий разбрасывает мелкие клочки бумаги.

Обращаясь к командам, ведущий должен объяснить им, что нужно срочно подмести пол. Но, поскольку веник куда-то запропастился, необходимо самим его изготовить. А для этого, начиная с седьмого номера, по сигналу ведущего участники по очереди подбегают к стулу, берут по прутику и отдают его первому номеру. Когда все прутики оказались в его руках, он бежит к стулу, берет веревочку, связывает ею веник и передает его седьмому номеру. Тот подбегает к стулу, берет совок и собирает на него бумажки.

Команда, быстрее закончившая уборку, побеждает.

ТИШЕ ЕДЕШЬ – ДАЛЬШЕ БУДЕШЬ.

На круговой резинке укрепляется погремушка. Сама резинка надевается на ноги участника, погремушка должна оказаться между колен. Задача игроков – как можно быстрее преодолеть дистанцию, не производя шума.

БОЛЬШАЯ СТИРКА.

Готовится реквизит: веревки с бельем и тазы по количеству игроков. Помощники держат одни концы веревок, другие – игроки. Веревка должна быть натянута. По сигналу ведущего начинают собирать белье (носовые платки). Делают это они так: отжимают прищепку, освобождают носовой платок, да так, чтобы он попал прямо в тазик, а его можно двигать только ногой. Веревку отпускать нельзя, нужно держать всегда натянутой.

Побеждает тот, у кого в тазике окажется больше платков.

ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД.

Подвесьте к потолку за нитки несколько кулинарных изделий, например небольшие булочки. Задача каждой пары (мужчина и женщина) – как можно быстрее съесть свою булку без помощи рук.

В конце застолья.

Вот застолье приближается к концу. Все веселы, радостны и в один голос требуют «продолжения банкета». Количество выпитого изрядно сближает компанию, устраняя искусственные барьеры. Мужчины уже не особо заботятся о том, соответствует ли их поведение общественному статусу или занимаемой должности а женщины – не уделяют столько внимания обстоятельству, насколько пагубно скажется следующий конкурс на состоянии их прически или платья. Компания дошла, как говорится, «до кондиции», и всех тянет на подвиги. Поэтому при подобных обстоятельствах небольшие разрушения и урон чистоте помещения – не беда. Главное, чтобы хозяева против этого не возражали…

ПИВОХЛЕБ.

Вызываются двое мужчин. Реквизиты: две бутылки пива. Участникам завязывают руки за спиной, и им предстоит выпить все из бутылки, не проронив ни капли.

С МУКОЙ НА ЛИЦЕ.

Двое парней садятся за стол напротив друг друга. Перед ними кладется яйцо. Парням предлагается с закрытыми глазами передуть яйцо на сторону противника. Завязываются глаза, а вместо яйца тихонько ставится тарелка с мукой. По команде участники начинают усердно дуть, с хорошими болельщиками получается такой эффект! Все довольны, и участники зачастую тоже. А почему парни, а не девушки? Как правило, на праздниках девушки слишком хорошо выглядят.

БЛЕДНОЕ ЛИЦО.

В тазу с мукой зарыты несколько конфет, которые игроки должны достать без помощи рук. Игра будет интересней, если будут участвовать две команды.

Чья команда быстрее достанет все конфеты – та побеждает.

ЗОЛУШКА.

Ведущий ставит в центр игровой площадки коробку, в которую просит всех желающих дам положить по одной туфельке. Затем участники игры – но уже мужчины – должны как можно быстрее отыскать хозяек этой обуви. Кто за отведенное время обует большее количество дам, тот получает в награду поцелуй от благодарных «Золушек» и объявляется победителем.

ОБНИМАЛКИ.

Задача танцующих – обняться сначала по команде ведущего по двое, затем по трое, вчетвером и т. д.

«Девятый лишний», если такой будет, исполняет вольный танец.

РЫБАЛКА.

Посредине длинной веревки привязывается соленая или копченая рыба, на концы веревки – по две деревянных палочки. Два участника быстро наматывают веревку на палку. Кто быстрее намотает – для того и рыба предназначена.

ТЕРНИСТЫЙ ПУТЬ.

Ведущий приглашает три женатые пары. Мужчины становятся в 3—4 метрах от своих жен. Ведущий открывает 3 бутылки водки или вина и ставит их на пути каждого мужчины. После этого каждому мужчине завязывают глаза, поворачивают несколько раз вокруг себя, ставят лицом к жене и просят дойти до нее и обнять. Когда мужчинам уже завязаны глаза, ведущий быстро убирает бутылки и меняет местами их жен. Зрителей просят сохранять молчание.

СТОЛБ.

Приглашаются 4—5 пар (парень – девушка). Включается музыка. Дается задание: молодой человек играет роль столба, а девушка должна танцевать вокруг него, но с тем условием, чтобы в конце танца на «столбе» осталось как можно меньше одежды. Желательно подзадорить играющих хорошим призом. Наиболее удачно эта игра проходит в подвыпившей компании.

ПОПАДИ В КОШЕЛЕК.

Участвуют несколько пар. Дамам к поясу впереди прикрепляют большой бутафорский кошелек, мужчинам – денежную купюру большого размера. Необходимо, не касаясь руками кошелька, купюры и веревок, на которых они прикреплены к поясу, положить купюру в кошелек дамы.

ФОКУС СО ШВАБРОЙ.

На большом празднике после шумного застолья объявите, что собираетесь показать фокус. Налейте в тазик воды (желательно побольше, чтобы было тяжелее), возьмите швабру, приставьте тазик к потолку и подоприте шваброй. А потом сообщите, что для выполнения фокуса нужен еще один реквизит, и попросите кого-то из зрителей подержать швабру, чтобы не вылилась вода. Небрежно бросьте фразу типа: «Факир был пьян, и фокус не удался» – и присоединяйтесь к зрителям. Человек стоит, снять швабру не может, а если уберет швабру, на него обрушится тазик с водой.

ЖАЖДА.

Реквизит: две тарелки, наполненные съедобной жидкостью типа пива. Вызываются две девушки, желательно, чтобы на них было как можно больше макияжа… За спиной им завязываются руки, и им предстоит испить до дна свою чашу, стоящую на полу… Вне зависимости от того, кто победил, очень эффектно смотрятся девушки с лицами Франкенштейна от потекших теней, размазанной помады. Участницам желательно приготовить хорошие утешительные сувениры.

ТОЛСТОЩЕКИЙ ГУБОШЛЕБ.

Реквизит: кулек сосательных конфет (типа барбарисок). Из компании выдвигаются 2 человека. Они начинают по очереди брать из кулька (в руках у ведущего) по конфете, класть их в рот (глотать не разрешается) и после каждой конфеты обзывать своего соперника «толстощеким губошлепом». Кто больше запихнет в рот конфет и при этом скажет «волшебную фразу», тот и победит. Надо сказать, что игра проходит под веселые выкрики и гиканье зрителей, а звуки, издаваемые участниками игры, приводят публику в полнейший восторг!

КРАСНЫЙ НОС.

В этом конкурсе участникам предлагается выпить по рюмке водки или другого крепкого напитка. После этого зрители выбирают конкурсанта с самым красным носом. Он и получает призовое очко.

Претендент, набравший больше всех призовых очков, объявляется почетным Дедом Морозом. Ему надевается маска Деда Мороза или красная шапка Деда Мороза. Если несколько участников в конкурсе набрали одинаковое количество очков, можно выбрать Деда Мороза жеребьевкой или назначить на эту почетную должность одновременно нескольких участников.

ТЕСТ НА КООРДИНАЦИЮ.

В разгар веселья выберите удачный момент и предложите жертве пройти тест на координацию (трезвость, ловкость и т. п.). Суть заключается в следующем: нужно поднять коробок спичек, используя для этого две спички. Держа за головки двумя пальцами, каждую нужно упереть с разных сторон в центр коробка и таким образом поднять его. После нескольких попыток это обычно удается.

Далее предлагается усложнить задачу. В момент когда коробок уже поднят жертвой и удерживается ею на вытянутых руках, предложите несколько раз топнуть ногой. Если коробок в этот момент падает, то можно повторить попытку. Очень быстро жертва наловчится и будет с довольным лицом топать ногой по полу, держа двумя спичками перед собой коробок.

Лицо при этом обычно бывает очень глупое и счастливое, особенно если предварительно поспорить, что жертве это никогда не удастся. Вот здесь и наступает кульминация. Вы поворачиваетесь лицом к зрителям (чем их больше, тем лучше) и голосом конферансье объявляете: «А вот так в палате № 6 мотоцикл заводят!»

ТИГР ИДЕТ!

Все игроки садятся за стол и наливают себе водки/пива/текилы/вина на выбор. Затем быстро выпивают все до дна и по команде «Тигр идет» прячутся под стол. Затем процедура повторяется. Проигрывает тот, кто уже не может вылезти из-под стола.

ЛУНОХОД.

Сначала нужно выпить и закусить, иначе игра не получится. Затем кто-то один, у кого достаточно богатая фантазия, располагается где-нибудь на диване, продолжает выпивать и закусывать и называет себя лунной базой. Все остальные встают на 4 конечности и так передвигаются по помещению, произнося фразы типа «Я – Луноход-1, я – Луноход-1», «Я – Луноход-2, следую на лунную базу для заправки горючего», «Я – Луноход-3, вызываю на связь Луноход-4» и т. д., каждый несет свой бред. Самое главное – не смеяться. Тот, кто засмеялся, должен сказать: «Я Луноход такой-то, следую на лунную базу для получения задания» – и ползти к дивану. А тот, кто на базе, дает ему задание, сообразуясь со своими представлениями о нормах поведения в конкретном приличном обществе, желательно с соблюдением «космического» стиля. Например, «доставить на лунную базу еще 0,5 л горючего», «снять со своего корпуса 3 детали обшивки», «залить 200 мл горючего», «произвести стыковку с Луноходом-N», «произвести с Луноходом-N совместные маневры по снятию обшивки с Лунохода-N», «исследовать особенности конструкции Лунохода-N» и т. п. Почувствуй себя космонавтом!

«СПИРТОМЕР»

В «тесной» компании двум подвыпившим мужчинам предлагается проверить, кто более пьян. Для этого им выдаются фломастеры, а сзади них размещают нарисованную на ватмане шкалу, где указаны по нарастающей градусы: 20, 30, 40 градусов и выше. Задача участников – нагнувшись, протягивая руку к «спиртомеру» между ног, отметить фломастером градусы на шкале. Каждому хочется быть более трезвым, поэтому градусы на шкале располагают от большего числа к меньшему, чтобы игроки тянули руки выше.

ТАРАКАН.

Бутылку пива привязывают к ремню, только ею не нужно размахивать, круша все поблизости, – все гораздо сложнее и прикольней. Короче, когда к человеку привязали все это, ему нужно встать на четвереньки так, чтобы откупоренная бутылка с пивом оказалась между ног. Задача такова: как можно быстрее проползти через, скажем, сцену, не опрокинув бутылку. Самый прикол возникает при следующем усложнении: в бутылки вставляют соломинки и берут двух девушек из группы поддержки. Их задача – максимально облегчить бутылки за время проведения конкурса.

Игры-розыгрыши.

Разыграть своих приятелей или знакомых – что может быть приятнее и смешнее? Что может быть привлекательнее в человеке, чем умение посмеяться над самим собой? Однако культура веселых розыгрышей у нас как-то незаметно свелась к одно-му-единственному дню в году – первому апреля. Наличие такого дня – факт, конечно, положительный, но как-то его явно маловато… В то же время многие известные люди (например, композиторы – Блантер, Добронравов; актеры – Никулин, Райкин, Абдулов; эстрадные артисты – Лещенко, Винокур, Хазанов, Жванецкий) с удовольствием делали и делают это в своей повседневной жизни. То есть фактически каждый день. Ну или через день. Легенды об этих розыгрышах передаются из уст в уста и даже периодически рассказываются по телевидению и радио… Так почему мы должны от них отставать? Добродушные, неожиданные розыгрыши всегда считались не только неиссякаемым источником положительных эмоций, но и своего рода правилом хорошего тона, а тот, кто умел их делать виртуозно, всегда был и душой компании, и центром всеобщего притяжения.

ОТЖИМАНИЕ.

Мужчинам – участникам игры на глаза надевают темную, непросвечивающую повязку и предлагают отжаться от пола как можно большее количество раз. После того как мужчины попробовали свои силы, ведущий говорит, что пол не очень чист, и предлагает постелить бумагу (повязки не снимаются). Это полосы обоев, на которых в натуральный рост изображены силуэты обнаженных женщин. Мужчины выполняют теперь задание, расположившись над этими силуэтами. Через некоторое время ведущий снимает повязки и просит игроков продолжать. Болельщики считают количество отжиманий, подбадривают шутками, советами.

ЕГИПЕТСКИЙ ОСЕЛ.

Сначала ведущий объясняет гостям правила игры: водящий уходит в другую комнату, оставшиеся выбирают «египетского осла», после этого зовут водящего, который задает вопрос: «Кто египетский осел?» Все громко кричат: «Я!» Задача водящего – отгадать, кто же все-таки «египетский осел». Для этого даются три попытки. После того как водящий уходит, ведущий объявляет настоящие правила: когда водящий пытается угадать «осла» первый раз, человек, на которого он показал, говорит, что тот ошибся. Вторая попытка заканчивается тем же результатом. Зато на третьей попытке любой человек, на которого покажет водящий, должен сказать: «Да, действительно, ты угадал, я и есть тот самый египетский осел». После этого человек, которого «угадали», становится ведущим, а водящий присоединяется к остальным игрокам. Самое главное – предупредить всех, что во второй раз, когда бывший водящий будет уже стоять в кругу, на вопрос «Кто «египетский осел?» все должны промолчать. Прикол заключается в том, что бывший водящий, не зная настоящих правил игры, во всю глотку заорет: «Я!»

ПОПРОБУЙ ОТБЕРИ.

Это даже не игра, а способ поразвлечь присутствующих. Выбирается «жертва» – мужчина, которому завязывают глаза. Далее ему сообщают, что сейчас на диван ляжет женщина, у которой в губах сладкая конфета. Он должен без всякой помощи рук попробовать ее найти и отобрать. Прикол заключается в том, что вместо женщины на диван ложится мужчина, у которого нет никакой конфеты. Что будет делать «жертва», чтобы отобрать конфету, – увидите сами. Всеобщее веселье гарантировано!!!

В хорошей компании можно обещать любому желающему назвать точное имя будущей супруги или супруга. Для этого добровольца заставляют удерживать растопыренными пальцами максимально возможное количество спичек – чем больше натыкаете, тем точнее гаданье. Потом воткните по паре-тройке спичек испытуемому в рот, нос и уши. А уж потом подносите ему зеркало и вежливо намекаете, что при такой экстравагантной внешности строить матримониальные планы несколько опрометчиво. Если проблемы с замужеством реально есть – лучше выберите другой объект. Но иногда выходит очень славно…

НЕ ПРОЛЕЙ КАПЛЮ.

Все гости сидят за столом и по кругу передают стакан. Каждый наливает в стакан немного какого-либо напитка. Последний, у кого стакан переполнится и напиток перельется через край, должен сказать тост и выпить.

РОДДОМ.

Играют два человека. Один – только что родившая жена, а другой – верный ее муж. Задача мужа – как можно подробнее расспросить все о ребенке, а задача жены – объяснить все это мужу знаками, т. к. толстые двойные стекла больничной палаты не пропускают звуки наружу. Увидите, какие жесты будет делать жена! Главное – неожиданные и разнообразные вопросы.

У МЕНЯ В ШТАНИШКАХ.

Для игры нужно заранее подготовить материалы. Из газет, книжек и пр. нарезаются коротенькие заголовки, пусть даже несмешные – смешно будет потом. Самое главное – побольше. Все это складывается в бумажный конверт, склеенный как штаны. Участники садятся в круг, а затем вытягивают заготовленные вырезки и со словами «У меня в штанишках… » – читают, что написано на бумажке.

Должно получиться нечто вроде «у меня в штанишках … колхозники собрали большой урожай огурцов». И так далее по кругу, пока не закончатся бумажки.

ПОДАРОЧЕК.

В помещении, где будет проходить праздник, поставить небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись «подарок для самого сильного» и заполнить коробку конфетти. Гость входит в помещение, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает ее со шкафа. А коробка-то без дна…

СЮРПРИЗ.

Гости становятся или садятся в круг. Под музыку они начинают передавать достаточно большую коробку. Как только ведущий останавливает музыку, гость, у кого оказалась коробка, приоткрывает ее и, не глядя, достает первый попавшийся предмет. По условиям игры этот предмет он должен надеть на себя и носить определенное время. Например – полчаса или до окончания праздника. Как только музыка возобновляется, гости снова начинают передавать коробку по кругу до следующей остановки. В коробку вы можете сложить самые разные предметы одежды: от детских чепчиков до огромных, специально сшитых трусов и лифчиков.

ХОХОЛКИ.

Перед игрой напомнить женщинам-участницам, что мужчины, как и птицы, наиболее привлекательны в брачный период. Пусть каждая участница выберет себе на время игры мужчину и создаст из него самого «нахохлившегося». Для этого дамам раздаются разноцветные резинки для волос. Их задача – из волос мужчин с помощью резинок оформить как можно больше «хохолков». Спутнице самого «нахохлившегося» вручается приз.

КРЫШКИ-ПОЛОВНИКИ.

Участвуют несколько пар. Дамам к поясу впереди прикрепляют крышки от кастрюль, мужчинам – половник (или как это там называется). Необходимо, не касаясь руками, стучать половниками по крышкам.

О ПЕРВОЙ БРАЧНОЙ НОЧИ.

Каждого гостя просят попытаться достать до своей пятки, не сгибая колени. Все, что произносит игрок во время этого «упражнения», ведущий записывает на листок (не забывая указать возле каждого высказывания имя говорящего). Если игрок молча пытается выполнить это упражнение, ведущий задает наводящие вопросы: что вы сейчас чувствуете, каковы ваши ощущения и т. д. Когда все гости прошли через это и все их высказывания подробно записаны, ведущий объявляет: «А сейчас мы узнаем, что думает (например, Анна) о своей первой брачной ночи» – и читает все записанные высказывания этого игрока. И так с высказываниями каждого гостя.

ИГРА-ШУТКА.

Все гости становятся в круг и кладут руки друг другу на плечи. Ведущий каждому на ухо говорит «утка» или «гусь» (вразброс, «утка» нужно сказать большему числу игроков). Затем объясняет правила игры: «Если я сейчас скажу «гусь», то все игроки, которых я так назвал, поджимают одну ногу, а если «утка», то игроки, которых я назвал «уткой», поджимают обе ноги». Куча-мала вам гарантирована.

КУХНЯ.

Каждый из играющих выбирает себе имя по названию одной из кухонных вещей, например, тарелка, вилка, нож, кочерга и т. д. Один из играющих начинает спрашивать про самые разные предметы из окружающей их обстановки, про самого себя, про собеседника – его внешний вид, привычки, привязанности и т. д. Например: «У вас вместо глаз что?», или: «С кем вы чаще всего целуетесь?», или: «Чем вы любите угощать гостей?», или: «Что больше всего возбуждает ваш аппетит?» Главная задача водящего – поставить такой вопрос, ответ на который невольно вызывает смех как у конкретного собеседника, так и у всех играющих. Отвечающий на вопросы должен прибегать, отвечая, только к одному слову – к имени, которым он назвался: вилка, нож и т. д. Дополнительно разрешается использовать только предлоги. Засмеявшийся выбывает из игры.

СОРЕВНОВАНИЕ ТЕЛЕФОНИСТОВ.

Две группы играющих, 10—12 человек, рассаживаются двумя параллельными рядами. Руководитель подбирает труднопроизносимую скороговорку и сообщает ее (по секрету) первому в каждой команде. По сигналу руководителя первый в ряду начинают передавать ее на ухо второму, второй – третьему и так до последнего. Последний, получив «телефонограмму», должен встать и громко и внятно произнести скороговорку. Выигрывает та команда, которая быстрее передаст скороговорку по цепи и представитель которой точнее и лучше ее произнесет.

Скороговорки

– Расскажи мне про покупку. Про какую про покупку? Про покупку, про покупку, про покупочку свою.

– Сорок сорок съели сырок с красивою красною коркой, сорок сорок в короткий срок слетелись и сели под горкой.

– Променяла Прасковья карася на три пары чистокровных поросят, пробежали поросята по росе, простудились поросята, да не все.

– Рапортовал, да не дорапортовал, а стал дорапортовывать – зарапортовался.

– Наш чеботарь всем чеботарям чеботарь, никому нашего чеботаря не перечеботарить.

НА БОЛОТЕ.

Двум участникам дают по два листа бумаги. Они должны пройти через «болото» по «кочкам» – листам бумаги. Нужно положить лист на пол, стать на него двумя ногами, а другой лист положить впереди себя. Переступить на другой лист, обернуться, взять снова первый лист и положить впереди себя. И так, пока кто-то первый пройдет через комнату и вернется назад.

ПИСАТЕЛЬ.

Участникам предлагается составить рассказ из названий газетных статей, вырезанных и закрепленных на карточки.

ВЗЛОМЩИК.

Игрокам выдаются связка ключей, закрытый навесной замок. Необходимо как можно быстрее подобрать ключ из связки и открыть замок.

КУРИЦА.

Необходимо написать слово как курица лапой. Участникам к ногам крепятся фломастеры: кто быстрее и понятнее написал заданное слово, победил в игре.

ДОБРАЯ САМАРИТЯНОЧКА.

Для игры требуются:

– мужчина (не менее 1 экземпляра);

– женщина (не менее 1 экземпляра);

– шарфик (не менее 2 экземпляров). Мужчине и женщине завязывают глаза шарфиком.

из расчета 1 шарфик на 2 глаза. Участников разводят по разным концам комнаты. Женщина, она же добрая самаритяночка, получает в руки рюмку водки, которую она должна пронести не расплескав до мужчины и влить ему куда следует. Если еще осталась закуска – во второй руке доброй самаритяночки находится бутерброд с закуской, например с баклажанной икрой (ее легче смывать с лица в случае неудачи).

Игра веселая. В эмансипированных компаниях, где женщины пьют, а мужчины закодированы или «подшиты», используется извращенный вариант игры под названием «утрамбуй любимую» с переменой ролей.

ПРЕПЯТСТВИЯ.

Игра будет тем смешнее, чем изощреннее препятствия. Участвуют 2—3 игрока.

Игроков ставят на одинаковом удалении от дороги с препятствиями и дают время хорошенько запомнить их, чтобы преодолеть с минимальными потерями.

Это могут быть такие препятствия:

1) перед каждым из игроков начертить на полу мелом прямую линию, поставить его на начало и заставить шагать строго по ней;

2) между стульями натянуть веревочку так низко, как может согнуться взрослый человек после коллективного принятия «на грудь»;

3) поставить кегли или стулья друг за другом на некотором расстоянии так, чтобы игроки могли их огибать при уверенной ходьбе то с одной, то с другой стороны;

4) протяните между стульями веревочку, но на этот раз как можно выше, насколько возможно перешагнуть (перепрыгнуть) через нее взрослому человеку.

Все дело в том, что конкурс заключает в себе хитрость. У ведущего должны быть помощники среди гостей, причем столько, сколько игроков. Сначала они сидят на своих местах, не обращая на себя внимания. Как только игрокам завязывают глаза, помощники должны быть на своих местах.

Когда ведущий дает команду к действию, помощники должны идти перед ним и просто-напросто убирать все препятствия с дороги игрока. Обещаю, что вы повеселитесь от души, поскольку подобное зрелище вам не часто приходилось видеть.

ГОРЯЧО – ХОЛОДНО.

Этот розыгрыш проводится, когда гости выражают желание попить чайку. Заранее нужно приготовить 2 чайника. Один чайник кипятится, а во второй наливается негорячая вода (до половины или целиком – по желанию). Разыгрываемый должен сидеть так, чтобы не смог сразу сбежать, и желательно поближе ко входу. Хозяин входит в комнату с двумя чайниками в руках (оба чайника лучше держать через полотенце) и со словами: «Осторожно, кипяток!» – очень быстро ставит холодный чайник на колени (живот, дает в руки) жертве. Остальным в этот момент лучше отодвинуться назад, так как реакция жертвы может быть довольно бурной.

ВОЗДУШНЫЕ БОМБАРДИРОВЩИЦЫ.

Советую проводить эту игру на «разогретом материале», особенно это относится к дамам, так как от их прыткости зависит победа.

В центре игровой площадки в кружок выставляются 6 стульев спинками внутрь. На них садятся 6 смелых мужчин – «пилотов», на коленях у каждого лежит по большому воздушному шарику. Шесть коварных «воздушных бомбардировщиц» по команде разбегаются и со всего маху садятся на шарик своего партнера прыгающим манером. Чей шарик лопнет сразу, а партнер – «пилот» останется цел и невредим, тому приз – новый шарик.

Важно, чтобы «пилоты» были в состоянии крепко сидеть на стуле и удерживать шарик на коленях, а «бомбардировщицы» могли не только твердо стоять на ногах, но и передвигать ими со скоростью бегущего в нетрезвом состоянии человека.

ЛАСТОЧКА.

Вы возвращаетесь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), или просто вы решили освежиться на свежем воздухе и заводите спор, кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что РОВНУЮ) ласточку (надеюсь, что это за фигура, понятно).

После того как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте.

НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ.

Играют две пары (мужчина и женщина). Каждой паре выдается лист бумаги размером с газетный разворот и объясняются правила: представьте, что кругом вода, а вам надо спастись на маленьком острове. Для начала пары ставятся на лист, затем дается команда свернуть лист вдвое и т. д. Кто из играющих ошибется первым, не устояв на листе, и коснется пола после команды ведущего, тот проиграл.

ВЕСЕЛЫЙ КОРОБОК.

Гости делятся на две команды, которые становятся в одну линию. Ведущий дает два пустых спичечных коробка без внутреннего бумажного ящика. Задача: быстро передать коробок партнерам по команде… носом. Если коробок упал, его поднимают, надевают на нос, и состязание продолжается. Вроде бы все просто, а без ловкости не обойтись.

ИСПОРЧЕННЫЙ ФАКС.

Две команды (не меньше 4 человек в каждой) строятся в затылок друг к другу. Перед первыми в колоннах кладется чистый лист бумаги и ручка. Затем ведущий подходит поочередно к последним игрокам в колоннах и показывает им заранее подготовленную несложную картинку. Цель каждого игрока нарисовать на спине впереди стоящего то, что он увидел. Потом тот, кому рисовали на спине, судорожно пытается осознать, что же ему там так коряво нарисовали, и, осознав, пытается изобразить аналогичную картину на спине следующего. Так идет дальше, до первого в колонне, который рисует окончательный вариант на лежащем перед ним листке бумаги. Выигрывает та команда, чей рисунок будет хоть отдаленно напоминать оригинал.

РЕПКА.

Парни садятся на пятую точку в одну линию, раздвинув или скрестив по-турецки ноги, откидываясь назад и руками упираясь в землю (или пол) за спиной, – это «грядки». Девушки садятся к ним либо на скрещенные ноги, либо между ними. Они – «репки». Ведущий – «мичуринец» ходит перед «грядками». «Репкам» желательно держать руки перед собой. Усыпив бдительность «грядок» разговорами, «мичуринец» пытается выдернуть «репку» с «грядки». Парень должен успеть убрать руки из-за спины и ухватить (удержать девушку). За что он ее будет хватать – это уж как получится. Не удержавший «репку» сам становится «мичуринцем». Главное для «грядок» – после игры не получить по «граблям».

МОНЕТА.

Пятирублевую монету приклеиваете суперклеем где-нибудь на тротуаре и наблюдаете за реакцией прохожих из укромного места. В людном месте можно громко спросить: «Кто уронил монетку?»

ПИВНЫЕ СТРАСТИ.

Заранее покупается пиво с разными названиями типа «Дракон», «Три медведя», «Красный восток», «Толстяк» и др. (чтобы название можно было изобразить жестами, мимикой). Приглашаются желающие, им раздаются этикетки от бутылок пива. На подготовку дается 30 секунд, после чего каждый участник по очереди показывает свое название пива. Если гости догадались, то игрок может получить бутылку пива с этим названием и т. д. А за самый оригинальный показ лучшему участнику вручают дополнительный приз – сушеную рыбу.

МИНУТКА.

Поспорьте, например, на пиво, что спорящий с вами не сможет пробежать за минуту некую дистанцию (заведомо короткую). Вызываются свидетели, и забег начинается. Конечно же, жертва пробегает это расстояние быстрее чем за минуту (время фиксируется по часам) и требует выигрыш. В ответ на это недоуменно пожимаете плечами:

– Мы же спорили, что ты за минуту пробежишь, а ты быстрее. Проиграл, значит.

ИМЕНА.

Все рассаживаются в круг, ведущий берет свернутую в трубку газету и становится в центр круга, затем замахивается на любого, тот в свою очередь должен назвать имя присутствующего в кругу человека (запрещается называть ведущего и себя). Если назвал, то ведущий поворачивается к названному и замахивается… Кто до удара газетой по голове не успел назвать имя, становится ведущим.

ДОГНАТЬ ТРОЛЛЕЙБУС.

Двое исполнителей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами: «Что-то он сегодня разогнался!»

НАЙДИ «ПЯТНИЦУ»

Приглашаются двое-трое желающих. Перед ними кладут по пачке газет (по 20—30 штук). Задача игроков найти среди всех этих газет ту, которая за пятницу. Во всей пачке такая газета только одна. Кто первый справиться с этим заданием – тому вручают приз – набор «свежих» развлекательных газет.

ВЕРЕВКА

Для розыгрыша нужно взять длинную веревку и найти небольшой, отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросите под любым предлогом подержать конец веревки. С другим концом веревки отправьтесь вокруг дома и, обойдя его почти полностью, попросите другого человека подержать уже этот конец веревки. Веревка должна быть сильно натянута. Можно поспорить на время, кто из двоих быстрее потеряет терпение.

ЛОВИ!

Натягиваете рыболовную леску из одного из окон (лучше подъездных) на уровне четвертого этажа или выше. Другой конец лески прикрепляете где-нибудь во дворе (чем дальше от подъезда, тем лучше). Из медной проволоки заготавливаются крючки, к которым затем прикрепляются разные предметы, например, найденный на помойке чайник, ботинок, ржавое ведро и т. д. Дождавшись, пока кто-нибудь выйдет из подъезда, с криком «Лови!» пускаете предмет по леске, предварительно надев на нее соответствующий крючок. Снизу – полное впечатление, что «это» падает точно на голову. Реакция жертвы: либо, закрыв голову руками, попытаться убежать, либо действительно поймать «это» (зависит от уровня интеллекта), но результат в любом случае потрясающий.

ЛОСЬ.

Этот розыгрыш требует актерского таланта. Один человек изображает лося, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами «Я – лось! Я – лось!» он пробегает мимо какого-то скопления людей (подходят лучше всего остановки троллейбуса, автобуса и т. п.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько «охотников», попутно обращаясь к людям: «Вы тут лося не видели?» Гарантировано: все, кто это видел, еще долго не забудут эту «охоту».

Обычно на роль лося выбирают человека, проигравшего в карты или проспорившего.

СЧАСТЛИВЫЙ ПОХОД.

Ведущий берет ведро, наливает немного воды и ставит в ведро рюмку. Играющий должен попасть монеткой в рюмку. Если его монетка попала в воду, свою монетку бросает следующий участник.

Если участник попадает монеткой в рюмку, он забирает все монеты из ведра.

БАБА-ЯГА.

Игра эстафетная. В качестве ступы используется простое ведро, в качестве метлы – швабра. Участник встает одной ногой в ведро, другая остается на земле. Одной рукой он держит ведро за ручку, а в другой руке – швабру. В таком положении необходимо пройти всю дистанцию и передать ступу и метлу следующему.

ЛЕНТОЧКИ.

В игре могут участвовать минимум трое игроков. Посредине комнаты становится основной игрок, для начала, например, девушка. Двум другим игрокам (мужчинам) завязываются глаза. Одному из них дают в руки несколько ленточек. Он должен с закрытыми глазами подойти к девушке и завязать на ней бантики в любом месте. Задача второго мужчины подойти к девушке и найти и развязать все бантики. Затем игроки меняются местами – на роль основного игрока приглашается мужчина. И так, пока все желающие не испробуют все роли.

ПОРОШОК.

Для розыгрыша нужно взять большую яркую коробку из-под какого-нибудь стирального порошка широко известной марки, порошок высыпать или постирать им что-нибудь, а в коробку поместить полиэтиленовый пакет и насыпать туда порошкового белого детского питания. С этой коробкой надо сесть на лавочку в людном месте (подойдет и общественный транспорт), сделать отсутствующее лицо и начать есть содержимое коробки так, чтобы это было видно окружающим. Их реакция непредсказуема.

Эротические игры.

Ну, вот мы и дошли до самого интересного. Слава Богу, прошли те времена, когда у нас в стране «секса не было» и когда разговоры на эту тему (что уж говорить о сомнительного толка играх!) категорически возбранялись. Теперь секс есть, дело лишь за, так сказать, эротической культурой.

Чего греха таить, дамы, идущие на вечеринку (пусть даже и в обществе благоверного), хотят понравиться и другим мужчинам, а при возможности и немного пококетничать с ними. Взгляды мужчин непроизвольно, словно сами собой, движутся вслед соблазнительной дамской фигурке… И, самое главное, распущенность здесь совершенно ни при чем. Психологи советуют: надо давать волю своим потаенным желаниям, не подавлять их. Но, естественно, в меру, в меру. Человек же, который постоянно подавляет свою сексуальность, со временем становится мрачным, нервным, раздражительным и крайне неприятным в общении. А потому, отбросив ложные представления о морали и не впадая в ханжество, давайте поиграем в эротические игры…

БУЛАВОЧКА.

Напоминает игру с прищепками, но чуть более откровенная… (человека на 4—8). Берутся булавки (количество произвольное, обычно примерно равно количеству играющих), всем, кроме ведущего, завязываются глаза, затем ведущий цепляет эти булавки на участников (произвольно – можно все на одного, можно на разных), затем, естественно, участники пытаются их друг на друге найти. Причем если человек знает, что на нем есть булавка (например, почувствовал, как ее на него цепляли), то он обязан молчать (на себе булавки искать нельзя). Поскольку часто булавки прячут за отвороты рукавов, с обратных сторон одежды, на носки со стороны подошв и т. д., то обычно процесс их поиска довольно веселый.

ДВИГАЙ ПОПОЙ!

Три или более молодых человека садятся на стулья, ноги сдвинув вместе. На колени кладется кусок (20 см) туалетной бумаги. Затем к ним на колени садятся девушки и, двигая попой в разные стороны под музыку, пытаются порвать бумагу. У кого на бумаге окажется больше разрывов, тот и победил.

НОВОГОДНЯЯ ЕЛКА.

Для игры необходимы: табуретка или стул – 1 штука, девушка – 1 особь, прищепки – много. Прищепки нацепляются на платье девушки, девушка ставится на табуретку, из среды компании выбираются 2 молодых человека (можно вообще разделиться на 2 команды), которые снимают с нее прищепки с завязанными глазами. Тот, кто снимает последнюю прищепку, или тот, у кого окажется больше прищепок, снимает девушку со стула и целует столько раз, сколько прищепок у него оказалось. Игру можно проводить наоборот, т. е. на табуретку встает парень.

ПАЛАТКА.

Для игры нужны два или больше добровольцев (но и не меньше зрителей) и один ведущий. Последний усаживает игроков на пол по-турецки и набрасывает каждому на плечи плед или одеяло, требуя укутаться так, чтобы, кроме головы, ничего не было видно. Потом каждому игроку ставится условие снять самую ненужную ему в этом положении вещь и выложить ее на пол. Как правило, начинают с часов, а уж потом… Редко быстро догадываются скинуть одеяло. Приз можно дать самому догадливому.

ЧТО НАМ МЕШАЕТ?

По традиции для участия в игре приглашаются несколько добровольцев. Их выгоняют за дверь и затем запускают по одному. Вошедшему предлагают лечь на пол лицом вверх, и его бережно невзначай накрывают одеялом, говоря, что так будет лучше. После этого ведущий произносит ключевую фразу: «Сейчас на тебе есть одна вещь, которая мешает нам с тобой общаться. Сними ее, и все будет в порядке». Играющий должен сначала снять с себя эту вещь, затем отдать ее ведущему, и только после этого ведущий говорит, это та вещь или нет. Игра прекращается тогда, когда полураздетая или раздетая жертва догадается, что пресловутая вещь – это одеяло.

СТАТУЯ ЛЮБВИ.

Желательно, чтобы большинство играющих не было знакомо с этой игрой (так обычно и бывает). Ведущий (скульптор) приглашает парня и девушку (все остальные игроки не должны это видеть) и предлагает встать (лечь, сесть) им вместе в ту позу, которую он укажет. Он может попросить их переставить руки, ноги и другие конечности так, как ему заблагорассудится. Затем скульптор вызывает еще одного участника(цу) и говорит: «Перед тобой статуя любви. Ты можешь изменить в ней все, что ты хочешь». Радостный участник со всем энтузиазмом подходит к этому делу и максимально использует свою фантазию, причем зачастую получаются весьма пикантные позы. После того как все изменения внесены, скульптор предлагает этому игроку занять соответствующее место в статуе любви вместо предыдущего игрока, который становится новым скульптором. Затем все повторяется с новым игроком. Хорошо, когда в помещении достаточно тепло и на игроках немного одежды. Присутствие алкоголя в крови и музыки везде обязательно!

ЧТО ВАМ НРАВИТСЯ В СОСЕДЕ СПРАВА?

Все садятся в круг, и ведущий говорит, что сейчас каждый должен сказать, что ему нравится в его соседе справа. Когда все расскажут эти интимные подробности, то ведущий радостно объявляет, что сейчас каждый должен поцеловать своего соседа справа именно в то место, которое ему наиболее приглянулось.

КОЛЕЧКО.

Большая компания встает в цепочку «мальчик – девочка». Каждый участник берет в рот спичку. Первому на спичку надевается любое колечко. Смысл игры: передать кольцо по цепочке (со спички на спичку), естественно без помощи рук, до последнего участника.

СПИЧКА.

Берется обычная спичка, вызываются несколько пар девушек и парней, которые садятся в круг. Первый участник, зажав спичку зубами, передает ее следующему, который принимает ее таким же образом, а затем передает другому. После прохождения круга спичка укорачивается в два раза (переламывается), и все повторяется. Убедитесь в здравии своих друзей – конкурс сугубо контактный.

ЛИНИИ ИЗ ОДЕЖДЫ.

Для успешного осуществления игры необходимо выполнение ряда условий: должно быть 2 команды не менее чем по 4 человека в каждой, если игроки недостаточно раскованны, то требуется предварительное вливание в них некоторой дозы алкоголя. Приз победившей команде должен быть достаточно ценным. Желательно проводить данную игру на природе или в большом помещении. Смысл игры в том, что для победы команда должна выложить из своей одежды более длинную линию, чем у другой команды. Засчитывать или нет украшения и шнурки – на ваш выбор. Можно установить временной лимит.

БУТЫЛКА.

Игроки садятся в круг, а посередине кладется бутылочка, ведущий раскручивает ее. На кого выпадет горлышко бутылочки, тот целует того, на которого горлышко выпало вторым.

ПЕРЕЙТИ РУЧЕЕК.

Выбирается жертва женского пола, обязательно в юбке – чем короче, тем лучше. На полу расстилается ковровая дорожка или рулон обоев, если этого нет, то дорожка чем-либо моделируется, скажем рисуется. Жертве завязывают глаза и спорят с ней, что она не пройдет до конца дорожки, не наступив на ее края (т. е. требуется пройти, расставив ноги на ширину дорожки). После того как жертва проходит половину дорожки, кто-то из присутствующих парней ложится на пройденную половину дорожки и начинает тихо улюлюкать. Когда жертва доберется до конца дорожки, ей развязывают глаза и радостно объявляют, что она победила. Желательно или задобрить несчастную девушку призом, или заранее выбрать несколько жертв и продемонстрировать каждой, что с ней было, на примере следующей.

РУЧЕЕК.

Играющие становятся попарно мальчик – девочка в колонну друг за другом. Каждый парень берет девушку за руку и удерживает ее на уровне головы, образуя своеобразную арку. Свободная девушка (или парень) – «рыбка» входит в первую «арку» и начинает идти сквозь «арки», по дороге берет любого приглянувшегося ей парня/девушку за руку и тащит в конец ручейка, где они и встают новой парой, обязательно/необязательно поцеловавшись. Во время прохождения ручейка стоящие в нем свободными руками образуют «камни и коряги», похлопывая и пощипывая проходящих «рыбок» за все выступы и округлости. Освободившаяся девушка/парень, у которой/которого «уплыл» партнер, становится «рыбкой». Проходящие по ручейку пары двигаются пригнувшись, стараясь либо проскочить побыстрее, либо вихлять задами и пр., уворачиваясь от шлепков. Игра получается довольно динамичной, если делать это под музыку, желательно, чтобы она не была медленной.

СОСАЛКИ.

Выбираются несколько пар (Ж+М=пара). Паре вставляют в рот конфетку. Под музыку они танцуют с конфетой во рту, ну а те, кто разъединятся, – в пролете.

ПУПСИК.

Желательно, чтобы участвовало равное количество М и Ж, которые садятся в круг по схеме МЖМЖ… Берется пупсик/кукла/игрушка/пр. Каждый из игроков говорит по очереди: «Я целую этого пупсика туда-то» – и называет место, куда его целовать. Повторяться нельзя. Когда доходит до того, что кто-то не может назвать нового места, куда целовать, все по очереди выполняют свою последнюю заявку с соседом (соседкой). Принятие некоторого количества спиртного перед (во время) игры только приветствуется.

ПОЦЕЛУЙЧИКИ.

В эту игру лучше играть с подругой. Но кому как хочется. Игроки – поровну парни и девушки. Начинающий целует девушку и снимает одну вещь, девушка целует парня и тоже снимает одну вещь. И так по нарастающей: поцеловал – снимай вещь. Тот, кто, откажется раздеваться дальше, выходит из игры. Продолжают до победного конца, т. е. когда уже снимать будет нечего.

ПЕРЕКАТИ ШАРИК.

В игре участвуют несколько пар. Каждая пара получает по два пинг-понговых шарика. Мужчины прокатывают эти шарики из правого рукава дамы в левый рукав. Дамы прокатывают шарики через брюки мужчины из правой штанины в левую.

ШОКОЛАДКИ.

На достаточно раздетых девушек наклеивается по два кусочка шоколада. Играющим мужского пола требуется с завязанными глазами найти шоколад губами. Далее партнеры меняются местами, и так до полного удовлетворения… зрителей.

ПОЦЕЛУЙЧИКИ-2.

Один из гостей вызывает в игру двух мужчин и двух женщин. Как лучше распределить пары игроков – по принадлежности к одному полу или по противоположному, – решать вам. Затем, завязав глаза двум участникам, ведущий задает им вопросы, показывая на того, на кого ему хочется: «Скажите, куда будем целовать? Сюда?» И показывает, например, на щечку (можно уши, губы, глаза, руки и т. д.).

Задает вопросы ведущий до тех пор, пока участник с завязанными глазами не скажет «Да». Тогда ведущий спрашивает: «А сколько раз? Столько?» И показывает на пальцах – сколько раз, каждый раз меняя комбинацию, пока играющий не скажет «Да». Ну, а потом, развязав глаза участнику, его и заставляют сделать то, на что он согласился, – например, поцеловать коленку мужчины восемь раз.

КИС-КИС-МЯУ.

Один человек садится на стул спиной к остальным игрокам, потом ведущий за его спиной показывает на игроков по очереди и говорит: «Кис-кис… » и т. д. Игрок, сидящий спиной, должен в какой-то момент сказать: «Мяу». Затем он целуется с тем, на кого указывал ведущий в этот момент. После этого ведущий садится на стул, игрок со стула уходит к другим игрокам, а поцелованный игрок становится ведущим и т. д.

ОТГАДАЛКИ.

Игра для компаний, в которых присутствующие еще плохо знакомы друг с другом. Вот правила игры. Число играющих должно быть не менее 8—10 человек (иначе не особо интересно), причем увлекательность процесса возрастает пропорционально количеству участников. Число парней должно соответствовать числу девушек (8—8, например). Ведущий предлагает всем парням выйти из комнаты и затем каждой девушке выбрать себе одного парня. Итак, все парни должны быть распределены между девушками. Затем девушки садятся в ряд и в комнату запускается первый парень. Он должен угадать, какая девушка его загадала. Определившись с выбором (девушки никоим образом не должны как-либо реагировать на его пытливые взгляды), парень целует девушку, которая, по его мнению, загадала его. Если он не прав (а это скорее всего – на первых порах), девушка дает ему сочную пощечину и он возвращается к своим «коллегам». Затем заходит следующий претендент. Если же парню удается угадать, девушка нежно целует его и парень остается в комнате. Теперь, когда пара соединилась, девушка продолжает сидеть в ряду со всеми остальными девушками, и, если кто-либо из последующих соискателей поцелует ее, парень, ранее угадавший ее, должен вскочить и пинками выгнать нахала за дверь. Игра протекает весело, и, я вам скажу, адреналин конкретный, особенно когда ты видишь, как мало вас осталось за дверью… Проигрывает тот, кто последним найдет свою девушку.

СТРЕЛЫ АМУРА.

Покупается большая рогатка (размером со взрослую ладонь), умельцам можно порекомендовать сделать самим. Надувные шарики в виде сердца надуваются слегка, так чтобы помещались в рогатку. «Ангел любви» должен поразить свою избранницу «стрелой Амура» в сердце; с первого раза это бывает редко, так как избранница находится на некотором расстоянии. Места, в которые попадают шарики, необходимо целовать. Игра ведется до тех пор, пока «Амур» не попадет в сердце. Особенно интересно, когда несколько мужчин, вооруженных рогатками, пытаются поразить сердце одной избранницы.

НОЖКИ И ПОПКИ.

Для компании, где все хорошо знают друг друга. Выбираются несколько девушек и один парень. Парню завязывают глаза и раскручивают, девушки соответственно меняются местами. Цель парня – узнать загаданную девушку по ножке или попке среди стоящих в ряд остальных.

НАКЛЕЙКИ.

Наклейки (обычно 5—10 штук) наклеиваются в различные места (обычно на руку, на шею, за ухо, на щеку, на губы, а иногда и на язык). Партнер(ша) должен(на) аккуратно сорвать эту наклейку своим ртом, зубами, языком, ничем другим не касаясь к ней (к наклейке). Наклейка должна быть не слишком липкой!

ПОЦЕЛУЙНЫЙ ПОХОД.

Две команды – мужская и женская – выстраиваются по одному. Задача мужчин: поочередно направляясь к шеренге женщин, как можно быстрее поцеловать каждую, а после того как закончен «поцелуйный поход», мужчина, символизируя окончание выполнения задания, должен сказать: «Я кончил». Ведущий засекает время выполнения задания каждым участником. Кто быстрее – тот и победил.

Вызываются двое добровольцев – девчонок. Им предлагается съесть по банану наперегонки с завязанными глазами. Казалось бы, чего проще? Но… Пока девушкам завязывают глаза, ведущий предлагает им отдать ему подержать бананы; в это время на банан надевают презерватив. Реакция девушек, когда они пробуют откусить, трудноописуема, но веселье всем гарантировано!!!

ЭРОТИЧЕСКИЙ МАРАФОН.

Для игр нужны минимум две пары участников. Лучше – три. Конечно, пар может быть и больше…

Естественно, каждая пара должна быть разнополой.

Соревнующиеся пары должны пройти через 10 испытаний. И на каждом этапе будет определяться победитель. Победителем считается та пара, которая быстрее выполнила задание. А задания в эротическом десятиборье такие.

1

Партнерши на пару минут покидают зал эротических состязаний. В это время гости, не участвующие в играх, рассовывают по карманам и другим потайным местам партнеров по 10 десятирублевых купюр. То есть каждый партнер как бы «утаил» от подруги 100 рублей. Партнерши, вернувшись в зал, по сигналу должны обыскать своих спутников и обнаружить все 10 бумажек. При этом партнер не должен ни подсказывать, ни намекать, где он прячет деньги. Побеждает та пара, в которой партнерша решительнее и быстрее обнаружит заначку.

2

На этом этапе зал покидают партнеры. А в это время партнершам пишут на каком-либо закрытом одеждой участке тела одно слово. Например, «зайка». Эту процедуру лучше доверить подругам партнерш. А надпись следует сделать быстростирающейся, для чего лучше всего подойдет фломастер. Вернувшимся в зал партнерам сообщают, что на теле их подруг есть «татуировки», состоящие из одного слова. Эту надпись нужно обнаружить. Конечно, партнерши не должны подсказывать, где у них эта «татуировка». Тот из партнеров, кто первым обнаружит ее на теле спутницы и произнесет вслух, принесет победу своей паре. Партнер может помогать партнерше, но только не руками, а путем «совершения колебательных движений отдельными участками тела».

3

Для этого задания каждой паре потребуется веревка или лента длиной 2 метра. Эту веревку партнерша должна протянуть под одеждой партнера так, чтобы в итоге один конец веревки высовывается из правового рукава, а другой – из левой штанины. Еще одно условие – веревку следует пропускать с той стороны тела партнера, которую называют передней.

4

Этот этап практически не отличается от предыдущего. Но на этот раз веревку под одеждой подруги протягивает партнер. А пропустить эту веревку нужно из правого рукава в левый.

5

На этом этапе партнерша должна помочь своему другу выпить рюмку водки (стакан сока). Правда, пить придется не совсем традиционно. Партнерша должна сидеть на стуле, а рюмка (стакан) должна быть крепко зажата между ее колен. Обоим партнерам нельзя касаться рюмки (стакана) руками.

6

На этом этапе на стуле сидит партнер и сжимает коленями банан с надорванной кожурой, неочищенный. Партнерша должна его съесть без помощи рук.

7

Для выполнения следующего задания каждой паре потребуется два банта или шейных платка из легкого материала. Эти платки до начала соревнования нужно повязать на шею. Потом партнеры должны встать друг к другу лицом, скрепить руки, а затем по команде развязать платок на шее спутника зубами. При этом не важно, будут ли партнеры распутывать узлы на платках одновременно или по очереди. Главное, чтобы в итоге оба платка были развязаны и сняты.

8

А для этого задания потребуется по два ремня или пояса. И если на предыдущем этапе стояла задача – снять, то на этом нужно надеть, повязать – в общем, закрепить. Партнеры встают друг к другу спиной, в руках у каждого – ремень. По сигналу они должны, по прежнему стоя спиной к друг другу, закрепить ремень на чужом поясе. Тактику подвязывания ремней каждая пара выбирает самостоятельно. Главное, чтобы ремни не сваливались с пояса спутника.

9

На этом этапе партнерша должна сесть на табурет. А партнер должен положить свою голову ей на колени. Его задача – после сигнала совершить оборот головы на 360 градусов. Естественно, во время этого разворота голова партнера ни на секунду не должна отрываться от колен подруги. Подругам же, по соображениям техники безопасности, рекомендуется не помогать своим спутникам в этом нелегком деле.

10

А на этом этапе на стул или табурет садится партнер. Ему на колени садится подруга. Все, что от нее требуется, – это, не слезая с колен партнера, повернуться на 360 градусов. В отличие от предыдущего задания, где помощь была нежелательной, здесь она просто необходима. Фактически не партнерша должна развернуться, а партнер ее развернуть. Если, конечно, ему хватит сил.

ЧЬИ ГУБЫ.

Для розыгрыша понадобятся простыня и трое добровольцев-мужчин. Улучив момент, спрячьте троицу в комнате, смежной с помещением, где проходит вечеринка.

Предложите гостям принять участие в забавном конкурсе. Повесьте простыню на дверной проем и сделайте в ней три прорези для губ. Выберите трех представительниц слабого пола и проведите их за ширму. Мужчинам объясните, что, угадав женщин по поцелую в губы, они получат приз.

В это время спрятанные в комнате добровольцы красят губы той же помадой и занимают места женщин у прорезей.

Мужчины по очереди подходят к ширме и целуют «аппетитные» губки. Ведущий может подогреть интерес, попросив участников описать достоинства каждого поцелуя и т. п.

Когда страсти накалятся, эффектным движением сорвите простыню и объявите, что «голубые» мечты многих присутствующих наконец-то сбылись.

НЕДОТРОГИ.

Участников должно быть как можно больше. Юноши заходят по очереди в комнату с девушками. У юношей должны быть завязаны глаза и руки за спиной. Юноше нужно угадать всех девушек, которые присутствуют. Руки завязаны сзади – вот и приходится действовать только головой в прямом смысле этого слова. Все просто падают со смеху, когда юноша просто всю девушку обнюхивает, облизывает или еще что-то вытворяет с ней. В конце игры подсчитывается итог: сколько правильных и неправильных ответов. Исходя из этого присуждаются первое место и последнее. И обязательно награды лучшим и наказания остальным.

КТО ЛУЧШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ СВОЮ ПОЛОВИНУ?

Приглашаются семейные пары.

Всем мужчинам по очереди завязывают глаза. Женщины садятся в ряд. Мужчина должен с завязанными глазами узнать свою жену по коленкам. Когда очередному мужчине завязывают глаза, женщины меняются местами.

Затем приходит очередь женщин. Они с завязанными глазами узнают мужа по носу. Пары, безошибочно определившие свои половины, побеждают.

РАЗ ЛИСТОЧЕК, ДВА ЛИСТОЧЕК…

Эту игру обычно устраивают на дне рождения, юбилее, поскольку на них много цветов, роз в частности. Так вот, выбирают две пары, «потрошат» несколько роз, девушек укладывают на диван и рассыпают на них примерно одинаковое количество лепестков. Их партнерам завязывают глаза, и они по команде начинают губами собирать лепестки. Выигрывает, естественно, тот, кто справится с этим заданием быстрее.

Очень весело проводим время.

Стадии опьянения и категории пьющих.

ДЛЯ ДЕЛОВЫХ ЛЮДЕЙ.

1. Трезвость.

Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.

Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая.

Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя.

Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленого или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя.

Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая.

Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая.

Остается одна проблема – налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая.

Подключаются денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла? И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная.

Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория.

Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

ДЛЯ МАЛОЛЕТНИХ.

1. Трезвость.

Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты, и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

2. Легкая.

Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется, как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов в мире, оказывается, существует потребность в темных, пустынных переулках.

3. Тройная легкая.

Вы чувствуете себя пакетиком «Инвайт плюс», в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным, и хочется перейти на оседлый образ жизни.

4. Полусредняя.

Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то: пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут верх над стремлением попробовать неизведанное.

5. Средняя.

После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается смутное сомнение: «Неужели так же будет и с презервативами?»

6. Среднетяжелая.

Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: «Количество переходит в качество».

7. Тяжелая.

Вы пробуете водку и диву даетесь – зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка? Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.

8. Сугубая.

А что, если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой? А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить – не в чистом поле на ветру…

9. Умиротворенная.

Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ухты!!!

10. Абсолютная категория.

Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты, и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

ДЛЯ ДИЛЕТАНТОВ.

1. Трезвость. Норма жизни.

Вы утверждаете, что никогда не пьете, что вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только вас никто не слушает.

2. Легкая. На случайной вечеринке.

Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тройная легкая.

В ходе непринужденного разговора вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего спохватываетесь и, морщась, говорите: «Не понимаю, что вы в этом находите».

4. Полусредняя.

Вам по ошибке наливают водки, вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.

5. Средняя.

Вы устраиваете с вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в любимый салат. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.

6. Среднетяжелая.

Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые вы знали. После чего с гордостью заявляете, что в этой истории вы сами принимали участие.

7. Тяжелая.

Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, что вам больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: «Да налейте ему еще, может быть, он после этого уснет».

8. Сугубая.

На удивление всем, вы не уснули и при попытке выпить водки из чужой рюмки опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за вами пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.

9. Умиротворенная.

Вот так всегда. Вас укладывают спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.

10. Абсолютная категория.

Вы утверждаете, что никогда не пьете, что вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только вас никто не слушает.

ДЛЯ ЖЕНАТЫХ.

1. Трезвость.

Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

2. Легкая.

Муж объявляет всем присутствующим: «А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так». Жена мило улыбается и показывает всем – «а вот какая я хорошенькая».

3. Тройная легкая.

Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит: «Ну вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Оба-на». Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.

4. Полусредняя.

Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.

5. Средняя.

Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.

6. Среднетяжелая.

Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.

7. Тяжелая.

И вдруг муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить.

Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: «А мы с Вами раньше нигде не встречались?»

8. Сугубая.

При попытке пригласить незнакомку на медленный танец муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.

9. Умиротворенная.

Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. «Пошли», – устало соглашается муж.

10. Абсолютная категория.

Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.

Выносливые – выпьют, а потом их выносят.

Положительные – как выпьют, можно положить, и будут лежать – с места не сдвинутся.

Застенчивые – выпьют и за стены начинают держаться.

Малопьющие – пьют и пьют, и все им мало…

Приложение № 1.

Пятнадцать признаков алкогольного опьянения

1. Вообще-то вы не пьете…

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы…

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи…

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

Приложение № 2. Тест на алкоголь

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология.

Лапландия.

Профессионал.

Заплатка.

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар.

Нераспространение.

Джасперизация.

Самоуправление.

Трабекулотомия.

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

Приложение № 3. Кто как напивается

Плотник – в доску.

Стекольщик – вдребезги.

Извозчик – в дугу.

Сапожник – в стельку.

Портной – в лоскуты.

Пожарный – в дымину.

Гробовщик – вусмерть.

Свинарка – до поросячьего визга.

Охотник – в дупель.

Шофер – в баранку.

Железнодорожник – в дрезину.

Футболист – в аут.

Ассенизатор – в говно.

Повар – в сосиску.

Бондарь – в бочку.

Лесник – в шишку.

Музыкант – в дудку.

Электрик – в отключку.

Математик – в ноль.

Физкультурник – в лежку.

Медик – до потери пульса.

Физик – до потери сопротивления.

Химик – до выпадения в осадок.

Писатель – до ручки.

Журналист – до точки.

Голубой – в жопу.

А астрофизик – до звезд из глаз. Зато красиво…

Далее: (если вы относитесь к категории компьютерщиков)

Вебмастер – до пикселей.

Линуксоид – до пингвинчиков.

Юзер – до полиморфных червячков.

Фидошник – до плюсиков.

Фидошник-хаб – до тоссеров.

Железячник – до сокетов.

Админ – до ламеров.

Программер – до nиllиков и единичек.

Дизайнер – до покусанных яблочек.

Геймер – до жутко жужжащих бензопил.

Аськер – до зеленых ромашек, по которым проехал паровозик.

Инетчик – до айпишников.

Медиапират – в кодек.

Просто пират – в болванку.

Итак, вы получили теоретическую подготовку и пора определить цели, задачи, способы и методы реализации полученных знаний. Для примера воспользуемся предложениями, изложенными Н. Фохтом в его фундаментальном труде «Похмельная книга».

Цель: уйти в дешевый запой.

«Для реализации этой задачи потребуется команда из двух человек. Конечно, отыщутся и сменные элементы, но костяк должен быть немногочисленным и немногословным. Безусловно, первый шаг-глоток следует сделать в пятницу утром, никак не днем и уж тем более не вечером. Дело предстоит большое, четырехдневное – с утра и сил побольше, да и вообще настроение получше. Место встречи, стартовая площадка, может быть любое, начиная с квартиры одного из участников и кончая заброшенным гаражом для любителей экзотики. Гораздо важней подобрать стартовый напиток. Не боюсь показаться пошлым, но лучше всего подойдет портвейн: сухое – коварно, водка – жестковата для начала. Две бутылки – завязался прямой, добросердечный разговор. Портвейн открывает сердца, согревает мозги, придает упругость желаниям. Его можно пить весь этот день, только маленькая хитрость: следить необходимо, чтобы выпивалось не более одной бутылки на двоих каждые полтора часа. При соблюдении условия успех гарантирован. Не мне объяснять, что затариваться портвейном на весь день не следует – он покупается в разных судьбоносных ваших точках, сорта сравниваются, цвет и прозрачность напитка приобретают тайную значительность, сахаристость говорит не меньше, чем прогноз Гидрометцентра.

После старта возьмите да и посетите двух-трех забытых подруг. Пусть живут они на другом конце, пусть замужем – плевать, пошла циркуляция, есть контакт, запел мотор, и стальные серебряные крылья доставят в Выхино без звонка, без цветов, зато с тремя бутылками «Карданахи» и многообещающими улыбками. И станет так хорошо, что молодой муж Алёша сам нарежет колбасу, вскроет припасенные на Новый год помидоры и стаканы достанет из серванта хрустальные, а Маринку отошлет в ванную комнату привести себя в порядок. И такие пойдут разговоры, такая закрутит метель за окнами, такое звездное небо выползет в результате, что и не надо ничего лучше – лучше-то ничего и не бывает. И Алеша позовет завтра на шашлыки, а Маринка в одиннадцать часов вызвонит двух своих одноклассниц, а те придут, привлеченные энергичным фоновым смехом и запахом настоящего демисезонного застолья, которое открывает перспективы, которые и не снились выхинским девчатам даже в восьмом, половозрелом, классе».

Цель: уйти в дорогой запой.

«Чтобы вообще когда-нибудь загулять, надо выяснить две вещи: алкоголик вы и если да, то запойный ли вы алкоголик? Конечно, приятнее всего иметь дело с запойными – они податливы, как оконная замазка, как асфальт, текучи на первой стадии и жестки, хотя и ломки, на последней. Ответ на первый вопрос находится очень легко: если вслед за ста пятьюдесятью граммами водки александровского или рязанского разлива вы выпиваете двести граммов любого сладкого портвейна и через двадцать минут не испытываете никаких позывов, вы – алкоголик. В противном случае требуется немедленное превращение в алкоголика – посредством повторения вышеуказанной операции вплоть до исчезновения позывов даже на следующее утро после эксперимента. Со второй проблемой еще проще: если самое сильное впечатление от всего вечера вы получаете в результате первых пятидесяти граммов крепкого алкогольного напитка (водка, коньяк, виски, джинн без тоника), то вы, безусловно, запойный – и можно уходить, соответственно, в запой. Еще, конечно же, обмолвлюсь: проверено, что оптимальная продолжительность запоя – 4 дня. После начинаются безобразия – для непрофессионалов. Первый проект – для более обеспеченных запойных алкоголиков. В пятницу вечером выбрать необходимо недорогой, с неустойчивой репутацией ресторан. Подговорить на это дело не более двух приятелей. Женщин не брать. В этот день употребление алкоголя выше среднего, но не максимальное. Пусть громко и фальшиво играет оркестр – это поле для разминки: заказ песен, приглашение дам из-за соседнего столика, поглаживание вокалистки по внутренней стороне бедра с обещанием выхода ее сольного компакт-диска в течение двух текущих декад. Скандал на кухне с уходящим шеф-поваром по поводу лобио и небольшая драка (без газового и холодного оружия) с кавалерами всех приглашенных дам немного взбодрят и отрезвят. Не забудьте, взяв своих друзей, переместиться в жилище (такси, автобусом, развозящим метростроевцев на ночную смену). Напитки покупаются аналогичные ресторанным, закупка производится непосредственно из машины с помощью громких криков и резких, выразительных жестов – выходить из транспортного средства строго противопоказано. Рекомендуется продлить вечер до трех часов следующих суток, а затем лечь спать.

Второй день – решающий и самый ответственный. Лучше всего проснуться в том же составе, в котором ходили в ресторан. Рекомендуется не допивать оставшийся алкоголь – он пригодится на третий день, а сбегать за дорогим коньяком: одна-две бутылки будут в самый раз. Предупреждаю, что маркетинговые исследования гласят: второй день наиболее финансовоемкий из всех дней компании. После коньяка с легким завтраком следует выбрать самый дорогой ресторан, который вы можете себе позволить, отложить на следующий загул телефоны из вчерашнего ресторана и вызвонить самых красивых женщин, которые в данный момент находятся в пределах досягаемости вашего обаяния. В ресторане следует появиться не позднее 13.00 с дамами и друзьями. Тут и начинается самое интересное, то, что еще долгие годы будут вспоминать друзья, официанты и старший сержант ближайшего отделения милиции. Отключите контроль – автоматически включится подсознание, дав тем самым долгожданный роздых первому «я». Не бойтесь потерять лицо, закричав после первой же рюмки (что для многих явится неожиданностью): «То не ветер ветку клонит». Альтер эго подхватит песню, со вселенской улыбочкой дотянет ее до конца, стукнет кулаком по столу, потребует счета, увлечет всю компанию в пространство из времени.

Мимо будут пролетать кабаки, лица метрдотелей, века, эпохи. Может быть, возникнет разрушенный дом утраченного веселого времени, может быть, электрический поезд завезет на станцию Калистово, к месту первой любви и просто замечательной природы. Будет ли это сыск грибов, сбор ягод или просто затянувшееся объяснение с инспектором ГАИ – в этот день всяко лыко в строку. В этот день Бог с удовлетворением сохранит вас от всякого ущерба, а перед сном погладит по голове.

А вот третий день – день дьявола. Он абсолютно непредсказуем. Даже самые грамотные, забывая об оставшихся с первого дня граммах необходимого в данный момент алкоголя, бегут за бутылочным пивом. Никакие уговоры и цитаты из классики не помогают. Картинка смазывается, низменные инстинкты (они же основные) берут верх, и очень хорошо, если к концу дня вы окажетесь дома, еще лучше – у подруги. Плохо, если у друга, который наверняка с похмелья будет неприветлив.

Четвертый день – переходный: вы постепенно втягиваетесь в дела, что поможет преодолеть абстинентный синдром. Нужно ли напоминать, что с первого до последнего дня у вас в карманах не должно быть никаких документов, кроме денег и ключей».

Игры, помогающие выйти из состояния трезвости.

ИГРА «БУРЫЙ МЕДВЕДЬ ПРИШЕЛ» («САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ»)

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: «Бурый медведь пришел!» Дальше наоборот – после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: «Бурый медведь ушел!» Мало кто видел уход бурого медведя…

ИГРА «МЕТРО»

Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: «Тушинская» – «Ленинский проспект». Назначаем ведущего – он будет остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются, следующая станция Полежаевская… » Все выпивают по рюмке. Следующая станция – «Беговая…» Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения, люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает тот, кто доедет до места…

ИГРА «ЧЕРНИЛЬНИЦА»

Тоже простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винца. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

ИГРА «ПЬЯНЫЕ ШАШКИ»

Используются настоящая доска для шашек, а вместо шашек – стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны – белое. Далее все так же, как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку – выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

ИГРА «ИШШО»

Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

ИГРА «ВЫПИВАЛКИ»

Вызываются несколько добровольцев. Перед ними ставятся пять стопок с водкой, а можно и больше, главное – количество водки должно быть в них небольшим (40—50 гр. в каждой стопке). По команде игроки должны как можно быстрей выпить водку из всех стопок, закусить лимончиком и составить стопки в ряд. Кто первый – тот и победил.

ИГРА «НАЛИЛ, ВЫПИЛ, ПОСТАВИЛ»

Очень простая игра. Из реквизита понадобится водка (коньяк или бренди, но обязательно что-то крепкое). Конечно, можно использовать, скажем, и вино, но процесс игры от этого сильно затягивается. Всем разливается по полному стакану, по команде участники берут его в руки и как можно быстрее выпивают. Выпив до дна, стакан ставится на стол вверх дном. Проигравшим считается тот, кто последний поставил стакан или не осилил налитое. Проигравший выбывает из дальнейшей борьбы. Кого считать победителям – объяснять не надо.

Уже в кондиции.

ИГРА «АКВАЛАНГИСТ»

Игрокам предлагается, надев ласты и глядя в бинокль с обратной стороны, пройти по заданному маршруту. Только не стоит это делать на улице – прохожие могут не понять.

ИГРА «СОЛОМИНКА»

На стол (стул или просто прочную поверхность) ставятся два стакана. Задача играющих – как можно быстрее перелить воду из одного стакана в другой с помощью соломинки. Можно вместо воды использовать что-то алкогольное, но тут существует опасность, что после переливания в другом стакане совсем ничего не будет.

ИГРА «КОПИЛКА»

Игроки делятся на две команды.

Каждому выдается горсть мелочи (чем больше, тем лучше). На расстоянии около 4—5 метров от играющих ставится какая-либо емкость (например, трехлитровая стеклянная банка). Игрокам предлагается переложить монеты в банку, зажав их между ног и преодолев расстояние, отделяющее их от заветной банки. Выигрывает тот, у кого меньше монет рассыпалось по полу.

ИГРА «ПЯТЬ ШАГОВ К СЧАСТЬЮ»

В центре комнаты устанавливается стул с призом (бутылка). Доброволец становится перед ним, поворачивается и идет 5—6 шагов вперед. Там ему завязывают глаза, поворачивают вокруг своей оси 1—2 раза и предлагают пройти обратно к стулу то же количество шагов и взять приз. Побеждает участник, взявший приз.

ИГРА «КАЗАНОВА»

Для игры потребуются воздушные шарики в форме сосисок по числу участников, фломастеры.

Участники за 1 минуту должны надуть шарики и нарисовать на них фломастером женские фигурки – количество побед.

Побеждает участник, на шарике которого большее количество побед.

ИГРА «КТО?»

Из участников вечеринки, торжества выбираются ведущий и доброволец. Добровольца усаживают на стул и завязывают ему глаза. Ведущий начинает поочередно указывать на участников и задавать вопрос: «Оно?» Тот, на кого падет выбор добровольца, становится целующим. Затем ведущий, показывая в любой очередности на губы, щеку, лоб, нос, подбородок, на сколько хватит воображения, задает вопрос: «Сюда?» пока не получит утвердительный ответ добровольца. Продолжая, ведущий показывает на пальцах всевозможное количество, спрашивает добровольца: «Столько?» Получив согласие, ведущий выносит «приговор», выбранный самим же добровольцем, – «оно» целует тебя, к примеру, в лоб 5 раз. После окончания процесса доброволец должен угадать, кто же его целовал. Если он угадал, то тот, кого определили, занимает его место, если же нет – то игра возобновляется с тем же добровольцем. Если доброволец не угадывает подряд три раза, то он занимает место ведущего.

ИГРА «КОПЕЕЧКА»

Для этой игры необходимы компания из 5 и более человек и монета (размером как можно меньше). Выбирается водящий, который садится на стул с завязанными глазами. Водящий берет в губы монету. Игроки передают по кругу какой-либо предмет и останавливаются по команде водящего. Тот, у кого оказался предмет, должен подойти к водящему и губами (или зубами) вытащить у него монету. После чего все занимают свои места, водящий, открыв глаза, должен угадать, кто вытащил монету. Если водящий угадал, его место занимает разоблаченный игрок.

ИГРА «ПРИЯТНОГО АППЕТИТА»

Участвуют две или несколько смешанных пар. Задача каждой пары – быстрее остальных съесть длинный огурец или банан одновременно с двух концов, не касаясь руками. Остальные наблюдают и обеспечивают моральную поддержку. Вариант с завязанными глазами: пары подбираются по обоюдному согласию, а после того как им завязали глаза, партнеров незаметно меняют. Рекомендуется фотографировать (крупным планом).

ИГРА «HOC»

Для конкурса берется крышка от спичечного коробка и надевается на нос (покрепче). Задача – при помощи движений лица снять крышку. Наилучший результат получается при плотно надетом на нос коробке.

ИГРА «БЕРЕГИТЕ ЖЕНЩИН!»

Приглашаются несколько мужчин. Им предлагается испытать себя в роли женщин в «интересном положении». Ведущий скотчем прикрепляет большие надувные шары на уровне живота. Перед каждым игроком рассыпается полкоробка спичек.

Задача игроков: в течение отведенного времени собрать с пола как можно больше спичек, не забывая про свой «живот».

Тот, у кого он лопнет, выбывает из игры.

ИГРА «СИАМСКИЕ БЛИЗНЕЦЫ»

Два участника становятся друг к другу боком, ухватившись за пояс друг друга; ноги со стороны касания партнеров связываются ремнем. Таким образом, двое участников как бы сливаются и играют роль сиамских близнецов. Единственное условие – нельзя разговаривать. «Сиамским близнецам» предлагается выполнить какое-нибудь действие, например, надуть и завязать шарик, сделать бумажную игрушку, заточить карандаш, пришить пуговицу, написать записку, вложить ее в конверт, заклеить его и т. п.

Все это один из «близнецов» выполняет левой рукой, другой – правой. Победитель – пара, первая и лучше справившаяся с заданием.

ИГРА «ГОРДИЕВ УЗЕЛ»

Для игры понадобятся 5 длинных ленточек одинакового цвета.

Вызываются 10 участников. Они становятся в круг. Посередине круга ведущий, он собирает в кулаке середины всех лент. Участники берут по концу ленты и тянут по команде каждый на себя. Ведущий разжимает кулак, и пара, образующаяся на конце каждой ленты, целуется.

ИГРА «У ПОСЛЕДНЕЙ ЧЕРТЫ»

На полу отмечается черта. На расстоянии 40– 50 см от нее ставится спичечный коробок.

Игроки по очереди подходят к линии.

Задача каждого – встать за линию одной ногой, а другой, вытянув вперед, перевернуть коробок. Если не удержал равновесие или упал – выходит из игры. Коробок после каждого этапа отодвигается все дальше и дальше.

Побеждает игрок, оказавшийся последним.

ИГРА «УПАЛ – ОТЖАЛСЯ»

Для игры нужно приготовить лист ватмана с нарисованной фигурой обнаженной женщины.

Вызывается мужчина, ему завязывают глаза и предлагают отжаться от пола. Далее ведущий останавливает его и говорит: «Сегодня уже много танцевали и натоптали, так что давайте постелим на пол бумагу, чтобы игрок, не дай бог, не испачкался». Под мужчину кладут тот самый лист ватмана, и мужчина выполняет отжимание прямо над женской фигурой. Затем повязка снимается и следует просьба не останавливаться.

Далее следуют комментарии зрителей.

ИГРА «ФЛАМИНГО»

Выбирается доброволец (желательно хорошо выпивший). Перед ним ставят в ряд на одинаковом расстоянии бутылки. Затем ему завязывают глаза и сообщают, что сейчас он должен пройти этот ряд, не задев ни одной бутылки. В то время как ведущий завязывает добровольцу глаза и объясняет задание, помощник убирает с пола бутылки. После чего игра начинается. Если в процессе своего путешествия несчастный будет уподобляться гордой птичке фламинго, значит, игра удалась и вы получите удовольствие от наблюдения за его вышагиванием.

Игра-гадание «А что мы за компания?»

Предупредите гостей, что сегодня вы в роли предсказателя. Задайте вопрос, а затем попросите гостей (по очереди) назвать цифру от 1 до 20 (причем ту, которая первой пришла на ум). Зашифрованное под цифрой и будет самым сокровенным и желанным для отвечающего. Можете назвать это гаданием, можете – игрой, но что удивительно – почти всегда эти шуточные предсказания сбываются и очень подходят тому, кому они предназначены.

1. Кем вы были в прошлой жизни?

1. Монахом-отшельником.

2. Мореплавателем.

3. Королевским шутом.

4. Художником эпохи Возрождения.

5. Евнухом в гареме.

6. Наложницей.

7. Нищим.

8. Римским легионером.

9. Рабом на плантации.

10. Астрологом.

11. Жуликом знатного происхождения.

12. Артистом бродячего цирка.

13. Картежным шулером.

14. Вождем племени.

15. Провинциальной актрисой.

16. Трактирщиком.

17. Средневековым рыцарем.

18. Шарманщиком.

19. Погонщиком верблюдов.

20. Придворной дамой.

2. Какой у вас характер?

1. Хороший.

2. Уживчивый.

3. Очень противоречивый.

4. Трудный.

5. Капризный.

6. Слабый.

7. Волевой.

8. Скандальный.

9. Необязательность – ваш порок.

10. Вы слишком порядочны.

11. Прекрасный!

12. Вас портит ревность.

13. Весьма тяжелый.

14. Вы почти ребенок.

15. Наивность вас украшает.

16. Трудно сказать что-либо хорошее о вашем характере.

17. Вам надо быть проще.

18. Ваш характер еще не сформировался.

19. Вы просто ангел.

20. Ваш характер зависит от обстоятельств.

3. Какой вид транспорта соответствует вашему имиджу?

1. Вам лучше ходить пешком.

2. Оленья упряжка.

3. Велосипед.

4. Старинная карета.

5. Воздушный шар.

6. Скаковая лошадь.

7. «Москвич-412».

8. Пирога.

9. Авиалайнер.

10. Рикша.

11. Дельтаплан.

12. Товарняк.

13. Метла.

14. Осел.

15. Русская тройка.

16. Белый «шевроле».

17. Яхта.

18. Цыганская кибитка.

19. Личный самолет.

20. Гоночный мотоцикл.

4. Что у вас хорошего?

1. Вы не утомляете своим присутствием.

2. Изысканные манеры.

3. Изящная фигура.

4. Способность выбирать друзей.

5. Роскошные волосы.

6. Умение сидеть на двух стульях сразу.

7. Верность идеалам.

8. И лицо, и одежда, и душа, и мысли.

9. Почти все.

10. Ноги.

11. Гибкий ум.

12. Божественный голос.

13. Умение закрывать глаза на чужие пороки.

14. Стремление замечать хорошее в других.

15. Летящая походка.

16. Ваше гостеприимство.

17. Любовь к людям.

18. Очаровательная улыбка.

19. Фантастическая щедрость.

20. Редкое остроумие.

5. Девиз вашей жизни?

1. После меня хоть потоп.

2. Все – или ничего!

3. Что ни делается, все к лучшему.

4. С глаз долой – из сердца вон.

5. Моя хата с краю.

6. Через тернии – к звездам.

7. Пришел, увидел, победил.

8. Ничто человеческое мне не чуждо.

9. Бери от жизни все.

10. Человек человеку волк.

И. Не зная броду, не суйся в воду.

12. Тише едешь – дальше будешь.

13. Ничему не удивляться.

14. Хочешь быть счастливым – будь им.

15. Лови момент.

16. Цель оправдывает средства.

17. Ни дня без любви.

18. Дарить людям радость.

19. Время – деньги.

20. Не плюй против ветра.

6. Что вам чаще всего снится?

1. То, что не случится наяву.

2. Прошлая жизнь.

3. Кошмары.

4. Сокровища.

5. Много пищи.

6. О таком вслух не говорят.

7. Фрагменты из порнографических фильмов.

8. Романтические путешествия.

9. Сцена и поклонники.

10. Деньги, деньги, деньги.

11. Руководящий пост.

12. Любимый человек.

13. Детство.

14. Унылые ландшафты.

15. Шикарный особняк.

16. Райские сады.

17. Негры и море.

18. Полеты во времени и пространстве.

19. Первая любовь.

20. Черт знает что!

7. За что вы отдадите полжизни?

1. Ни за что.

2. За исполнение сокровенных желаний.

3. За бутылку хорошего вина.

4. За талант.

5. За пылкого любовника (пылкую любовницу).

6. За необыкновенную любовь.

7. За богатого жениха (богатую невесту).

8. За обеспеченную старость.

9. За изящную фигуру.

10. За хорошее здоровье. И за любимого человека.

12. За первую любовь.

13. За всемирную славу.

14. За возможность стать голливудской звездой.

15. За вечную молодость.

16. За виллу у моря.

17. За билет в Рио-де-Жанейро.

18. За стройные ноги.

19. За чистую совесть.

20. За тугой кошелек.

8. Где вам лучше проводить отпуск?

1. На даче.

2. Вы можете обойтись и без отпуска.

3. В круизе по Средиземному морю.

4. Дома на диване.

5. В деревне у дедушки.

6. На кухне.

7. На молодежных тусовках.

8. В романтических путешествиях.

9. В Париже.

10. В беготне по магазинам. И за чтением детективов.

12. Там, где есть вино и женщины (мужчины).

13. Вам трудно советовать.

14. Палатка, костер, шашлыки.

15. Вы не умеете отдыхать.

16. Посетите музеи, библиотеки.

17. В лучших ресторанах города.

18. На курорте с любовницей (любовником).

19. На нудистском пляже.

20. В семье, которая год вас не видела.

ТЕСТ «ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ СЛЕНГ?»

1. «Горшки звенят» —

а) пора по бабам;

б) родители ссорятся;

в) рок-группа начала свое выступление;

г) пора домой;

д) голова раскалывается после вчерашнего.

2. «Рыло залопатить» —

а) напиться;

б) покрыться прыщами;

в) зазнаться;

г) сунуть нос куда не следует;

д) поставить синяк под глазом.

3. «Подолбиться об угол» —

а) справить малую нужду;

б) подумать;

в) больно удариться головой;

г) врать в милиции;

д) принять тяжелый наркотик.

4. «Кататься на бронепоезде» —

а) ходить на дискотеку в компании крепких, надежных друзей;

б) очень много пить;

в) гулять с неприступной девчонкой;

г) ничего не соображать;

д) доказывать что-то родителям.

5. «Синоптик» —

а) очкарик;

б) человек с насморком;

в) сифилитик;

г) врун;

д) дурак.

6. «Оттопыриваться» —

а) нарываться на неприятности;

б) отдыхать;

в) выделяться внешностью;

г) пить по-взрослому;

д) толстеть.

7. «Пустить под трамвай» —

а) избиение;

б) пустить дело на самотек;

в) групповое износилование;

г) испортить все дело;

д) разрешить сделать глупость.

8. «Плющит» —

а) прижимает во время танца;

б) совершает половой акт;

в) мне плохо;

г) мне хорошо;

д) не хватает денег.

9. «Пополам» —

а) состояние сильного алкогольного опьянения;

б) вид расчлененного трупа;

в) вместе пойти в вендиспансер;

г) перейти на половину дозы наркотика;

д) середина дня.

10. «Сесть на пантомиму» —

а) сесть на иглу;

б) потерять дар речи;

в) удивиться;

г) отказаться от показаний в милиции;

д) отказаться жениться.

11. «Обсос» —

а) неудача;

б) неброско одетый человек;

в) милиционер;

г) опрос в школе;

д) обыск.

12. «Рецепт» —

а) деньги на бутылку;

б) совет друзей;

в) справка об освобождении;

г) послать подальше;

д) распределение на работу.

13. «Параллельно» —

а) я согласен;

б) так же, как раньше;

в) расстаться навсегда;

г) вместе;

д) мне все равно.

14. «Кенгуру» —

а) беременная девушка;

б) большой, красивый кошелек;

в) что-то непонятное;

г) бежать прыжками;

д) большой таракан.

15. «Рак мозгов» —

а) трудная задача;

б) контрольная в школе;

в) восхищение;

г) болтливый человек;

д) похмелье.

16. «Огурец» —

а) половой член;

б) солдат;

в) молодой, неопытный;

г) неразорвавшийся снаряд;

д) комната, полная людей.

17. «Рога» —

а) очень много прыщей;

б) измена;

в) безвыходная ситуация;

г) обман;

д) очки.

18. «Косорез» —

а) наркотик;

б) бритва;

в) паленая водка;

г) милиционер;

д) тот, кто постоянно лажается.

19. «Агу-гу» —

а) беременность;

б) похмелье;

в) какой красивый мальчик;

г) не знаю, что и сказать;

д) какая красивая девушка.

20. «Распердиха» —

а) суета;

б) живот болит;

в) тяжелый воздух в комнате;

г) распределение на работу;

д) глупая женщина.

21. «Коры мочить» —

а) купаться;

б) справлять малую нужду;

в) веселиться напропалую;

г) врать;

д) сидеть в тюрьме.

22. «Тренер» —

а) бутылка спиртного;

б) первый мужчина;

в) главарь рэкетиров;

г) тот, кому ты должен;

д) сотрудник детской комнаты милиции.

23. «Санта-Клаус» —

а) тот, кто принес водку;

б) сообразительный человек;

в) придурок;

г) начальник милиции;

д) иностранец.

24. «До талого» —

а) до весны;

б) до получки;

в) до скорого свидания;

г) до основания;

д) к тому, к кому нужно.

25. «Беременность» —

а) серьезная проблема;

б) слишком много выпито;

в) я слишком много знаю;

г) толстая девушка;

д) много народу.

26. «Гудок» —

а) необдуманная фраза;

б) сигнал к выпивке;

в) то, что врачи называют метеоризмом;

г) постовой милиционер со свистком;

д) призыв в армию.

27. «Вернисаж» —

а) общая фотография;

б) сильно накрашенное женское лицо;

в) публичный дом;

г) групповое изнасилование;

д) показ мод.

28. «Жалюзи» —

а) галлюцинации;

б) все закончено;

в) жалеть;

г) жадный человек;

д) похмелье.

29. «Кекс» —

а) неудача;

б) удача;

в) соблазнительная пухленькая девушка;

г) толстый мужик;

д) человек.

30. «Пищун» —

а) ребенок;

б) предатель;

в) пейджер;

г) комар;

д) очень мало еды.

31. «Зоя Космодемьянская» —

а) неразговорчивая девушка;

б) девственница;

в) комсомолка;

г) длинноволосая растрепанная девушка;

д) неудача.

32. «Человек-амфибия» —

а) гомосексуалист;

б) уборщик;

в) врун;

г) молчун;

д) умеющий выскользнуть из любой ситуации.

Юмор за столом.

Из милицейских протоколов:

(Можно читать постепенно, в течение всего застолья. После очередного отрывка поднимается тост за доблестных работников правоохранительных органов.)

1. Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом – головой – о трубу.

2. Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.

3. С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть – на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см.

4. Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.

5. На стекле обнаружены следы капиллярных рук.

6. После выпивки произошла драка между складом и забором.

7. Среди похищенного – сервант мебельный, ношеный.

8. По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей.

9. При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.

10. Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.

11. Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.

12. В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.

13. Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.

14. При наезде водитель разбил обе свои фары.

15. У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.

16. Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.

17. На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.

18. Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!

19. Справка дана гражданке Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа.

20. Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

21. Одна нога трупа была подвернута, другая – откинута в сторону, а левая – вытянута вдоль тела.

22. 24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

23. Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку «Кагор Кавказ» и три граненых стакана.

24. Федотова И. А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.

25. Все верно: между нами никакого изнасилования не было. Только вот он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.

26. Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.

27. При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником. (Постановление следователя прокуратуры.)

28. Гражданин Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.

29. Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гражданина Сидорова 22 лет и гражданку Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли («пробондил» – от слова прободение).

30. Гражданин Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.

31. …глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.

32. На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером с 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения – всего на сумму 1 р. 25 к.

33. Обнаружено двое детей: один спящий около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.

34. Соколов и Ирхипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И. 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.

35. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

36. Подсудимый Сигнатулин обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО «Сельхозтехника», находился в командировке в г. Липецке. (Определение судебного заседания.)

37. При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом алкоголя.

38. Для дела допрошенные в виде свидетелей инспектора подтвердили, что мотоцикл находился в вывернутом состоянии. (Постановление следователя.)

39. О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. (Показания свидетеля по делу.)

40. Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства. (Протокол осмотра места происшествия.)

41. Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

42. Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

43. Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.

44. Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

45. Том 2-й настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-й считать томом 3-м. В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3 томах.

46. Установлено, что Исламов ведет нецелесообразный образ жизни.

47. В спиртных напитках не замечен.

48. В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.

Во время застольной беседы хорошо блеснуть умом, к месту ввернуть тонкое замечание или наблюдение. На вас с интересом посмотрят дамы, с уважением – дружки. Для этой цели вы можете выучить наизусть несколько из приведенных ниже афоризмов. Однако они должны быть произнесены действительно к месту, иначе вы достигнете прямо противоположного результата.

Лучше иметь синицу, когда она в руках!

Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.

Работа – проклятие пьющего класса.

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет; возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

Если выпил хорошо – значит, утром плохо; если утром хорошо – значит выпил плохо.

Если бутылка кажется вам наполовину полной, значит, вы трезвы.

Если бутылка кажется вам наполовину пустой, значит, вы пьяны.

Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды.

Чай не водка – много не выпьешь.

После трех рюмок коньяка француз переходит на минеральную воду, а русский на «ты».

Недотерпеть – выпить не столько, сколько хочешь, а сколько можешь.

Алькоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Не перепились еще на Руси добры молодцы!

Кто хочет – тот всегда напьется. Кто выпил – тот еще найдет.

Русская водка – не дай себе просохнуть!

Хуже водки – лучше нету.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Водка – наш враг… Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Водка без пива – деньги на ветер.

Водку пьете? – Пью, доктор, не помогает!

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.

Домой и дорога трезвее.

Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.

Выпили меньше, чем больше половины.

Да разве я пью? Это я так… усугубляю.

Если вечером лег спать в ботинках – то на утро почему-то болит голова.

Если голова болит, значит, она есть.

Если не можешь держаться на ногах, держи себя в руках.

Если утром жена с вами не разговаривает – значит, пьянка удалась!

Еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость.

Предложите гостям расшифровать положения договора. Результаты покажут, в какой компании вы пьете. Если все смеются, можете расслабиться. Если кто-то говорит: «А чо такого?», следите за своими словами, а то можете нарваться на неприятности.

КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР.

г. Солнцево «__»_200__________________________ г.

______________________________в лице__________________, именуемый далее.

Кредитор, с одной стороны, и _____________________________ в лице ________ , именуемый далее Должник, с другой стороны, заключили настоящий договор о нижеследующем:

1. Предмет Договора.

1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме______________________ и ставит должника на счетчик, а должник обязуется обернуться и погасить должок на раз, без базара и разводок.

1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее – «фанера») и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки (малявки).

1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик.

2. Обеспечение.

2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:

1)_______________________________

2)_______________________________

3)_______________________________

4)_______________________________

5)_______________________________.

3. Ответственность сторон.

3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает.

3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.

4. Форс-мажор.

4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.

5. Права и обязанности сторон.

5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке.

5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения кредитору предоставляется право загасить должника.

6. Адреса и реквизиты сторон.

Кредитор Должник.

Наигравшись вволю, полезно снова сесть к столу и спеть несколько всем известных застольных песен. При пении увеличивается объем легких, возникает второе дыхание, которое позволит продолжить вашу веселую вечеринку. Мы предлагаем вам еще одну песенку, услышанную в одной теплой компании.

СПИРТ

(Поется на мелодию «Нотр-Дам»)

Спирт! Озарил мою больную душу… Нет!

Я закуской градус не нарушу… Змей!..

Зеленый змей терзает сердце мне опять.

О, пиво с водкой, как же вас мне размешать?

Мой тяжкий крест – похмелья вечная печать.

Я каждый день с утра готов сто грамм принять.

Нет!..

Алкаш отверженный с оттенком на челе,

Я никогда не буду трезвым на земле.

И после пьянки мне не обрести покой,

Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

Рай!.. Обещает рай косяк с травою.

Дай затянуться, а не то завою.

И-и-и-и! Заценим, как плывет над городом.

утюг,

Или, быть может, мы увидим новый глюк.

Над коробком с травой трясусь едва дыша.

В раба мужчину превращает анаша… Нет!

Другой наркотик мне вообще.

не по плечу,

А на «Момент» садиться даже не хочу.

От «Беломора» мне не обрести покой, Я вновь косяк забью дрожащею рукой…

Тосты.

Кто лежит – тот не падает.

Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!

Мы пьем за нее – за удачу! И за него – за успех!

Чтобы столы ломались от изобилия, а кровати – от любви!

Любовь зла… А козлы этим пользуются. За вас, мужики!

Выпьем за всё то, благодаря чему мы всё еще, несмотря ни на что!

На квартире у одессита раздался телефонный звонок.

– Попросите к телефону Изю!

– Его нет дома! – отвечают родственники. – Он на даче.

– А что, у Изи есть дача?

– Он на даче… показаний!

Предлагаю выпить за богатую жизнь с настоящими дачами!

К Вольтеру пришел юноша, чтобы получить совет, стоит ли ему жениться. Великий философ сказал ему:

– Жениться или не жениться – решай сам. Но помни, как бы ты ни поступил, ты об этом будешь жалеть!

Так выпьем же за правильный выбор!

Вы знаете, почему не бегают генералы? Потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.

Так выпьем за то, что если генералу и придется бежать, чтобы это вызывало только смех, но ни в коем случае не панику!

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Мужики! Давайте выпьем за то, чтобы наши мечты исполнялись!

Математический тост

Эмпирически установлено, что сумма длины ног и длины юбки – величина примерно одинаковая для всех женщин…

Так выпьем за то, чтобы второе слагаемое было бесконечно мало по отношению к первому! За женщин!

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Так выпьем же за то, чтобы в мужчинах все было прекрасно!

Рассказывают, что отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная идея, он написал на обороте листка несколько формул, понял, что идея неверна, и выкинул листок в корзину.

Вечером он поехал по своему прежнему адресу, но в старом доме уже никого не было.

Выйдя на улицу, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:

– Извините, я профессор Винер, моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать куда именно?

Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:

– Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

Так выпьем же за детей, которые не забывают своих отцов, и за жен, которые заботятся о своих мужьях!

За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных – за нас, мужики!

Вино в бокале надо пить, пока оно играет. Пока живется – надо жить. Двух жизней не бывает!

Министр у себя в министерстве беседует с подчиненными и при этом рассказывает смешные истории. Все буквально покатываются со смеху. Но вот министр замечает, что один человек совсем не смеется. Он обращается к нему:

– А вы почему не смеетесь? А тот отвечает:

– Я не из вашего… министерства!

Здесь за столом нет ни начальников, ни подчиненных. И, по-моему, нам весело и смешно, потому что действительно смешно. За нашу компанию!

У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его, потом спрашивает:

– Вы курите?

– Нет.

– Наверное, пьете?

– Тоже нет.

– Но женщинами-то увлекаетесь?

– Нет.

– Аа-а-а! Тогда ясно! Значит у вас… крылышки начали расти!

Чтобы быть здоровым, чтобы не болела спина, нужно себе что-нибудь позволять! Давайте, например, выпьем!

За легкое сердце и тяжелые карманы!

Новый русский возвращается из командировки, врывается в комнату с автоматом и кричит жене:

– А ну-ка, отойди!!!

Та отбегает, а муж из автомата всю комнату превращает в дуршлаг. Потом подходит к шкафу, смотрит – пусто. Под кроватью тоже пусто, в джакузи тоже никого нет. Он поворачивается и с укоризной говорит жене:

– Стареешь, мать, стареешь. Так выпьем же за чутких мужей!

Выпьем за поцелуй!

Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

Жаркое летнее солнце раздевает девушку до купальника.

Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!

Легче подавить в себе первое желание, чем удовлетворить все последующие. Выпьем за сдержанность!

Знаете народную мудрость? Так вот, она гласит: «Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня». Ну так давайте и выпьем!

На Кавказе мудрые горцы говорят: «Богат – не хвались, беден – не отчаивайся».

Давайте же выпьем за то, чтобы нам хотелось хвалиться и не приходилось отчаиваться!

Настоящий мужчина должен всегда уметь постоять за себя и… полежать за других.

Так давайте выпьем за настоящих мужчин!

Сначала мы были бедные, а потом нас обокрали. Так выпьем же за то, чтобы не стать нищими!

Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, у которого несколько часов, не знает точного времени.

За разумную достаточность!

Мужчина подобен линолеуму: достаточно правильно уложить его первый раз, чтобы затем ходить по нему ногами 20 лет!

За бережливых хозяек, у которых линолеум служит дольше гарантийного срока!

Жил-был дракон… Страшный дракон… И имел он такую привычку: пролетая над городом, жрать всех девственниц.

Так давайте же выпьем за то, чтобы, пролетая над НАШИМ городом, этот дракон умер с голоду…

Один врач сказал:

– Десятки лет лечу я людей. За это время выписывал больным всевозможные лекарства. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов – это любовь!

– Ну а если и она не помогает? – спрашивают его.

– Тогда… нужно лишь удвоить дозу! – отвечает доктор.

Предлагаю поднять бокалы за любовь!

За дам, которые столь пышным букетом украшают сей праздничный стол!

Чтобы у нас всегда было во что одеться и перед кем раздеться…

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи! Так давайте же выпьем за то, что на нашем столе водка только украшает стол, а не скрывает промахи. Тост за хозяйку, приготовившую все эти угощения!

Аль Капоне говорил: «Добрым словом и револьвером вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом».

Предлагаю тост за реалистичный подход к жизни!

Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

За ваше здоровье и за наше богатство!

Говорят, что вначале человек должен изучить теорию, а потом набираться практики. В любви все наоборот: теоретиками становятся тогда, когда вся практика уже закончилась.

Так выпьем за то, чтобы теория никогда не отрывалась от практики!!!

На пляже девочка спрашивает свою мать:

– Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?

Мать смутилась, подумала и затем с серьезным видом все же сказала:

– А дяденьки, дочка, кладут туда деньги. Предлагаю тост за богатых мужчин!!!

Как-то одна современная мама сказала:

– Меня тревожит, что дочь всегда вовремя возвращается домой.

Мужики! Давайте же выпьем за то, чтобы дети не огорчали своих родителей!

Два гурмана делятся своими пристрастиями.

– Что тебе больше всего нравится в жизни?

– Ужин с чужой женой.

Так выпьем за разнообразное меню!

Много песен на свете, но нравятся лишь немногие. Много прекрасных женщин на свете, но по сердцу лишь немногие. Много мгновений в нашей жизни, но по душе немногие. Я пью за эти прекрасные мгновения души!

– Девушка, а сколько Вам лет?

– Восемнадцать.

– А сразу и не дашь!

– Дам.

Так выпьем же за дам!

Умереть сегодня – страшно, когда-нибудь – ничего. Выпьем же за то, чтобы ничего страшного сегодня не произошло!

Кажется, у Жванецкого… Умных женщин не бывает: есть ужас какие дуры и прелесть какие глупенькие. За женщин!

У англичан есть пословица: «Candy is dandy, but liquor is quicker». По-русски это приблизительно так: «Благосклонности дамы можно добиться сладостями, но выпивкой – быстрее».

За мудрость англичан и международный обмен опытом!

Настоящего мужчину можно узнать, даже когда он голый. Так давайте поднимем бокалы за мужчин, которых можно узнать и в одетом виде!

Я красивый, я сильный, я умный, я добрый. И я сам все это открыл.

Так давайте же выпьем за меня, сильного, умного и доброго!

– Я дам вам согласие на брак, – говорит мать девушки, – с моей дочерью при условии, что вы бросите пить, курить, ходить с дружками на футбольные матчи и будете помогать жене стирать, мыть посуду и убирать квартиру…

– Неужели вы хотите, чтоб ваша дочь вышла замуж за круглого идиота?

Так выпьем за наших жен, которым повезло выйти замуж за нормальных людей!

Что женщине по душе, то мужчине не по карману. Так выпьем же за достижение гармонии в этом мире.

Марк Твен как-то сказал: «Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть – вот идеальная жизнь». Так давайте поднимем бокалы за эти три источника, три составные части счастливой жизни. За счастливую жизнь!

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его.

А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь. В этом состоит парадокс жизни. Так выпьем же, чтобы совместными усилиями мы приходили к разрешению парадоксов…

Помните, как в старом «медицинском» анекдоте медсестра советует больному:

– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

Так вот, судя по количеству спиртного и закусок на столе, может случиться так, что будет «поздно» благодарить хозяев за гостеприимство. Давайте же, пока мы еще в состоянии, поблагодарим хозяев за угощение и поднимем тост за этот дом!

Говорят, что, если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви!

Друзья! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!

– Вчера застал жену в постели с англичанином!

– И что же ты ему сказал?

– Да ничего! Я же по-английски ни бум-бум… Предлагаю тост за знание иностранных языков!

За полиглотов!

Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж:

– Ну, как? Замужем лучше?

– Не лучше, но чаще.

Так давайте же выпьем за то, чтобы было не только чаще, но и лучше…

Одним – Гималаи, другим – геморрои. Давайте за то, чтобы быть одними и не принадлежать к другим!

Когда Бог создавал женщин, то созвал он ангелов, раздал каждому по куску глины и распорядился, чтобы каждый из них слепил по женщине. А чтобы женщины привлекательными были, приказал в каждую из них по кусочку сахара добавить. А куда тот сахар класть, не сказал, оставил этот вопрос на усмотрение ангелов. Ну каждый из них и положил свой кусочек, куда кому нравилось. А один ангел тайком от Создателя положил даже два кусочка. Выпустили они женщин в жизнь, потом уж оплошность и открылась… Да возвращать на доработку «изделия» уже не стали. С тех пор мужчины и ищут «самую сладкую» женщину, надеясь, что достанется она именно им…

Так вот, друзья мои, по некоторым сведениям, женщин-то с двумя кусочками сахару оказалось больше…

Так давайте же выпьем за то, что все они нам достались. За наших прекрасных, дорогих и «сладких» любимых!

Чисто английский тост:

Уася! Лете уипьем уодки за туое здороуие!

Давайте выпьем за то, чтобы никогда нам не пришлось измерять свой стаж сроками!

Девушка приходит наниматься на работу секретарем.

Руководитель фирмы ей говорит:

– Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность…

Девушка, перебивая его:

– Отлично! Куда мы идем сегодня вечером? Предлагаю тост за «инициативных» девушек!

Хорошо быть линкором. Башню снесло – четыре осталось!

За линкороподобие!

Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:

– Да я! Да я!.. А я спала с твоим лучшим другом Колькой!

Муж, опешив:

– А я!.. А я!.. А я – тоже! Выпьем же за находчивость!

В гору поднимается мужская связка альпинистов, и вдруг альпиниста, идущего первым, кусает выползшая из расщелины змея. Да прямо в… причинное место! Тот в ужасе оборачивается к идущему следом за ним товарищу:

– Спроси у доктора… Что делать???!! Доктор, к несчастью, идет последним. По цепочке проносится вопрос:

– Змея…

– Укусила…

– Что делать?

Доктор, не раздумывая, отвечает:

– Рану открыть. Яд отсосать. Быстро. По цепочке проносится ответ:

– Открыть…

– Отсосать…

– Быстро…

– Ну что, что сказал доктор?! – обращается пострадавший к идущему за ним.

Тот опускает глаза и тяжело вздыхает:

– Доктор сказал, что ты умрешь… Помочь ничем нельзя…

А ведь женщина, окажись она рядом, с ее-то чутким сердцем смогла бы спасти несчастного!

Мужики, за женщин, которые всегда готовы прийти нам на помощь в трудную минуту!

Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомету, у которого нечего было выпить. И выпьем за наших друзей, которые всегда приходят к нам.

Давайте выпьем за то, чтобы мы шли, никого не трогали, а на нас напали деньги и мы не смогли от них отбиться!

Дача – это ноль. Машина с гаражом – это ноль. Квартира – это ноль. Деньги – это тоже ноль. Здоровье – это единица. Так выпьем за то, чтобы у тебя была единица со всеми нолями.

Пьянству – бой! Так выпьем перед боем!

Муж купил два пылесоса, а жена недоумевает:

– Чего это ты в последнее время все по две штуки покупаешь?

– А так, – лукаво улыбнулся мужик. – На случай развода…

За предусмотрительность!

Пусть в жизни будет больше вещей, за которые надо выпить, и поменьше – из-за которых хочется напиться!

Давным-давно в некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И была у него красавица дочь. Время пришло замуж ее выдавать. И решил царь сделать вот как: посадил дочь на самую высокую в царстве скалу и объявил, что тот, кто сможет ее оттуда достать, возьмет царевну в жены. Многие богатыри пытались, да ни у кого не получилось. И вот однажды утром пришел царь, глядь на скалу, а там никого!

Так выпьем же за нашего дорогого виновника торжества, который при своем росте пользуется неизменным успехом у женщин!

Да разольется влага живительная по периферии телесной! Аминь!

Слава – дым, успех – случайность; единственное, что надежно на земле, – безвестность. Выпьем же за… ненадежную часть жизни!

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. Выпьем за предусмотрительность и опыт.

Пора и выпить!

В добрый час!

За всех гостей!

За всех за нас!

Предлагаю: не напиваться индивидуально! Напьемся коллективно!

Есть женщины, которые всем нравятся, но которых никто не любит. Есть женщины, в которых многие влюблены, но не всем они нравятся. Но счастливой будет лишь та женщина, которая всем нравится – но в которую влюблен только один.

Так выпьем же за то, чтобы все присутствующие здесь дамы были счастливы!

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно нам в жизни ни пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья ни свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить… Не перестанем!»

Отец сыну:

– Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе.

– Почему, папа?

– Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь…

За мудрость наших отцов!

Оружие девушки – ее одежда. Предлагаю тост за всеобщее разоружение!

Давайте выпьем за молодость и старость, за невинность и опыт, за глупость и мудрость – за два полюса, между которыми вся жизнь!

За нас, красивых. За вас, доверчивых.

Любовь – мираж. Мираж и дружба.

Не спорьте – спорить здесь не нужно.

Обман – мираж и примиренье,

Мираж, и явь, и сновиденья,

Слова – мираж, что ни скажи…

Друзья! Я пью за миражи!

Мы все здесь собрались, чтобы выпить… Так выпьем же за то, что мы здесь собрались вместе!

Экзамен.

Профессор: «Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы – ум». Студент: «А я деньги».

Так пусть у каждого из нас будет то, чего ему не хватает!

Грузин скажет, что самый лучший напиток – грузинское вино,

армянин скажет, что самый лучший напиток – армянский коньяк,

француз скажет, что самый лучший напиток – шампанское,

англичанин скажет, что самый лучший напиток – виски.

Так давайте выпьем русской водки за дружбу народов!

Студенческий: «За тех, кто думает, что мы здесь учимся!»

Получили мужики премию и сидят гадают, что с деньгами делать.

– А давайте в кабак завалимся да и пропьем эту премию, – предложил первый.

– Не, – говорит другой, – давайте мы на эти деньги девочек пригласим, оттянемся по полной программе…

– Слушайте, – вставил свое слово третий. – А может, лучше женам чего купим, ну, подарков там, что ли…

– Или вовсе женам деньги отдадим, – робко добавил четвертый.

– Так, мужики, – говорит первый. – Предлагаю бросить жребий. Монеткой. Если решка выпадет – идем в кабак, орел – девчонок заказываем, если встанет на ребро – женам подарки покупаем, а уж если в воздухе зависнет, то отдадим женам…

Так выпьем за возможность разумного выбора!

Выпьем за то, чтобы завтра подорожали винно-водочные бутылки!

Если француз обнимет француженку за талию, то его пальцы сойдутся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие тонкие талии. Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то ее ноги достанут до земли. Но это не значит, что английские лошади такие маленькие. Просто у англичанок такие длинные ноги. Если русский, уходя на работу, хлопнет свою жену по заднице, то, придя с работы, он увидит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Просто у русских мужчин такой короткий рабочий день!

Так выпьем же за нашу Конституцию!

10 способов умереть с похмелья.

(старайтесь избегать)

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло и какое-то время спустя вы очнулись на полу частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на трамвае или троллейбусе, а еще лучше – на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Корпоративная вечеринка.

Этика корпоративных вечеринок: все ли позволено боссу?

Рассказывают, что однажды на корпоративном выезде в ресторан, к удивлению всех присутствующих, шеф вдруг предстал перед персоналом в весьма непривычном виде: одетый в костюм трансвестита, он вел себя соответствующим образом и призывал ошеломленных подчиненных быть раскованнее. Переход к формальным отношениям в рабочее время оказался для сотрудников психологически совсем не прост…

Конечно, это единичный случай, скорее, исключение из правил, но все-таки факт. А существуют ли какие-либо стандарты поведения для сотрудников и особенно для руководителей на корпоративных мероприятиях? Их не так уж много – в основном это общие нормы поведения и особенности корпоративной культуры каждой отдельно взятой компании. Многое также зависит от формата самого мероприятия, его имиджевой составляющей и склада характера первого лица компании. Руководители довольно часто переходят на неформальное общение с сотрудниками на корпоративных вечеринках, и это абсолютно нормально, поскольку такое общение является одной из основных целей проведения любого мероприятия, и сами топ-менеджеры часто хотят просто развлечься вместе со всеми. Конечно, необходимо иметь чувство меры, но в принципе вечеринки для того и организуются, чтобы сплотить команду и дать сотрудникам возможность пообщаться в неформальной обстановке между собой и с руководством. Разумеется, дистанция сокращается и определенные вольности допустимы, но не стоит доходить до дружеского похлопывания босса по спине.

Впрочем, в некоторых компаниях, где практикуется политика «открытых дверей» и руководители стремятся полностью демократизировать свой образ, может доходить и до дружеских похлопываний и свободного изъяснения на русском нелитературном. Но в большинстве компаний подобные формы общения все-таки не являются нормой поведения. И уж точно нужно избегать панибратства. Конечно, общение может быть неформальным, но в таких рамках, чтобы сотрудники потом не чувствовали себя стесненными.

Более того, некоторые специалисты еще более строги к определению норм поведения руководителей на корпоративных праздниках. Для руководителей существуют достаточно жесткие рамки, за пределы которых выходить на вечеринках категорически нельзя.

Им требуется гораздо более сильный контроль над собой, чем остальным сотрудникам, и очень многого они не могут себе позволить. Неадекватное поведение руководителя может негативно сказаться на последующей работе его подчиненных и на авторитете самого топ-менеджера. Переходить на дружеский стиль общения с сотрудниками допустимо для руководителей, но обсуждать какие-либо скользкие темы, которые никогда не были бы подняты в рабочей обстановке, нельзя ни топ-менеджеру, ни его подчиненным.

Что касается одежды, то в этом вопросе также многое зависит от формата проводимого мероприятия. Учитывая вошедшие в моду концептуальные вечеринки и балы-маскарады, зачастую изначально предполагается, что все сотрудники будут одеты в необычные костюмы, соответствующие тематике праздника. Например, если компания устраивает ковбойскую вечеринку, то все, в том числе и топ-менеджеры, являются в джинсах, клетчатых рубашках и ковбойских шляпах. Руководитель тоже обязан одеться в заданном стиле. Однако если это официальный прием, то руководитель все-таки должен быть одет в хороший костюм, подавая тем самым пример другим сотрудникам, чтобы у них уж точно не возникло желания надеть джинсы и кроссовки. Конечно, если речь идет о торжественной вечеринке, то, как правило, сотрудников уведомляют, что их ждут в костюмах и вечерних платьях, и надеть в этом случае любимый свитер или удобные зимние ботинки вряд ли будет показателем лояльности сотрудника к компании. Однако бывают и более мягкие требования к выбору одежды для корпоративных вечеринок. В ряде случаев неформальный стиль даже необходим для руководителей, поскольку вечеринка, как правило, и устраивается с целью дать возможность сотрудникам раскрепоститься, и формальные костюмы только усложняют эту и без того непростую задачу.

Особо тонкий вопрос – спиртное. Без него не обходится ни одно мероприятие, и пока в большинстве случаев не удается избежать и его излишнего употребления частью сотрудников, а то и всем коллективом. Однако с развитием культуры праздников банальные внутрикорпоративные попойки все чаще уступают место интересным вечеринкам, где общее веселье не превращается в неконтролируемый разгул. Многие компании сейчас вообще изначально ограничивают количество спиртного или просят ограничить стол винами, убрав из меню крепкие спиртные напитки. Излишество алкоголя на корпоративных мероприятиях может свидетельствовать о низкой корпоративной культуре в целом в компании. Топ-менеджера же подобные возлияния характеризуют как плохого руководителя. Бывают случаи, когда руководитель идет на это осознанно, желая увидеть «истинное лицо» своих подчиненных. Но это уже граничит с провокацией…

На фоне, как правило, спокойных российских вечеринок, разбавленных лишь редкими, не слишком эпатажными выходками сотрудников, западные нравы выглядят не в пример свободнее, нарушая устойчивые стереотипы широкой русской души, не знающей меры ни в печали, ни в веселье. По результатам одного исследования была опубликована следующая статистика: 6% гостей наблюдали, как на корпоративных праздниках были уволены их коллеги; 8%, не дожидаясь этого, сами подали заявление об уходе; 37% опрошенных, видимо, не желающих ни увольняться, ни быть уволенными, под любыми предлогами хотели бы отказаться от посещения корпоративной вечеринки. Зато оставшаяся часть веселилась на славу: 20% флиртовали с коллегами, каждый шестой оскорблял шефа, а каждый двадцатый бросался тортом. И, несмотря на все это буйство, 19% сообщили, что вечеринка прошла бы еще лучше, не будь на ней босса. Примечательно, что никто из упомянутых выше не счел для себя нужным вести себя на корпоративных праздниках должным образом…

Впрочем, британский опрос-то был анонимным…

И в качестве вывода предлагаем несколько простых, но достаточно универсальных правил поведения на корпоративных вечеринках, которые могут служить залогом хорошего праздника и ничем не омраченных впечатлений после него:

• Не отказываться от посещения праздника без исключительных причин. Даже если личные обстоятельства кажутся вам важными, их поймут не все коллеги и руководители. Именно в результате таких отказов создается впечатление нелояльности к компании, корпоративным ценностям и начальству.

• Не злоупотреблять свободным стилем одежды. Шокирующий внешний вид на подобных мероприятиях привлекает внимание, но, увы, в отрицательном смысле. Корпоративные праздники – это не состязание в глубине декольте или интенсивности одеколона. Намного лучше продемонстрировать свой хороший вкус.

• Не обсуждать без надобности вопросы бизнеса. Умению отключаться на корпоративных вечеринках от повседневных рабочих проблем следует учиться – это не так просто, как кажется на первый взгляд. Так что придется приложить некоторые усилия, чтобы не прослыть среди сослуживцев и начальства занудой.

• Не говорить о повышении зарплаты или карьерном росте. Собственно говоря, это – самая распространенная ошибка, особенно среди молодых сотрудников. Впечатление вседозволенности, неформальный контакт с руководством и алкоголь подталкивают многих к решению личных проблем, что гарантированно приводит к противоположным результатам.

• Не злоупотреблять алкоголем. Смысл этого правила вряд ли стоит объяснять. В дополнение к известным причинам отметим, что для делового имиджа значительно полезнее пить минеральную воду, чем нечто более крепкое.

КОРПОРАТИВНАЯ ВЕЧЕРИНКА – ЗАЧЕМ ЭТО НУЖНО?

В течение года по поводу разных праздников и без повода проводится масса корпоративных вечеринок. И каждая фирма проводит их по-своему Зачем их вообще устраивают? Что это дает? Многие руководители считают, что корпоративная вечеринка – напрасно потраченные время и деньги. Что это нужно только персоналу. На самом деле отмечено, что даже самая простая вечеринка в коллективе поддерживает боевой дух, сплачивает команду, повышает авторитет руководителя. Как можно вынести из этого максимум пользы, не принеся вреда? Прежде всего постараться избежать типичных ошибок.

Всегда проще анализировать ошибки. Поэтому начнем с них. Итак, типичные ошибки при проведении корпоративных вечеринок:

1. Руководитель, желая сделать подарок подчиненным, устраивает вечеринку в ресторане, который в обычной жизни персоналу фирмы не по карману. Что происходит? На вечеринку (к огорчению руководства) не является добрая половина сотрудников. Нет, это не пренебрежение к традициям компании. Просто им было неловко. Им нечего надеть в такое шикарное место. Они не знают этикета, принятого в таких местах. Они не знают, как себя вести с официантами. Чтобы не ставить себя и вас в неловкое положение, они решили не ходить вообще. Конечно, потом они скажут, что у них болела голова или заболел ребенок. Но настоящая причина в том, что руководитель выбрал неподходящее место.

2. Руководитель приходит на вечеринку в том же костюме, в котором ходит в офисе. Таким образом, он дает понять, что относится к мероприятию как к элементу своих служебных обязанностей. Он здесь на работе. Это на самом деле так, только, работая на вечеринке, руководитель должен делать вид, что отдыхает. Это самая трудная работа, но именно она и является мерилом профессионализма.

3. Противоположный вариант. Руководитель приходит в пиджаке, расшитом золотом, на спине у него, как у хоккеиста, написана фамилия. Но не его, а ARMANI. Его новые супермодные туфли сверкают бляхами. На его столе большая коробка с кубинскими сигарами и золотая гильотина для отрезания их кончиков (кончиков сигар, конечно). Зажигалка «Cartier» соперничает в блеске с часами «Patek Philip». Руководитель таким образом демонстрирует ту пропасть, которая пролегла между ним и его сотрудниками. Мы не призываем явиться в костюме бомжа, но здесь – то место, где должна быть проявлена сдержанность в подборе туалета.

4. Руководитель напивается и безобразничает. Комментировать, похоже, не нужно.

5. Руководитель не пьет совсем (что еще хуже), смущая этим и без того смущенных сотрудников.

6. Руководитель присутствует на вечеринке «до последнего клиента». Поясним, что по правилам делового этикета с неформальных мероприятий никто не может уйти, пока присутствует шеф. Он сам должен почувствовать, когда его присутствие становится уже сдерживающим фактором для подчиненных. В это время он тихонько, не привлекая к себе внимания, уходит. Через 10—15 минут то же самое должны сделать его замы, затем – руководители отделов. После этого начинаются «бои без правил». Низший эшелон начинает настоящий «оттяг». За что и будет вам очень благодарен.

7. Руководитель не танцует. Как говорят, «не хочешь станцевать с сотрудниками – они захотят станцевать на твоей могиле». Жестко, но справедливо. Если вам медведь наступил не только на ухо, но и на все конечности, возьмите несколько уроков танцевальных движений. Не нужно стараться перещеголять Рикки Мартина. Но танцевать вы обязаны уметь по статусу! Эго не входит в вашу должностную инструкцию? Тогда впишите!

8. Руководитель ни в чем не участвует: ни в пении под караоке, ни в дурацком конкурсе на раздевание, ни в идиотском срезании никому не нужных сувениров с завязанными глазами. Ни в чем. Вместо этого он притворяется элементом интерьера и с серьезным видом наблюдает за тем, как дурачатся его сотрудники. На приглашение принять участие он учтиво отвечает: «Спасибо, я здесь постою – посмотрю».

9. Руководитель привозит на вечеринку свою жену (своего мужа). Как вариант – не свою жену (не своего мужа). Чем невероятно смущает собравшихся. И особенно себя. Не секрет, что человек реализует себя в различных социальных ситуациях по-разному. Мы дома одни, на работе другие. Это нормально. И, приведя жену (если не было оговорено, что все приходят с женами/мужьями), не спрашивайте, почему у ваших людей удивленные лица. Просто они не узнают своего шефа.

10. Руководитель ограничился выбором места проведения и меню, предоставив сценарий вечера случаю. И превратив тем самым важнейшее мероприятие внутреннего PR в банальную пьянку. Продвинутые люди сегодня даже программу собственного дня рождения продумывают.

11. Руководитель поручает вручение подарков секретарше. Не будем говорить об этом слишком много. Просто приведем в пример армию. Медали отличившимся вручает не писарь в каптерке, а командир перед строем. Ценность награды возрастает многократно. Даже для собаки важно, из чьих рук она получает косточку. Именно владельца этих рук она и будет считать своим хозяином. Именно за него пойдет в огонь и в воду. А ваши подчиненные чем хуже?

Что же должен делать руководитель? Как себя вести? Набор правил прост и короток, вы его без труда усвоите. Справедливости ради нужно сказать, что вы не прочтете этого в руководстве по этикету и книге по менеджменту. Перечень этих правил – результат практической работы и отслеживания ее результатов. Понятно, что, во-первых, не следует делать тех ошибок, о которых шла речь выше.

Далее. Первое лицо компании должно произнести первый тост. В абсолютной тишине и при стопроцентном внимании всех собравшихся. У всех в руках бокалы.

У всех налито. У всех на лицах печать торжественности: «Шеф говорит!» В первом тосте юмор, конечно, допустим, но в аптечной дозировке.

Наиболее предпочтительные темы тоста:

• каких успехов мы добились сообща;

• каких успехов мы еще добьемся сообща;

• как я рад, что работаю с такими людьми, как вы;

• как благодарна вам компания за тот вклад, который вы сделали.

В любом случае первый тост должен быть направлен на собравшихся.

Позднее руководитель произносит еще и четвертый либо пятый тост. Это тост, выделяющий определенную категорию сотрудников. Он может предложить выпить за женщин, работающих в компании, за самых молодых сотрудников, за ветеранов фирмы, за тех, у кого в этом году родились дети, и так далее. Больше тостов без особой нужды руководитель не произносит.

Дальнейшая его участь еще печальнее. Он обязан принимать все приглашения на танец. И танцевать с воодушевлением, однако не позволять себе двусмысленностей, вроде чрезмерного прижимания к себе партнерши.

Обязательно он обязан подойти с бокалом к каждому из ключевых сотрудников (их не бывает много) и выпить за него (не обязательно до дна).

При этом уместно сказать несколько проникновенных слов. Это делается без привлечения внимания. Как бы по секрету.

И последнее. Шеф не должен «тянуть на себя одеяло» на корпоративной вечеринке. Понятно, что здоровое честолюбие часто является стимулом к карьере. Но мероприятие, о котором идет речь, делается для коллектива. И это должно быть заметно. Поощряйте самовыражение и раскрепощенность сотрудников, поощряйте веселье и включенность всех участников. Но не старайтесь возвыситься и явно управлять процессом. Это только добавит вам очков.

Скоро очередные праздники. Постарайтесь использовать эту возможность, чтобы такими незначительными затратами достичь очень серьезных целей: сплоченности коллектива, хорошего настроения, уважения к руководителю. Часто именно это выручает фирму в сложную минуту. Часто именно это приводит ее к успеху.

ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО ПРАВИЛ ДЛЯ СОТРУДНИКОВ.

Соблюдение определенных правил этикета при посещении корпоративных мероприятий не менее важно, чем соблюдение делового этикета. Это также может повлиять на ваше положение в компании, на мнение шефа о вас.

Здесь мы приводим ряд ошибок, которые лучше не совершать, если только вы, конечно, не хотите поменять работу. Итак:

Ошибка 1. Игнорировать. Самая большая ошибка – не пойти на корпоративную вечеринку, ибо, как правило, это «добровольно-принудительное» мероприятие.

Ошибка 2. Забыть, что начальник все видит.

Ошибка 3. Футболка и джинсы в ресторане, вечерний костюм на пикнике. Неуместная одежда, конечно, привлечет внимание, но нужно ли вам внимание такого рода?

Ошибка 4. Надоедание всем вокруг разговорами по работе. Ваши коллеги пришли отдыхать, а не работать.

Ошибка 5. Мне, я, меня, мне…..

Ошибка 6. Кто из них шеф? Даже если вы работаете в большой компании и самый главный лично с вами не знаком, не стоит лезть к нему со знакомством – ему это вряд ли понравится.

Ошибка 7. Выпрашивать повышение заработной платы.

Ошибка 8. Фривольное поведение с коллегами противоположного пола и открытый флирт, переходящий в откровенное приставание.

Ошибка 9. Корпоративная вечеринка – это скорее атмосфера офиса, нежели вседозволенность студенческой пьянки.

Ошибка 10. Пить сверх своей меры.

Указанные правила, конечно, не сделают вашей карьеры, но их соблюдение, по крайней мере, не будет ей мешать.

Виды корпоративных вечеринок.

Вообще-то они могут быть какими вашей душе угодно. Ну или душе шефа… Но все-таки есть основные виды проведения корпоративных вечеринок, на которые мы обращаем ваше внимание.

ПРЕЗЕНТАЦИЯ.

Как правило, такого рода мероприятие посвящено открытию нового филиала, освоению нового вида продукции, демонстрации производственных мощностей нового оборудования и тому подобному.

Обычно руководство ориентирует презентацию на привлечение интереса потенциальных клиентов, на рекламу нового бренда и повышение его узнаваемости, но никак не на налаживание внутрикорпоративных отношений.

Как правило, такие праздники проходят без особой развлекательной программы. Настроение публике задает ведущий мероприятия, к подбору которого необходимо подойти очень серьезно. Вам ведь не хочется, чтобы потенциальные клиенты чувствовали себя неловко, прыгая попами на воздушные шарики в дорогущих костюмах от «Армани», потому что их об этом настойчиво попросил ведущий.

Второй вариант – это презентация какого-либо торгового центра, магазина и т. д. Она направлена именно на случайных людей, интерес которых необходимо привлечь. В этом случае развлекательная программа может существенно помочь. Конкурсы, розыгрыши призов и всевозможные викторины способны привлечь множество людей, а ведь именно это и необходимо, не так ли?

ОТДЫХ НА ПРИРОДЕ.

Один из самых лучших способов наладить командный дух в коллективе. Обычно такие мероприятия проводятся в теплое время года. Это могут быть как короткие выезды на шашлыки, так и совместные поездки в пансионат или дом отдыха на уик-энд. Как правило, в такой обстановке люди чувствуют себя расслабленными и им уже не до ссор и выяснения отношений.

В этом случае, конечно, многое зависит от погоды, поэтому сложно планировать такого рода мероприятие заблаговременно.

БАНКЕТ.

Самый традиционный способ проведения корпоративных праздников. И поскольку так привычней, многие именно его и выбирают. Проводится, как правило, в ресторанах или банкетных залах. Сотрудники приходят, едят, выпивают, слушают скучный отчет о проделанной работе и о том, что еще предстоит сделать, еще выпивают и расходятся по домам. Это обычный сценарий корпоративного банкета.

Мы предлагаем несколько разнообразить праздник. Предусмотреть развлекательную программу, забавные викторины, призы, поощрение работников – и ваш праздник запомнится сотрудникам надолго, а корпоративный дух сплотится, как никогда ранее.

ДОМАШНИЕ ПРАЗДНИКИ.

Эти праздники проводятся непосредственно на предприятии. Правда, подходят в основном крупным производствам. Видели, наверное, в западных фильмах показывают, как на предприятие, где работает отец семейства, приглашаются все его домочадцы и там они веселятся, пьют пунш и все такое. Вот это именно такой случай. На такие праздники приглашаются семьи сотрудников. Можно организовать краткую экскурсия по производству или офису и перейти к развлечениям. Лучше всего разделить программу для детей и взрослых (хотя в определенные моменты они могут пересекаться). Такие мероприятия поднимают престиж предприятия в глазах родственников своих сотрудников.

Сценарии корпоративной вечеринки.

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.

Мы предлагаем примерный сценарий проведения дня рождения в кругу сотрудников для коллектива из 15—30 человек продолжительностью 3—5 часов.

Для проведения мероприятия вам понадобятся:

• Подарок имениннику.

• Угощение.

• Реквизит для игр.

• Призы.

• Предметы для гадания «Волшебный мешок».

План мероприятия:

• Поздравление с пропущенными прилагательными.

• Поиск подарка.

• Банкет.

• Игры и розыгрыши.

• Шуточное гадание «Волшебный мешок».

СЦЕНАРИЙ.

Поздравление

Начать день рождения нужно с поздравления. Имениннику будет приятно, если специально для него сочинят стихотворение или песню. Однако уместно будет обычное поздравление в прозе, главное, чтобы оно было искренним.

После серьезного поздравления можно предложить и такую забаву. На большой открытке пишется текст поздравления, при этом все прилагательные в нем пропускаются. Один из организаторов праздника просит именинника или всех присутствующих назвать несколько прилагательных. Называемые прилагательные вписываются в открытку в места пропусков (вписывать слова нужно ручкой другого цвета). После этого открытка вручается имениннику, который зачитывает вслух получившееся поздравление.

Для того чтобы это развлечение действительно удалось, требуются оригинальный начальный текст и фантазия участников при придумывании прилагательных.

Шаблон для игры с прилагательными:

«Наш … и … Петр Алексеевич (здесь необходимо вписать имя именинника). Поздравляем вас с этим … праздником. Желаем успехов в вашей … работе и в … жизни. Пусть все ваши … начинания имеют … финал. С уважением и … пожеланиями, ваши … сослуживцы».

Для того чтобы составить свой шаблон, напишите стандартное поздравление и вычеркните из него все эпитеты.

Поиск подарка

Подарок можно вручить сразу после поздравления. Однако, если именинник молод душой и имеет хорошее чувство юмора, можно придумать более оригинальный способ дарения.

Например, подарок можно обернуть бумагой и предложить имениннику угадать, что это такое.

Еще один вариант – спрятать подарок в помещении, где проходит праздник, а путь к нему описать на листах бумаги, также спрятанных в комнате. Именинник получает первый листок и из него узнает о местонахождении следующей записки. Последняя записка приводит его к подарку.

Также можно предложить имениннику выполнить несколько шуточных заданий, чтобы проверить, можно ли подарить ему этот подарок. В этом случае подарок действительно должен быть дорогим и нужным имениннику.

Банкет

После получения подарка все присутствующие могут сесть за праздничный стол. При этом необходимо помнить о поводе застолья и стараться, чтобы именинник все время чувствовал, что он в центре внимания.

Игры и розыгрыши

В качестве дополнительных развлечений можно предложить разнообразные игры.

На первый день рождения

Первый участник говорит: «На первый день рождения мне подарили… » – и называет любой предмет. Второй участник должен повторить то, что сказал первый, и сообщить: «На второй день рождения мне подарили…», назвав любой другой предмет. Так, каждый следующий участник перечисляет сообщения других игроков и называет новый подарок. Тот участник, который ошибается, выбывает. Выигрывает участник, оставшийся в игре.

Интерес игры во многом зависит от оригинальности названий подарков, придуманных участниками.

Пример игры

1– й игрок: «На первый день рождения мне подарили пачку памперсов».

2– й игрок: «На первый день рождения мне подарили пачку памперсов. На второй день рождения мне подарили игрушечную машину».

3– й игрок: «На первый день рождения мне подарили пачку памперсов. На второй день рождения мне подарили игрушечную машину. На третий день рождения мне подарили фломастеры».

4– й игрок: «На первый день рождения мне подарили пачку памперсов. На второй день рождения мне подарили игрушечную машину. На третий день рождения мне подарили фломастеры. На четвертый день рождения мне подарили барабан». И т. д.

Ваш подарок

Участники делятся на две команды. Игроки команд по очереди показывают пантомимой команде соперников какой-нибудь предмет – подарок. Если игроки второй команды догадаются, что это за предмет, они получают призовое очко.

После того как все участники одной команды предоставят свои подарки, команды меняются ролями.

Выигрывает команда, набравшая больше очков.

Шуточное гадание «Волшебный мешок»

В завершение праздника можно предложить всем участникам шуточное гадание, позволяющее предположить, каким будет их собственный день рождения. Именинник также может участвовать в этом развлечении, гадая о следующем своем празднике.

Для гадания в мешок или непрозрачный целлофановый пакет складываются различные предметы. Участники по очереди не глядя вытаскивают любой предмет! Каждый предмет имеет определенное значение.

Примеры предметов и их значений

Сувенирная или шоколадная бутылочка со спиртным. На дне рождения будет большая пьянка.

Маленькая шоколадка или конфета. На дне рождения будет необыкновенно вкусное угощение.

Жевательная резинка. Праздник будет очень-очень долгим.

Хлопушка. На празднике будет много шумного веселья.

Коробок спичек. День рождения будет полон ярких моментов и зажигательных развлечений.

Полученные предметы участники забирают в качестве подарков.

Полезные советы

Если для получения подарка имениннику придется приложить некоторые усилия, чтобы найти его, необходимо, чтобы этот подарок действительно доставил радость и не разочаровал виновника торжества. Поэтому в таких случаях подарок нужно подбирать наиболее тщательно, учитывая пожелания именинника, его увлечения.

Независимо от проводимых развлечений необходимо сделать этот праздник таким, чтобы именинник почувствовал, что это его праздник. При подготовке сценария необходимо узнать мнение именинника и его пожелания. Вместе с тем некоторые моменты праздника должны стать приятными сюрпризами для виновника торжества.

МУЖСКОЙ ПРАЗДНИК.

Мы предлагаем примерный сценарий проведения мужского праздника (например, 23 февраля) в кругу сотрудников для коллектива из 15—30 человек, продолжительностью 3—6 часов.

Для проведения мероприятия вам понадобятся:

• Подарки для мужчин.

• Угощение.

• Реквизит для игр и конкурсов.

• Призы.

План мероприятия:

• Поздравление, вручение подарков.

• Банкет.

• Шуточный тест «Кто есть кто».

• Конкурсы настоящих мужчин.

• Конкурс «Война полов».

СЦЕНАРИЙ.

Поздравление, вручение подарков

Праздник начинается с вручения подарков мужчинам и поздравления. Желательно, чтобы поздравление не было слишком затянутым и официальным. Лучше его исполнить в стихотворной или песенной форме. Предпочтительно в поздравлении поименно назвать каждого мужчину и сказать о нем несколько приятных слов.

Банкет

После поздравления все садятся за стол. При составлении меню для этого праздника желательно учесть вкусы мужчин и не ограничиваться сладким и фруктами, а приготовить что-нибудь более значимое.

Шуточный тест «Кто есть кто»

В качестве развлечения за столом можно предложить мужчинам шуточный тест. Для теста на карточках пишутся различные звания, и затем каждый мужчина не глядя вытаскивает себе одну карточку.

Примеры надписей: Интеллектуал. Казанова. Половой гигант. Идеальный муж. Тайный агент. Самый сильный. Экстрасенс. Маг и волшебник. Полководец. Повелитель. Эрудит. Самый темпераментный. Лучший боец. Самый ловкий. Профессионал в своем деле.

Еще интереснее не просто сделать надписи, а вырезать из журналов и наклеить картинки, соответствующие надписям.

Во время подготовки карточек необходимо быть предельно корректными и следить, чтобы придуманные надписи не задели ничье достоинство и никого не обидели.

Конкурсы настоящих мужчин

Еще одним развлечением, соответствующим теме праздника, может стать соревнование между мужчинами на звание лучшего. Между желающими побороться за это звание проводятся следующие конкурсы.

Меткость

Для соревнования на меткость лучше всего использовать игру «Дартс» фабричного изготовления.

Более простой вариант – с расстояния 3—5 м метать маркеры или фломастеры (с открытым колпачком) в мишень, нарисованную на листе бумаги, прикрепленном на стену. Самый меткий участник получает призовое очко.

Маркер должен быть предназначен для рисования только по бумаге, тогда случайные его следы легко будет смыть спиртом.

Лучший тост

Ведущий сообщает участникам, что, без сомнения, настоящий мужчина должен уметь правильно пить. Однако задача соревнования не в том, чтобы выпить больше других, а в том, чтобы сделать это наиболее изящно.

После этого каждый участник получает рюмку с крепким напитком. Конкурсанты по очереди произносят тосты и выпивают содержимое рюмки. Тот, кто выполнит задание лучше всех, получает призовое очко.

Лучший комплимент

Поскольку настоящий мужчина должен быть галантным и уметь найти подход к женскому сердцу, в этом конкурсе участники соревнуются в произнесении комплиментов прекрасному полу.

Тот, чей комплимент более других понравится женщинам, получает призовое очко.

Конкурс «Война полов»

Для того чтобы не только мужчины, но и женщины имели возможность принять активное участие в празднике, проводится несколько конкурсов, в которых команды мужчин и женщин соревнуются друг с другом.

Дальность броска

От каждой команды вызывается по одному представителю. Их задача – как можно дальше бросить игральную карту. Возможно разрешить участникам несколько попыток. Для того чтобы не путать брошенные карты, можно предложить одному из участников бросать красные масти, а другому – черные.

Команда, представитель которой забросит карту дальше (при нескольких попытках засчитывается лучший из бросков), получает призовое очко.

Перетанцуй

От каждой команды вызывается еще по одному представителю. Их задача – исполнить наиболее оригинальный и захватывающий танец. При этом темп музыки постоянно меняется.

Команда, представитель которой исполнит лучший танец, получает призовое очко.

Знания – сила

В этом конкурсе участвуют все игроки команд. Ведущий поочередно задает командам вопросы. При этом команде женщин задаются мужские вопросы, а команде мужчин – женские.

Примеры вопросов для женщин

Составной частью чего является карбюратор? (Мотора)

По чему можно ударить «пыром»? (По мячу) Капот на автомобиле располагается спереди или сзади? (Спереди)

Что такое буллит? (Пенальти в хоккее) В каком направлении при работе пилой прикладывается сила: к себе или от себя? (От себя)

Продукция какой фирмы имеет эмблему в форме «галочки»? (Nike)

Братья Буре играют в футбол или в хоккей? (В хоккей)

Примеры вопросов для мужчин

Зачем женщины капают на порванные колготки лак для ногтей? (Чтобы не пошла стрелка на порванных колготках)

При вдевании нитки в иголку что должно быть неподвижно: иголка или нитка? (Иголка)

Что такое мелирование? (Окраска отдельных прядок волос)

Для чего женщине может понадобиться ацетон? (Смыть старый лак с ногтей)

Как называют небольшую сумочку, в которой хранятся предметы, необходимые для того, чтобы сделать макияж? (Косметичка)

Кладут ли дрожжи в песочное тесто? (Нет)

Нужно ли смывать краску с волос после их окрашивания? (Да)

Для этого процесса могут использоваться воск, крем, механические устройства, лазерные приборы. Что это за процесс? (Депиляция)

За каждый правильный ответ команда получает призовое очко.

Команда, набравшая большее количество очков, получает приз – торт или бутылку шампанского.

Полезные советы

Все соревнования и конкурсы необходимо проводить так, чтобы не было недовольных и обиженных. Гораздо лучше признавать победу сразу за несколькими участниками и вручать призы как можно большему числу конкурсантов.

ЖЕНСКИЙ ПРАЗДНИК.

Мы предлагаем примерный сценарий проведения женского праздника (например, 8 Марта) в кругу сотрудников для коллектива из 15—30 человек продолжительностью 3—6 ч.

Для проведения мероприятия вам понадобятся:

• Подарки для женщин.

• Угощение.

• Реквизит для конкурсов.

• Призы.

• Музыкальное сопровождение.

План мероприятия:

• Поздравление, вручение подарков.

• Банкет.

• Конкурс-тест «Настоящие женщины».

• Конкурс необычных скульптур.

• Беспроигрышная лотерея для женщин.

• Танцы.

СЦЕНАРИЙ.

Поздравление, вручение подарков

Праздник начинается с вручения подарков женщинам и поздравления. Желательно, чтобы поздравление не было слишком затянутым и официальным. Лучше исполнить его в стихотворной или песенной форме. Обязательно в поздравлении упомянуть о каждой женщине, сделать ей комплимент и произнести несколько особенных слов. Также на этом празднике нельзя обойтись без вручения цветов.

Банкет

После поздравлений и вручения подарков все участники садятся за стол. Желательно, чтобы в этот день участницы были избавлены как от приготовления угощения, так и от уборки стола после окончания банкета.

Конкурс-тест «Настоящие женщины» В качестве праздничного развлечения можно предложить конкурс для настоящих женщин. Конкурс будет смешнее и интереснее, если в нем примут участие несколько мужчин, нарядившихся женщинами. При этом наряд может быть достаточно условным (шляпа, фартук или бумажный веер, прикрывающий бороду), главное, чтобы участники этого представления попытались копировать женское поведение.

После появления мужчин (достаточно 2—3 человек), утверждающих, что они женщины, выбирается несколько участниц и между ними проводятся различные конкурсы. Несмотря на избитость сюжета переодевания мужчины в женщину, эта затея будет пользоваться популярностью у публики.

Кто больше

Ведущий выбирает любую женскую тему (например, «цветы», «косметические фирмы», «элементы одежды», «украшения»). Задача участниц – называть в произвольном порядке слова, относящиеся к этой теме. Та участница, которая назовет последнее слово, получает призовое очко.

Женская логика

Ведущий называет несколько предметов. Участницы должны назвать предмет, лишний в этом списке, и объяснить свое решение. За каждый правильный ответ участница получает призовое очко.

Примеры заданий «Что лишнее?»:

Окраска волос хной, басмой, краской «Велла». (Окраска «Веллой», поскольку хна и басма – натуральные краски)

Ванильные сухари, панировочные сухари, сухари с изюмом. (Панировочные сухари, так как они не являются готовым к употреблению продуктом)

Вискоза, хлопок, полиэстер. (Полиэстер, т. к. вискоза и хлопок – натуральный материал)

Туалетная вода, лосьон, духи. (Лосьон, поскольку он используется в гигиенических целях, а туалетная вода и духи – как парфюмерия)

Наметка, машинная строчка, оверлок. (Наметка, так как она делается вручную, остальное – на швейной машине)

Косметичка

Для конкурса необходим большой набор различных косметических средств. Все они раскладываются на столе. Ведущий дает каждой участнице задание, в соответствии с которым она должна выбрать правильный предмет из косметички. Время на выбор предмета ограничено. За правильный ответ участница получает призовое очко.

Примеры предметов

Лак для ногтей. Тени для век. Тушь для ресниц.

Губная помада нейтрального цвета. Яркая губная помада. Карандаш для губ. Карандаш для глаз. Крем-контур для век. Жидкость для снятия лака. Щеточка для ресниц. Косметическое молочко.

Тональный крем. Пудреница. Тоник для лица. Крем для ног.

Примеры заданий

Подвести глаза.

Подкрасить губы для деловой встречи.

Смыть макияж.

Подкрасить брови.

Подкрасить глаза (выбрать не менее двух предметов).

Скрыть веснушки.

Подготовить лицо к нанесению косметики.

Накрасить ногти.

Смыть лак с ногтей.

Разделить слипшиеся реснички.

Нестандартные ситуации

Ведущий предлагает каждой участнице сложную ситуацию, из которой она должна найти оригинальный выход. Участницы, давшие наиболее интересные ответы, получают призовое очко.

Примеры ситуаций

Вы долго готовились к вечеринке, купили специально нарядное платье, чтобы произвести на всех впечатление. Однако, когда вы пришли, наряд хозяйки дома оказался как две капли воды похож на ваш. Что же делать?

Вы познакомились с необыкновенным мужчиной. Вам кажется, что он влюблен в вас и готов сделать предложение. Вы приходите поделиться этим с подругой и вдруг замечаете у нее на столе фотографию вашего возлюбленного. Вы в шоке – что же делать?

Вы ждете приезда родителей мужа. Чтобы произвести впечатление, вы решили приготовить что-нибудь особенное. Однако у вас ничего не получается – суп вы пересаливаете, жаркое подгорает, а пирог похож на подошву. Вы не успеваете что-либо исправить, поскольку гости уже звонят в дверь. Что делать?

Перед важным свиданием вы пошли в парикмахерскую. В результате ужасной ошибки вам покрасили волосы в зеленый цвет. До свидания остается один час. Что же делать?

На деловой фуршет вы пришли в вязаном платье. Вы разговариваете с очень важным партнером и внезапно замечаете, что один из гостей зацепился пуговицей пиджака за нитку вашего платья и чем дальше он отходит, тем больше распускается ваше платье. Важный разговор еще не закончен. Что же делать?

Участница, набравшая больше всех очков, получает приз. При этом желательно разоблачить переодетых мужчин и заставить их выполнить штрафное задание (спеть песню, станцевать и т.п.).

Конкурс необычных скульптур

Этот конкурс предлагается мужчинам. Из воздушных шаров различного размера и формы они должны с помощью скотча вылепить женскую фигуру. Желательно, чтобы для этого конкурса мужчины разделились на команды по 2—3 человека.

Женщинам также можно предложить слепить скульптуру мужчины.

Часть воздушных шаров может быть уже надута, кроме того, необходимо запастись достаточным количеством ненадутых шаров и нитками. Интересно использовать воздушные шары различных размеров и форм.

Беспроигрышная лотерея для женщин

При вручении подарков можно к каждому букету цветов или каждому подарку прикрепить номерок. В разгар праздника проводится беспроигрышная лотерея по этим номерам.

Для лотереи лучше заранее заготовить список соответствия номеров призам.

Для конкурса подготавливаются призы, полезные в хозяйстве, но достаточно нелепые в качестве подарка.

Примеры призов

Вешалка для полотенца.

Ложка.

Крышка от банки.

Прихватка.

Кухонное полотенце.

Пачка салфеток.

Губка для мытья посуды.

Ершик.

Специи.

Пакеты для мусора.

Хозяйственное мыло.

Для того чтобы присутствующие не скучали, время от времени беседа прерывается играми и развлечениями.

Можно предложить следующую оригинальную игру.

Цветок

В игре участвуют пары (мужчина и женщина). Кроме того, необходимы бутылка (стеклянная или пластиковая) и цветок (настоящий или искусственный) для каждой пары.

Женщины зажимают бутылки под мышкой, а мужчины берут цветы в зубы. Задача каждой пары – без помощи рук как можно быстрее поставить цветок в бутылку.

Та пара, которая быстрее других справилась с заданием, получает приз.

Танцы

Завершить праздник лучше всего танцами.

НОВЫЙ ГОД.

Обычно празднование Нового года в коллективе сотрудников организации или отдела проводится накануне календарного праздника или после него (например, на старый Новый год).

Мы предлагаем примерный сценарий проведения корпоративного Нового года для коллектива из 30—70 человек продолжительностью 5—7 часов.

Для проведения мероприятия вам понадобятся:

• Посуда и угощение.

• Реквизит для конкурсов.

• Призы и подарки.

План мероприятия:

• Официальное поздравление.

• Банкет.

• Игра «Воспоминания».

• Конкурс пожеланий на следующий год.

• Выборы почетного Деда Мороза.

• Выборы Снегурочки.

• Конкурсы и игры.

• Астрологический прогноз для офисных работников.

• Танцы.

СЦЕНАРИЙ.

Официальное поздравление

Начать праздник лучше всего с официального поздравления руководства фирмы (директора, начальников отделов). Поздравление не должно быть затянутым, желательно провести его с юмором, шутками и новогодними стихами. Не стоит использовать поздравительную речь для официального отчета о проделанной работе, достаточно лишь кратко подвести итоги года и обязательно поблагодарить всех сотрудников.

Банкет

В зависимости от количества участников и помещения, в котором проходит праздник, характер банкета может меняться. Гости могут размещаться за одним большим столом или небольшими столиками. Участники могут занять свои места сразу по приходе на праздник или после официального поздравления.

На таких продолжительных праздниках, как Новый год, не рекомендуется устраивать фуршет. Даже если не предполагается общее застолье, необходимо обеспечить для участников достаточное количество посадочных мест.

Игра «Воспоминания»

Эту игру можно предложить во время застолья. В игре участвует любое число желающих. Игроки по очереди называют событие (желательно приятное или смешное), которое происходило в фирме (или непосредственно относится к ней) в течение прошедшего года. Тот, кто не может вспомнить никакого события, выбывает из игры. Последний оставшийся в игре участник получает приз.

Игру можно прекратить и раньше, наградив нескольких участников. Лучшим призом в игре будет записная книжка.

Конкурс пожеланий на следующий год

Кроме того, за столом можно провести конкурс на лучшее пожелание фирме или своему отделу на следующий год. Удобнее всего, если пожелания будут иметь форму тостов. Жюри, составленное из руководства фирмы, выбирает победителей, которым вручаются призы. В качестве приза для данного конкурса наиболее подходит бутылка шампанского или другого вина.

Выборы почетного Деда Мороза

После того как основная часть гостей насытится, можно предложить несколько более активных развлечений. Ведущий объявляет конкурс почетного Деда Мороза. Желающие принять участие в конкурсе приглашаются на сцену. Между ними проводятся следующие состязания.

Снежинка

Каждый конкурсант получает салфетку и ножницы. Его задание – как можно быстрее и аккуратнее вырезать снежинку. Авторы лучших снежинок получают призовые очки.

Морозное дыхание

Для следующего конкурса игроки кладут свои снежинки на стол, а сами становятся по одну сторону стола (если претендентов на звание Деда Мороза много, можно сдвинуть несколько столов). Их задача – сдуть снежинку с противоположной стороны стола.

Участники стараются сделать это как можно быстрее, однако призовое очко в конкурсе получит тот игрок, чья снежинка слетела со стола последней. Ведущий объясняет удивленным игрокам, что у этого претендента «самое морозное дыхание».

Красный нос

В этом конкурсе участникам предлагается выпить по рюмке водки или другого крепкого напитка. После этого зрители выбирают конкурсанта с самым красным носом. Он и получает призовое очко.

Претендент, набравший больше всех призовых очков, объявляется почетным Дедом Морозом.

Ему надевается маска Деда Мороза или красная шапка Деда Мороза. Если несколько участников в конкурсе набрали одинаковое количество очков, можно выбрать Деда Мороза жеребьевкой или назначить на эту почетную должность одновременно нескольких участников.

Все участники конкурса получают поощрительные призы.

Несмотря на простоту приведенных конкурсов, в определенной атмосфере праздника они проходят очень весело.

Выборы Снегурочки

После выборов Деда Мороза ведущий объявляет, что необходимо подобрать Деду Морозу внучку, и приглашает всех желающих принять участие в конкурсе Снегурочек. Между претендентками проводятся следующие состязания.

Новогодняя песня

Конкурсантки по очереди поют куплет песни «В лесу родилась елочка». Дед Мороз и зрители выбирают победительницу конкурса, которая получает призовое очко.

Просьба Деда Мороза

Дед Мороз называет 5—7 предметов, которые ему нужны. Та участница, которая раньше других найдет и принесет эти предметы, получает призовое очко.

Предметы могут быть самыми разнообразными: фрукты, украшения, рюмка с каким-нибудь напитком, части одежды (интимность которых зависит от раскованности компании) и обувь. Необходимые вещи участницы должны попросить у других гостей, найти на праздничном столе или среди собственных вещей.

Ласковая внучка

Конкурсантки по очереди произносят комплименты Деду Морозу. Победительницей конкурса может стать претендентка, придумавшая больше всех слов, или та участница, чьи слова более других понравились Деду Морозу. Победительница получает призовое очко.

Та участница, которая наберет более других очков, объявляется победительницей и назначается Снегурочкой. В случае если несколько претенденток на эту роль набрали одинаковое количество очков, решающее слово остается за Дедом Морозом.

Все участницы конкурса получают поощрительные призы.

После выборов Деда Мороза и Снегурочки они могут вручить всем гостям небольшие памятные подарки (например, коробки конфет).

Конкурсы и игры

После конкурсов можно провести среди желающих несколько игр. Одновременно с играми продолжается застолье, часть присутствующих может перейти к танцам.

Северный и южный ветер

Для игры необходимы двое участников и одна снежинка, вырезанная на конкурсе Дедов Морозов. Снежинка кладется на стол, участники занимают места по разные стороны стола. По команде ведущего игроки начинают дуть на снежинку, стараясь сбросить ее со стола со стороны соперника. Тот, кому это удастся, получит приз. После того как несколько пар участников пробуют свои силы в этом соревновании, желающим предлагается проделать то же самое, но с завязанными глазами. Розыгрыш заключается в том, что после того, как участникам завяжут глаза, снежинка заменяется блюдцем с мукой, на которое начинают дуть участники.

Если нет уверенности, что участники воспримут подобный розыгрыш с юмором, лучше ограничиться обычными правилами игры. В любом случае не рекомендуется привлекать к участию в розыгрыше женщин.

Перепевки о зиме

Эту игру лучше всего проводить во время застолья. Участники могут разделиться на команды.

Каждый участник (или команда) по очереди поет куплет песни о зиме. Тот участник, который затрудняется сделать свой ход, выбывает. Последний оставшийся в игре участник (или команда игроков) получает приз.

31 декабря

Также игра для застолья. Участники по очереди называют любую дату, начиная с 1 января. При этом следующий участник меняет в дате, названной предыдущим участником, день или месяц, причем названная дата должна быть более поздней.

Например:

1– й игрок: «2 января».

2– й игрок: «2 февраля».

3– й игрок: «7 февраля».

4– й игрок: «7 июня».

5– й игрок: «30 июня» и т. д.

Таким образом, называемые даты все более приближаются к 31 декабря. Тот участник, которому придется назвать эту дату, проигрывает и выполняет штрафное задание, назначенное другими участниками.

Астрологический прогноз для офисных работников

Для развлечения гостей один из участников может нарядиться гадалкой или астрологом. Наиболее простой вариант предсказания – найти зодиакальный гороскоп на следующий год (желательно шуточный) и прочитать его.

Другой вариант – ведущий может сообщить гостям о новом открытии астрологов и современных магов. Всем известны зодиакальный, китайский, цветочный гороскопы и гороскоп друидов. Но теперь появился новый гороскоп – офисных работников (если деятельности фирмы не совсем подходит это название, возможно модифицировать предложенные прогнозы, сделав их более актуальными для данной организации).

Примеры шуточного офисного гороскопа

Родившиеся с 1 января по 20 февраля. Ваш символ «Стол»

В следующем году вы станете лучшей опорой для ваших коллег по работе и близких в серьезных делах. Однако постарайтесь хотя бы иногда поддаваться мирским соблазнам, а не растрачивать все силы на работу.

Родившиеся с 21 февраля по 10 марта. Ваш символ «Стул»

В следующем году вы будете отмечены как наиболее добросовестный и ответственный сотрудник. Однако будьте бдительны, если среди ваших знакомых появятся морально неустойчивые личности.

Родившиеся с 10 марта по 20 апреля. Ваш символ «Шкаф»

В следующем году вас ждет материальное благополучие. А если вы последуете совету и будете более открытым и щедрым с окружающими, улучшится ваше положение в обществе и вы обретете новых друзей.

Родившиеся с 21 апреля по 20 мая. Ваш символ «Компьютер»

В следующем году вам следует особое внимание уделить своему здоровью. Берегитесь вирусов! В остальном ваши дела пойдут в гору, а ваши способности будут замечены окружающими и оценены начальством.

Родившиеся с 21 мая по 20 июня. Ваш символ «Факс»

Весь следующий год вам будет сопутствовать удача. Однако будьте осторожны, избегайте сплетен и злословия.

Родившиеся с 21 июня по 10 августа. Ваш символ «Телефон»

В следующем году вас ждут некоторые хлопоты, связанные с работой. Вместе с тем это будет год новых знакомств и удивительных приключений.

Родившиеся с 11 августа по 20 сентября. Ваш символ «Лампа»

В следующем году вы доставите много радости окружающим. Все будут рады знакомству с вами и вашей дружбе. Однако постарайтесь избегать стрессовых ситуаций и перегрузок на работе.

Родившиеся с 21 сентября по 10 ноября. Ваш символ «Органайзер»

В следующем году вас ждет множество полезных знакомств. Постарайтесь не упустить удачный шанс, который обязательно вам представится.

Родившиеся с 11 ноября по 31 декабря. Ваш символ «Электрический чайник»

Следующий год будет счастливым для вашей личной жизни и дружеского общения. Однако постарайтесь хотя бы иногда вспоминать о работе.

Предложенный гороскоп может также быть написан на плакатах, украшающих помещение. В этом случае к нему необходимо сделать соответствующие пояснения.

Танцы

Для тех, у кого еще остались силы.

Игры для вечеринок.

КОЛЬЦЕБРОС.

На пол плотно друг к другу выстраиваются пустые бутылки и бутылки с алкогольными и безалкогольными напитками. Участникам предлагается с расстояния 3 м накинуть на бутылку кольцо. Тот, кому удается накинуть кольцо на полную бутылку, забирает ее в качестве приза. Количество бросков для одного участника нужно ограничить.

Кольцо вырезается из тонкого картона. Диаметр кольца – 10 см.

В ТАРЕЛКЕ.

Игра проводится во время еды. Водящий называет любую букву. Цель остальных участников – раньше других назвать предмет на эту букву, находящийся в настоящий момент у них в тарелке. Кто назовет предмет первым, становится новым водящим. Водящий, назвавший букву, на которую никто из игроков не смог придумать слово, получает приз.

Нужно запретить называть водящему всегда выигрышные буквы (ё, и, ъ, ь, ы).

КОНФЕТКА.

Участники сидят за столом. Среди них выбирается водящий. Игроки передают друг другу под столом конфету. Задача водящего – поймать кого-нибудь из игроков на передаче конфеты. Тот, кого поймали, становится новым водящим.

КРОКОДИЛ.

Игроки делятся на две команды. Первая команда выбирает какое-нибудь понятие и показывает его пантомимой, без помощи слов и звуков. Вторая команды пытается с трех попыток угадать, какое понятие показывается. Затем команды меняются ролями. Игра ведется на интерес, но можно считать очки за угаданные слова.

Возможно загадывать:

отдельные слова,

фразы из известных песен и стихов, пословицы и поговорки, крылатые выражения, сказки,

имена известных (реальных или выдуманных) людей.

Показывать понятие могут как один, так и несколько человек.

ШУТОЧНЫЙ ТЕСТ.

Этот тест можно провести с участием всех присутствующих. Участникам раздаются ручки и листки бумаги. На листках они должны в столбик написать определенные аббревиатуры. Напротив каждой из них участникам предлагается написать строчку из песни или стихотворения.

После того как все выполнят задание, сообщается значение непонятных аббревиатур, и каждый участник может узнать сам и показать соседям по столу свое состояние на указанный момент (определяемое строчкой из песни).

Аббревиатуры можно придумать любые, главное, чтобы они соответствовали теме праздника. Чтобы развлечение не затягивалось, достаточно трехпяти моментов.

Например, для празднования результатов прошедшего года можно предложить следующие названия моментов и их сокращения:

ПДГ (первый день года),

ПНГ (первая неделя года),

СГ (середина года),

НДОГ (неделя до окончания года),

ПДГ (последний день года).

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ…

Участникам предлагаются затруднительные ситуации, связанные с их работой, из которых им необходимо найти оригинальный выход. Тот участник, который, по мнению зрителей, даст наиболее находчивый ответ, получает призовое очко.

Примеры ситуаций

Что делать, если вы проиграли зарплату своих подчиненных или общественные деньги в казино?

Что делать, если вас случайно заперли в офисе поздно вечером?

Что делать, если ваша собака съела важную отчетность, которую вы должны утром предоставить директору?

Что делать, если вы застряли в лифте с генеральным директором вашей фирмы?

У ВСЕХ У НАС ЕСТЬ УШИ.

Игроки становятся в круг. Ведущий говорит: «У всех у нас есть руки». После этого каждый участник берет своего соседа справа за левую руку, и с криками «У всех у нас есть руки» игроки двигаются по кругу, пока не сделают полный оборот. После этого ведущий говорит: «У всех у нас есть шеи», и игра повторяется, только теперь участники держат своего правого соседа за шею. Далее ведущий перечисляет различные части тела, и игроки передвигаются по кругу, придерживая за названную часть своего соседа справа и крича или напевая: «У всех у нас есть… »

Перечисляемые части тела зависят от фантазии ведущего и степени раскованности игроков. Например, могут перечисляться следующие части тела: руки (отдельно правая и левая), талия, шея, плечо, уши (отдельно правое и левое), локти, волосы, нос, грудь.

ТАНЦЫ НА ЛЬДИНЕ.

Каждой паре участников выдается газета. Они должны танцевать так, чтобы ни один из партнеров не наступил на пол вне газеты. По каждому сигналу ведущего газета складывается пополам, и танец продолжается. Музыка все время меняется. Если кто-либо из партнеров сошел с газеты во время танца – пара выбывает из конкурса. Последняя оставшаяся в игре пара получает приз.

АУКЦИОН «КОТ В МЕШКЕ»

В перерыве между танцами можно провести аукцион «втемную». Ведущий показывает участникам лоты, завернутые в упаковочную бумагу, чтобы было непонятно, что внутри. Для того чтобы раззадорить публику, ведущий в шуточной форме сообщает назначение данного предмета.

В аукционе используются настоящие деньги, при этом начальная цена всех лотов достаточно низкая. Участник, предложивший наибольшую цену за предмет, выкупает его.

Перед вручением новому владельцу предмет разворачивают, чтобы удовлетворить любопытство публики.

Желательно чередовать смешные и ценные лоты, чтобы повысить азарт публики.

Примеры лотов и заявок

Без нее нам будет не в радость любое застолье. (Соль)

Нечто липкое. (Конфета «чупа-чупс» или леденец, упакованный в большую коробку)

Маленькое, которое может стать большим. (Воздушный шарик)

Предмет, необходимый для делового человека. (Блокнот)

Предмет для тех, кто хочет оставить свой след. (Набор цветных мелков)

Холодное, зеленое, длинное… (Бутылка шампанского)

Неотъемлемый атрибут цивилизованной жизни. (Рулон туалетной бумаги)

Недолгая радость. (Коробка шоколадных конфет)

Тренажер для тех, кто хочет научиться делать хорошую мину при плохой игре. (Лимон)

Подарок из Африки. (Ананас или кокос)

БОМБАРДИРОВЩИКИ.

Для игры необходимы две-три стеклянные банки и металлические деньги (желательно заготовить мелочь заранее, не надеясь на то, что участники найдут ее сами).

Желающие принять участие в конкурсе делятся на две-три команды. Каждая команда получает стеклянную банку и одинаковое число монет (не менее трех на каждого участника).

Ведущий отмечает линию старта, на расстоянии 5 метров от которой ставятся банки. Задача участников – зажать монетку между бедрами, пройти до своей банки и без помощи рук опустить монетку в банку. Команда, которая забросила в банку больше всех монет, получает приз.

ИГРЫ СО СЛОВАМИ.

Прилагательные

В начале игры последний в ряду гость загадывает слово и лишь говорит, женского оно или мужского рода. Например, «лопата». Остальные гости придумывают по одному прилагательному. Например, 1-й гость говорит «стеклянная», 2-й гость – «сногсшибательная», 3-й – «загадочная» и т. д. А последний гость говорит задуманное слово – «лопата». В итоге получится: «стеклянная, сногсшибательная, загадочная, очаровательная, ненаглядная лопата». Игра проводится в быстром темпе. Затем слово загадывает следующий гость, а бывший последний становится первым и говорит первое прилагательное и т. д. по кругу, пока все не придумают по слову.

Соревнование телефонистов

Две группы играющих (10—12 человек) рассаживаются двумя параллельными рядами. Ведущий подбирает труднопроизносимую скороговорку и сообщает ее (на ухо) первому в каждой команде. По сигналу ведущего первые в ряду начинают передавать ее на ухо вторым, вторые – третьим и так до последнего. Последний, получив «телефонограмму», должен встать и громко и внятно произнести скороговорку. Выигрывает та команда, которая быстрее передает скороговорку по цепи и представитель которой точнее и лучше ее произнесет.

Хор

Водящий выходит из комнаты. Оставшиеся вспоминают одну-две строчки известного стихотворения и распределяют ее по игрокам: каждому игроку – слово. Входит водящий. Он должен внимательно слушать игроков, которые одновременно произнесут каждый свое слово из загаданной строчки стихотворения. Если водящий не отгадал, можно попросить игроков повторить всем вместе свои слова из строчки. Если водящий отгадал, то он называет строчку и стихотворение.

На одну букву

Сидя за столом, каждый желающий может предложить букву, начиная с которой все присутствующие должны по очереди перечислять предметы, находящиеся в этой комнате. Например, кто-то предложил букву «С». Все наперебой начинают говорить: «стул, стол» и т. д. Выигрывает тот, кто назвал последнее слово. В паузах предложивший букву может громко считать до трех. Если после этого новое слово не названо, объявляется победитель.

Бег ассоциаций

Сидящий с краю произносит вслух два случайных слова. Например, «сейф» и «апельсин». Следующий «участник», по часовой стрелке, вслух описывает образ, соединяющий второе слово с первым. Например, «из открытого сейфа выкатывается гигантский апельсин». Затем второй участник называет слово, например «яйцо».

Третий участник связывает второе слово с третьим какой-то фразой: «Под кожурой апельсина оказалось яйцо» – и задает свое слово. Следующий связывает это слово с предыдущим и т. д. Так игра идет по кругу. В любой момент ведущий может дать команду «Стоп» и попросить того, на ком остановилась игра, повторить всю цепочку слов: «сейф», «апельсин», «яйцо» и т. д. Не справившийся выбывает, и игра начинается заново.

Цвета

Ведущий предлагает всем играющим по очереди назвать пять предметов одного цвета (синего, желтого, красного и т. д.). Так он переберет разные цвета. Тот, кто не сможет за одну минуту припомнить пять предметов названного цвета, выходит из игры. Повторять уже названные предметы не разрешается.

Ассоциации

Любой игрок тихонько на ухо, так чтобы никто не слышал, называет водящему имя одного из игроков. Водящий должен громко описать этого человека, называя ассоциирующиеся с ним предметы. Называются по порядку: цвет, дерево, предмет мебели, часть одежды, цветок, элемент столового прибора, бытовая техника и животное. Остальные играющие должны отгадать имя описываемого. Если не удается, то водящий называет имя литературного героя, похожего на описываемого. Когда имя отгадано, угадывающий водит, а угаданный дает ему новое имя. Если же водящий не справился с заданием, то ему дают новое имя.

Фраза по кругу

Выбирается какая-нибудь простая фраза, например: «В саду падали яблоки». Теперь, начиная с первого игрока, произносится эта фраза всеми по очереди. Каждый участник игры должен произнести фразу с новой интонацией (вопросительной, восклицательной, удивленной, безразличной и т. д.). Если участник не может придумать ничего нового, то он выбывает из игры, и так продолжается, пока не останется несколько (3—4) победителей.

Три фразы

Ведущий заявляет, что никто из присутствующих не сможет вслед за ним повторить три короткие фразы, которые он скажет. Конечно, с ним никто не согласится. Тогда ведущий, как бы подыскивая слова, говорит короткую фразу. Например: «Сегодня хорошая погода». Все уверенно повторяют эту фразу. Ведущий в смущении подыскивает и неуверенно говорит вторую фразу. Ее легко повторяют все. Тогда он быстро и радостно говорит: «Ну вот, вы и ошиблись!» Смущение, вопросы, спор. А ведущий объясняет, что его третья фраза, которую нужно было повторить, была: «Ну вот вы и ошиблись!»

Черная магия

Главные участники этой игры – «волшебник» и его помощник, который умеет читать мысли («ясновидящий»). Фокус с чтением мыслей довольно прост: предмет, который «отгадает» «волшебник», будет назван, предположим, за предметом черного цвета. Вот пример этой игры.

«Ясновидящий» закрывает глаза, в то время как «волшебник» молча показывает другим заданный предмет. Когда «ясновидящий» открывает глаза, «волшебник» задает ему такие вопросы: «Думаю ли я про соль?» «Ясновидящий» отвечает: «Нет». «Думаю ли я про салфетку?» – «Нет». «Думаю ли я про перец?» – «Нет». «Думаю ли я про кетчуп?» Тут помощник говорит «Да», потому что кетчуп следует за черным предметом – перцем.

Я знаменит

Это вариант хорошо известной игры «Двадцать вопросов»; разница лишь в том, что все вопросы относятся к выдающейся личности. Кто-то говорит: «Я знаменитый человек. Угадай кто». Другие участники игры задают наводящие вопросы, чтобы определить, кто он, причем ответами могут быть только «да» и «нет».

Например, вы не можете спросить: «В каком кинофильме вас показывали в прошлом году?» По правилам только так: «Вас показывали по телевидению в прошлом году?», «Это было смешно?», «Это было серьезно?» и т. д.

По традиции можно задавать только двадцать вопросов, чтобы угадать, о ком идет речь, но можно продолжить игру. Для этого «известная личность» должна дать вам три подсказки, и вы задаете еще десять вопросов. Можно придумать и любые другие правила.

Материалы для капустников.

ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ РУКОВОДИТЕЛЯ.

1. Старайтесь выглядеть возможно более значительным.

2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значительных людей.

3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты.

4. Не вступайте в спор. А если уж попали в трудное положение, то задайте совершенно не относящийся к делу вопрос и, пока ваш оппонент пытается сообразить, что происходит, быстро меняйте предмет разговора!

5. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают проблему. Это даст вам возможность придраться к какому-нибудь банальному утверждению и уничтожить соперника.

6. Если подчиненный задает вам вопрос по существу, смотрите на него как на сумасшедшего. Когда он отведет взгляд, задайте ему его же вопрос.

7. Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но предавайте их гласности.

8. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень спешите. Это избавит вас от вопросов подчиненных и начальства.

9. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит проникновение к вам посетителей и создаст у них впечатление, что у вас вечно проходят важные совещания.

10. Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и документов, которые могут обернуться против вас.

ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ.

С шефом не случаются дорожные происшествия – у шефа есть водитель.

Шеф не забывает – шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.

Шеф не спит – шеф отдыхает.

Шеф не ест – шеф восстанавливает силы.

Шеф не пьет – шеф дегустирует.

Шеф не флиртует – шеф обучает кадры.

Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.

Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.

Уважай своего шефа – у тебя мог бы быть шеф еще хуже.

Шеф не кричит – шеф убедительно выражает свою точку зрения.

Шеф не почесывает затылок – шеф обдумывает решение.

Шеф не ошибается – шеф принимает рискованные решения.

Шеф не кривится – шеф улыбается без энтузиазма.

Шеф не трус – шеф поступает предусмотрительно.

Шеф не неуч – шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.

Шеф не берет взятки – шеф принимает знаки благодарности.

Шеф не любит сплетен – шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.

Шеф не мямлит – шеф делится своими размышлениями.

Шеф не лжет – шеф – дипломат.

Шеф не упрям – шеф последователен.

Шеф не любит подхалимов – шеф премирует лояльных работников.

Шеф не переносит крики – шеф уважает слаженный коллектив.

Шеф не изменяет своей жене – шеф выезжает в командировку.

Шеф не опаздывает – шефа задерживают важные дела.

СЕКРЕТЫ ОФИСНОГО РАБОТНИКА.

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.

3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие, – важен именно объем. Разложите документы побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его там, когда этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить о вашем здоровье – они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы – перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте, и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Всегда старайтесь выглядеть раздраженно – это создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас. Почитайте новые компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ: не вздумайте переслать это вашему боссу.

3 УРОКА КОРПОРАТИВНОГО УПРАВЛЕНИЯ.

Урок 1

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

– Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце.

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

– Кто это был?

– Наш сосед, Боб, – отвечает она.

– Отлично, – говорит муж, – он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?

МОРАЛЬ: если вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, вы можете избежать нежелательных последствий.

Урок 2

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

– Святой отец, вспомните псалом 129.

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.

– Святой отец, вспомните псалом 129, – повторила монашка.

Священник еще раз извинился.

– К сожалению, сестра, плоть слаба, – сказал он.

По приезде в женский монастырь монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел псалом 129. В нем говорилось: «Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу».

МОРАЛЬ: всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

Урок 3

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и джинн появляется в облаке дыма. Джинн говорит:

– Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.

– Чур, я первая! – говорит сотрудница отдела продаж. – Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

– Я следующий! – говорит спец по сервису. – Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.

Пуфф! Исчезает.

– О\'Кей, твоя очередь! – говорит джинн менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

– Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.

МОРАЛЬ: всегда дай начальнику высказаться первым.

КОЕ-ЧТО О НАЧАЛЬНИКАХ…

1. Профессия начальника по праву считается третьей древнейшей профессией мира.

2. Начальник всегда прав.

3. Все начальники должны хорошо питаться.

4. Начальником может быть и женщина.

5. Каждый начальник был когда-то ребенком.

6. Питье чая не может быть поводом для порицания начальника.

7. Без подчиненных начальник тоскует и может сильно заболеть.

8. Сентиментальный начальник опасен для окружающих.

9. Два разнополых начальника, состоящие в законном браке, могут произвести на свет подчиненного или начальника.

10. При отсутствии подчиненных рекомендуется командовать каким-либо предметом.

11. Если начальник не здоровается, то это еще не значит, что у него что-то на уме.

12. Если начальник здоровается, то вовсе не обязательно, что на уме у него ничего нет.

13. Начальники много думают.

14. Начальниками не рождаются, ими становятся в силу роковых обстоятельств.

15. Плох тот начальник, что не мечтал стать генералом.

16. Каждый начальник имеет тех подчиненных, которых он заслуживает.

17. Чем больше подчиненных – тем легче ими командовать. И наоборот.

18. Некоторые считают, что начальник любит деньги. Это неправда!

19. Хороший начальник может вообще даже не ходить на службу.

20. Иногда начальники собираются вместе и долго разговаривают.

21. Быть начальником ужасно тяжело. Но ему за это платят аванс и получку.

22. Начальник может перестать быть начальником только в связи с уходом на пенсию или по состоянию здоровья.

23. Священный долг подчиненного – следить за тем, чтобы количество начальников не нарушало экологического равновесия в природе.

Отдых на природе.

Развлечения на природе.

Если вы и ваши гости любите свежий воздух, а погода располагает к общению с матерью-природой, смело везите ваших друзей и коллег на пикник за город!

Поставьте уютные тенты (а вдруг все-таки задождит?), рассчитайте количество мяса для шашлыков, мангалов для их приготовления, овощей, алкогольных и прохладительных напитков. Обязательно решите заранее, какой будет ваша программа – развлекательной, спортивной или спортивно-развлекательной.

В первом случае, естественно, необходимо светозвуковое техническое обеспечение. Во втором – отдельный спортивный сценарий, включающий командные игры и соревнования и, соответственно, спортивный инвентарь.

Подумайте, в какие спортивные игры сумеют и захотят сыграть ваши гости? И захотят ли вообще? Конечно, эти вопросы лучше обсудить с ними заранее. Известно, что командные игры сплачивают коллективный дух при условии, если коллектив к этому расположен и с энтузиазмом воспримет ваши спортивные идеи.

Те развлечения и розыгрыши, которые вы далеко не всегда можете использовать в городских условиях, на природе могут доставить вам наслаждение без опасности нарваться на излишне рьяную и агрессивную пенсионерку, которая доведет вас до суда; также весьма ограничено в местах дислокации диких отдыхающих количество патрулирующих милиционеров, поэтому полету вашей творческой хулиганской фантазии ничто не будет мешать.

Итак, развлечения, которые вы вполне можете себе позволить, находясь на отдыхе вне города.

Там, где отдыхающие бывают довольно часто, под костры для встреч используются в основном уже освоенные места. Как правило, там уже приготовлены сидалища в виде лежащих на земле бревен, земля в месте, где разводился костер, черная и засыпана старыми углями и остатками топлива. Вы вполне можете закопать на кострище пару-тройку петард, предварительно залитых воском для защиты от влаги. Когда очередные отдыхающие снова разведут костер, их ждет несколько пугающих секунд, когда петарды сработают и напугают их! Просьба использовать только сертифицированные хлопушки с малой мощностью заряда! Если в результате своей резвости вы нанесете кому-нибудь серьезный ущерб, то Бог вас накажет! А милиция накажет еще раньше! Не злоупотребляйте шутками!

Если вечером выходного дня вы вынуждены уехать с понравившегося вам места с расчетом вернуться сюда же на следующий день, то вы сможете попытаться застолбить это место при помощи нехитрого приема: оставьте на месте отдыха несколько тряпок, испачканных в краске, напоминающей цветом кровь, развесьте обрывки тряпок по окружающим кустам. Оставьте на земле обломок старого ножа, который тоже выпачкайте в той же краске. Оставьте на месте пару рваных презервативов – короче, создайте впечатление, что на этом месте произошло преступление. Вряд ли люди с нервами «обычной крепости» смогут чувствовать себе в таком месте комфортно… У вас будет шанс сохранить это место для отдыха! Уборка же территории займет не больше пары минут!

...

Внимание! Помните, что, сохраняя природу, вы сохраняете свое собственное будущее и будущее своих детей! Не оставляйте на месте пикников пустые бутылки, консервные банки и пластиковые пакеты! Что можно сжечь – сожгите, остальное отвезите на ближайшую свалку!

Если вы увлекаетесь радиоэлектроникой, то использование радиотехнических средств может доставить вам ни с чем не сравнимое удовольствие! Простейший генератор с модулятором ЧМ может помочь вам согнать с места отдыха уже расположившуюся там компанию (если на месте отдыха используется УКВ-приемник). Настроившись на волну вещающей радиостанции, которую слушают ваши конкуренты, попробуйте передать сообщение о надвигающемся шторме или тайфуне именно в этом районе! Если вы все сделаете правильно и грамотно, то напуганные этим сообщением отдыхающие оставят это место в полном вашем распоряжении довольно быстро! Помните, что установленная разрешенная мощность радиомикрофонов не должна превышать 10 милливатт! Не создавайте помехи госслужбам на их частотах! Чтите не только УК, но и Административный кодекс нашей страны!

Если у вас есть возможность достать светящиеся в темноте химические составы, например флюоресцирующие краски, то, нарисовав почти невидимой краской, например, глаза на дереве около предполагаемой стоянки, ночью вы сможете ощутить всю прелесть этой идеи, когда ваши клиенты обнаружат при лунном свете, что из темноты за ними наблюдают чьи-то светящиеся глаза, особенно если вы еще к тому же озаботитесь тем, чтобы сделать их с вертикальными узкими зрачками! Фильмы ужасов хорошо подготовили наших сограждан к восприятию такого рода воздействий! В качестве альтернативы можно использовать предварительно найденные кусочки светящихся гнилушек и выложить запланированную фигуру. Это будет совершенно «экологически чистый» розыгрыш! Если в этом чудном месте ночью хорошее эхо, то, используя простейший мегафон, вы сможете с большого расстояния создавать в районе такие акустические эффекты, что мало не покажется! Доносящиеся с большого расстояния «мистический смех» и завывания, усиленные естественной реверберацией места, способны у очень многих людей вызвать дрожь и панику в ночное время. «Косите» под русалок, леших и аукалок! Вполне возможно, что это сработает…

На природу с собой почти всегда люди берут домашних животных, чаще всего собак, но некоторые ухитряются вывозить и кошек. Если у вас есть ультразвуковой свисток (они продаются в специализированных магазинах), то вы можете так влиять на поведение домашних любимцев, что их хозяева потеряют голову от беспокойства и много раз подумают, в «хорошем» ли месте они остановились на отдых…

Пятно лазерного целеуказателя, направленное с большого расстояния из темноты на гениталии отдыхающих, могут произвести потрясающее впечатление на клиентов, особенно если в момент обнаружения жертвы вы хлопните рядом с собой петарду! Если вы хорошо бегаете, то вас не догонят, тем более что у вас будет большая фора! А лазерные указки продаются практически во всех специализированных магазинах и в коммерческих палатках. Если вы, по глупости или из-за нерасторопности, не сможете вовремя убежать, то ваше здоровье может пострадать очень сильно, не говоря о том, что очень серьезные люди вполне могут (если догонят) призвать вас к административной ответственности!

Сценарий праздника «день рождения на природе»

Сценарий рассчитан на проведение праздника в коллективе из 7—20 человек продолжительностью 6—8 часов.

Для проведения мероприятия вам понадобятся:

• Подарок имениннику.

• Снаряжение для леса.

• Снаряжение для шашлыков.

• Реквизит для конкурсов.

• Призы.

• Музыкальное сопровождение.

План мероприятия

1. Поздравления.

2. Поиск клада.

3. Шашлыки.

4. Лесной подарок.

5. Игры и конкурсы.

6. Викторина забавных вопросов.

7. Лесные пожелания.

8. Танцы.

1. ПОЗДРАВЛЕНИЯ.

Именинника нужно поздравить в самом начале – в том месте, где гости собираются для поездки на пикник, чтобы он почувствовал, что это его праздник. Если сбор проходит у именинника дома, можно вручить ему наиболее хрупкие подарки и поздравительные открытки. Вместе с тем должны быть один или несколько подарков, которые гости возьмут с собой на пикник и подарят их там оригинальным способом.

2. ПОИСК КЛАДА.

Вручение подарка происходит на месте пикника через некоторое время после прибытия на поляну. Подарок прячется недалеко от поляны. Можно зарыть его в землю, песок или спрятать прямо на поляне в вещах или машине одного из гостей.

После этого рисуется схематичная карта поляны с указанием места, где спрятан подарок. Рисовать карту лучше всего на цветной картонке. Карта разрезается примерно на 12 кусочков. Все кусочки, кроме одного, раскладываются на поляне. Их не обязательно прятать, можно прикрепить листки на стволах деревьев, на черенке топора, лежащего у костра, к одежде гостей. Один из кусочков вручается имениннику (для образца) с заданием собрать всю карту.

Когда все (или почти все) кусочки собраны, именинник идет искать подарок. Добытый с таким трудом подарок (организаторы должны постараться, чтобы поиск подарка был действительно трудным) обязательно принесет радость не только имениннику, но и всем зрителям «поиска клада».

3. ШАШЛЫКИ.

Обычное праздничное блюдо на пикнике – шашлыки. Однако можно придумать и что-нибудь оригинальное (запеченную в углях рыбу или мясо, жаренную на вертеле индейку).

4. ЛЕСНОЙ ПОДАРОК.

Во время приготовления пищи организатор праздника может объявить конкурс на лучший лесной подарок имениннику. Подарки могут быть такими: букет цветов; горсть ягод; гриб; полено (как самый нужный в настоящий момент предмет); шишка (на память о празднике); лист дерева с поздравительной надписью; палка с развилкой на конце (чтобы именинник сделал из нее рогатку, о которой мечтает с детства); палка-посох (чтобы именинник уверенно шагал по жизни).

Победителя конкурса определяет именинник.

Чтобы гости не скучали, можно провести несколько игр или устроить конкурсы на звание лучшего гостя.

5. КОНКУРСЫ И ИГРЫ.

Ведущий вызывает трех – пятерых добровольцев. Участникам предлагается найти оригинальный выход из нестандартных ситуаций. По их ответам зрители выбирают победителя, который получает главный приз. Остальные участники получают поощрительные призы.

Примеры нестандартных ситуаций:

Что делать, если вы случайно сели на именинный пирог?

Что делать, если вы несли подруге в подарок фарфоровую вазу и случайно разбили ее?

Что делать, если ваша любимая и ваш лучший друг празднуют день рождения в один и тот же день?

Что делать, если вы вспомнили, что у вас день рождения, только за 10 минут до прихода гостей?

Что делать, если несколько гостей (по удивительному совпадению) подарили вам одинаковые подарки?

Что делать, если на следующий день после вашего дня рождения вы проснулись в незнакомом месте?

Что делать, если к вам на день рождения прилетел волшебник в голубом вертолете и подарил вам 500 эскимо?

Что делать, если вам на день рождения подарили живого крокодила?

А что делать, если этот крокодил случайно съел того, кто вам его подарил, и теперь вернуть крокодила некому?

Что делать на следующий день после дня рождения?

Царевна-несмеяна

Игроки делятся на две команды. Участники первой команды – «царевны-несмеяны» – садятся на стулья и принимают как можно более серьезный или унылый вид. Задача игроков другой команды – по очереди или всем вместе рассмешить «несмеян». Каждая улыбнувшаяся «несмеяна» присоединяется к команде смешителей. Если за определенный промежуток времени удастся рассмешить всех «несмеян», выигравшей объявляется команда смешителей, если нет – команда «несмеян». После этого команды могут поменяться ролями. Чтобырассмешить «несмеян», игроки могут показывать пантомимы, рассказывать анекдоты, строить рожи, однако прикасаться к «несмеянам» не разрешается.

Битва воздушных шариков

Каждому игроку к щиколотке привязывается воздушный шарик. После стартового сигнала все участники стараются проткнуть шарики других игроков и уберечь свой. Участники, у которых воздушный шарик лопнул, выбывают из игры. Последний человек, оставшийся в игре, объявляется победителем. Нитка у шарика должна быть не длиннее 30 см.

6. ВИКТОРИНА ЗАБАВНЫХ ВОПРОСОВ.

В качестве развлечения можно провести веселую викторину. Самый активный участник, ответивший на наибольшее число вопросов, получает приз.

Примеры вопросов.

Когда человек бывает в комнате без головы? (Когда высовывает ее из окна)

Чем оканчиваются день и ночь? (Мягким знаком)

Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге? (Снять с каждого по сапогу)

Ворона летит, а собака на хвосте сидит. Может ли это быть? (Собака сидит на собственном хвосте)

В каком месяце болтливая Машенька говорит меньше всего? (В феврале – он самый короткий)

Когда коня покупают, какой он бывает? (Мокрый)

У человека – одно, у вороны – два, у медведя – ни одного. Что это? (Буква «О»)

Что принадлежит вам, однако другие им пользуются чаще, чем вы? (Имя)

В каком году люди едят больше обыкновенного? (В високосном)

Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, так как он не умеет говорить)

Каких камней в море нет? (Сухих)

Какой болезнью на земле никто не болел? (Морской)

Что можно приготовить, но нельзя съесть? (Уроки)

Какой рукой лучше размешивать чай? (Чай лучше размешивать ложкой)

Что становится больше, если его поставить вверх ногами? (Число 6)

7. ЛЕСНЫЕ ПОЖЕЛАНИЯ.

Гостям, особенно тем кто иронизировал над попытками именинника найти подарок, можно предложить найти для себя пожелания. Сделать это лучше тогда, когда начнет смеркаться. Пожелания необходимо написать на небольших листках и развесить на деревьях и кустарниках в лесу, недалеко от поляны. Пожелания должны быть шуточными, также можно написать шутливые советы.

Примеры надписей

Ищи друга… и сам в лесу не заблудись.

Не ешь много мяса. Подпись: голодный гость.

Надень шляпу.

Не забудь вручить подарок.

Радуйся жизни.

Вспоминай лишь хорошее, например сегодняшний день.

И у тебя будет день рождения… Жди своего праздника.

Трижды обойди вокруг этого дерева по часовой стрелке и загадай желание. Оно обязательно сбудется.

8. ТАНЦЫ.

Если у участников праздника есть магнитофон или гитара, можно устроить танцы в темноте при свете костра. При отсутствии музыки предложите им прислушаться к ночным шорохам, пению цикад и шуму ветра. Под эту необыкновенную музыку при определенной доле фантазии и хорошего настроения даже можно танцевать.

Звездная фиеста.

(Игровая программа)

Ведущая: Буэнос тардес! Бьембэнида! Кэ таль? То есть, как вы себя чувствуете? Разрешите познакомиться. Меня зовут Лючия. Я руковожу знаменитой испанской труппой лягушек-поска-кушек «Los sapos guapos». He правда ли, пикантное название? Мы богаты и очень знамениты, си, si, мы очень знамениты, мучо богаты, мы оригинальны и неповторимы! Но это в прошлом. За эту зиму наша труппа изрядно поистрепалась. Кто замерз во льду, кого съел аист, кто отправился с утками в путешествие, не считая тех, кто подался в лаборантки, а кто и во Францию – работать деликатесом. И вот результат – осталась одна я. Но на одном таланте, а я ведь мучо талантлива, далеко не уедешь. Настоящей звезде нужны необычные костюмы, яркие декорации, фейерверки, звезды с небес, феличита, браво, белиссимо, да много чего. И потому я объявляю набор в мою труппу «Los sapos guapos». На конкурсной основе требуются (достает плакат): повар, костюмер, кассир, декоратор, телохранитель. Итак, начинается набор – ведь здесь среди вас много специалистов.

Ведущая: Для артиста очень важно иметь красивую фигуру, а кто за этим должен следить? Мой личный повар. Я приглашаю четырех кандидатов: двух синьоров с двумя помощницами. Вы любите вкусно поесть? А вы готовить? Одевайте рабочую форму. Синьоры – шаровары, а повара – колпаки. И сейчас посмотрим: кто из синьоров станет самым сытым всего за 30 секунд. Поварам предстоит накормить их, т. е. перенести эти шары-продукты в шароварах, пока они не наполнятся доверху.

(Проходит игра.)

Ведущая: Стоп. У вас отлично получилось. А сейчас подсчитаем, кто из вас самый сытый. Да, повара потрудились на славу, приветствуем самого сытого синьора и его помощника. Получайте призы, визитки повара и проходите на свое место.

Ведущая: Для выступления нам нужны яркие костюмы, ну а костюмеры умеют делать настоящие чудеса. И сейчас четверо из вас этим займутся. Ведь скоро мы отправимся на гастроли и начнем испытание с самой главной части костюма – это шляпа. Итак, вам предстоит из подручного материала создать для своего партнера наряд для сцены.

(Проходит игра.)

Ведущая: Поздравляю с успешной работой. Получайте визитки и призы!

Ведущая: Кто хотел бы испытать себя в роли казначея? Смелее выходите двое кандидатов на должность казначея. Мой казначей должен быть очень ловким, находчивым, где-то даже хитрым и очень хорошим счетоводом. Представьте себе, что сегодня за наше представление расплатились кто чем может. Вы должны очень быстро собрать плату, посчитать выручку, прокомментировать стоимость каждой вещи. Победителя определят зрители.

(Проходит игра.)

Ведущая: Итак, самый удачливый казначей получает главный приз и визитку, мучо аплодисментов.

Ведущая: Наше шоу – это сплошной праздник и наслаждение. И для нашего представления очень нужны декораторы, которые способны из самых обычных вещей создавать удивительную обстановку. И я приглашаю двух человек, которые готовы стать декораторами в нашей труппе. Итак, ваша задача – всего за 5 минут создать обстановку райского уголка на этой поляне, украсить эти деревья. Вы готовы? Итак, быстрее за работу. Дорогие зрители, кто же справился с заданием быстрее и лучше?

(Победитель определяется по аплодисментам.)

Приветствуем победителя.

Ведущая: А еще нашей труппе нужен телохранитель. В наше время, тревожное и опасное, очень важно, чтобы труппа была надежно защищена, а у телохранителя должны быть твердая рука, меткий глаз, и он должен владеть любым видом оружия. Итак, прошу выйти на сцену двух самых смелых и решительных претендентов. Представьте, что вы окружены мафиозными группировками. Сейчас я вам раздам боевые шлемы, надевайте их. И этим оружием вы должны поразить как можно больше преступников. Ваши – в зеленой форме, а ваши – в синей. Не перепутайте. Вы готовы? Битва начинается.

(Проводится игра. Реквизит для игры: шлемы – колпаки с пиками-иголками и преступники – воздушные шары двух иретов, подвешенные на веревке.)

Ведущая: Вы отлично справились с испытанием. Приветствуем телохранителя-победителя. Получайте призы, визитные карточки, аплодисменты.

Ведущая: Итак, труппа пополнилась, я заключаю контракт с теми, кто получил визитки, а по визиткам вы узнаете условия трудового соглашения и оклад по штатному расписанию. Ждите вызова. Ну вот, кажется, и все, я устала, как это сложно, я мучо устала. А теперь я предлагаю выпить за успех нашей труппы «Los sapos guapos». За то, чтобы ваше счастье било ключом. Феличита, короче!

Душа компании.

Анекдоты.

ЛЮБОВНЫЕ.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.

Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

– Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

– Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?

– Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.

– А что тебе во мне понравилось?

– Сиськи, ну, конечно же, сиськи!

– Любимый, давай встретимся в 5 часов.

– Ладно, а когда ты придешь?

Он:

– В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?

Она:

– В загс…

– Сегодня мы наконец-то побудем одни, – говорит ухажер девушке. – Я купил три билета в кино.

– Почему три?

– Твоим: матери, отцу и брату!

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:

– Милая! Я так тебя люблю!

– Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!

– Но тогда нас могут услышать твои родители.

– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

Занимается любовью молодая пара, и в самый ответственный момент девушка говорит:

– Только не в меня!

Парень удивленно оглядывается по сторонам и говорит:

– А в кого?!!

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»

Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:

– Дорогой, мы завтра поженимся?

– Нет. Созвонимся.

– Маша, пойдешь за меня замуж?

– Да, любимый.

– Я должен подумать над твоим предложением…

Когда женщина влюбляется в мужчину, она перестает его сравнивать с другими мужчинами. Когда мужчина любит женщину, он не перестает убеждаться в том, что его избранница лучше всех.

– Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку?

– А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И, если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?»

– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков…

ПРО БЛОНДИНОК.

– Что общего между блондинкой и Интернетом?

– Ну очень много пользователей.

Две блондинки нашли на улице косметичку. Первая открывает и говорит:

– Что-то мне это лицо знакомо… Вторая:

– Дай посмотреть! Дура! Это же я!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:

– Что это? Ей говорят:

– Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.

Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:

– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.

Ее спрашивают:

– А что у тебя в нем?

– Две чашки горячего кофе и мороженое.

– Вы слышали о новой краске «Блондинка»?

– Она не слишком красива, зато легко ложится.

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

– Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?

– Кинуть жребий…

– Что блондинка думает о новом компьютере?

– Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

– Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?

– Посмотреть, что за ней.

– Что говорит блондинка, когда родит?

– Гм, вы уверены, что он мой?

– Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?

– Помада на огурцах.

– Как заставить блондинку изменить мнение?

– Подуть ей в ухо.

– Почему блондинки водят БМВ?

– Они могут это произнести.

Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?

– Лодыжки.

Почему блондинки не едят бананы?

– Не могут найти «молнию».

Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?

– Не могут понять, как в такой пакетик влезают две чашки воды.

Какая разница между блондинкой и компьютером?

– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?

– Слишком долго учить их заново.

Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?

– Посветить фонариком в ухо.

ЖЕНСКИЕ.

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

Согласно проведенному соцопросу, среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 – в толщину.

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:

– Смотри, какая красивая – «Моему котику!». Купить, что ли, своему козлу?..

Беседуют две женщины:

– Мне, например, совсем не хотелось бы стать второй женой вдовца!

– По-твоему, лучше быть первой?

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту – гадко, под глазами – черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:

– Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Женщины что ботинки – только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

Что делает в момент опасности женщина за рулем?

Она за ним прячется…

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

– Не все женщины продаются!!!

– Да… у некоторых такой нетоварный вид.

В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате девушки, практически обнаженные, танцуют, стриптиз, то, се… Первого запустили… колокольчик сразу – дзынь!

Настоятель ему:

– Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.

Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.

Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Настоятель обрадовался:

– Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.

И тут раздался тихий звон колокольчика…

Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую ночнушку. И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый… шарфик!

– Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по ночнушке!

– Да толку от этой ночнушки – все равно к утру на шее телепаться будет!..

– Говорят, что девушки любят ушами…

– Что?

– Ушами, говорю, любят.

– Что?

– Иди домой, фригидная!

Встречаются две подруги:

– Катя! Ты представляешь? Я беременна…

– Как, от кого?

– После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел бросить меня с двумя детьми, и…

Ругаются две интеллигентки. Первая:

– Да ты, да ты… овес, прошедший через лошадь!!!

Вторая:

– А… а ты сорока из сказки!!!

Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:

– Слушай, что это она мне сказала?

– Ну мам! Ты что, не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…

– Зачем девушкам ноги?

– Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что, когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

Диалог в автобусе:

– Девушка, вы выходите?

– Выходят только замуж!

– Девушка, вы сходите?

– Сходят только с ума!

– А что же вы делаете?

– Я вылазю!!!

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:

– Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?

– Да, конечно, – отвечает женщина.

– А за двадцать центов? – продолжает мужчина.

– Да за какую же женщину вы меня принимаете? – обидчиво возражает женщина.

– Какая вы женщина, мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

– По-моему, самое большое счастье для женщины – это выйти замуж за человека, за которого хотела!

– Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!

– Кто тебе это сказал?

– Твоя жена.

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:

– В роддом. Да не гоните так – я там работаю.

Женщина рассказывает подругам:

– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа – пустырь. Тут сзади голос:

– Стой! Стала.

– Нагибайся! Нагибаясь, спрашивает:

– Колготы снимать?

– На фиг мне твои колготы? Мне через забор перелезть.

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:

– Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка… Лапушка…

Один мужчина оказался на острове амазонок… Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.

– Твое последнее желание, мужчина? Говори!

– Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас!

И мужчина остался жив…

– Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер…

–?!

– Вы выплатите страховку?

– А он умер на пожаре?

– Нет, он отравился… Но я собираюсь его кремировать…

– Я слышал, что ты полгода жила во Франции…

– Да…

– И как у тебя с языком?

– Сейчас-то нормально, а поначалу побаливал…

Звонок мужику на работу:

– Алло? Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Тут ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить за…

Мужик прерывает:

– Да все путем, за ремонт машины плачу я.

– Угу… Это-то я понимаю… Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Для чего нужны мужчины?

– Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина.

– Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.

– Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля.

– Для любви и только для любви, – мечтательно прошептала старая дева…

Молодой супруг говорит жене:

– Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина..

– Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

Жена с любовником в спальне. Входит муж.

– Ага! Все ясно! Я здесь лишний!

– Почему, дорогой? В самый раз! Этот уже скоро заканчивает…

– О чем ты думаешь, любимая?

– Ни о чем, дорогой… Он (радостно):

– И я ни о чем!!! Она (печально):

– Тебе легче, у тебя мозгов нет…

МУЖСКИЕ.

Реанимационное отделение. Лежит весь перебинтованный мужик. Другой подкатывает на тележке и спрашивает:

– Что случилось? А лежачий говорит:

– Да вот шел я с вечеринки, а тут меня в спину машина как треснет… ну думал, не встану, однако встал, иду, и тут меня лошадь как стукнет… ну у меня аж в глазах потемнело, но встал, плетусь дальше, а тут ракета как по голове даст, а за ней самолет… ну чуть очнулся тут.

Тогда первый говорит:

– Смотри, мужик, ну конь там или машина – ладно, но ракета и самолет – ведь врешь!

А тот отвечает:

– Ну не веришь – спроси хозяина карусели!

– Вы имеете домработницу?

– Нет, она приходит только убираться.

– Послушай, сколько тебе лет?

– У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе… Например, с детства, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию – а там на стене нарисована аппетитная голая женщина, стоящая раком, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит…

– А можно и мне тоже?

– Конечно! Попробовал…

– Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?

– Приходи…

– А послезавтра?

– Давай-давай!

– А послепослезавтра?

– Нельзя!

– А почему?!

– Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять…

Хозяин – гостю:

– Посветить вам на ступеньки?

– Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу.

В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:

– А ну-ка скидывай котомки и складывай в кучу…

Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес.

Путники молчат. Наконец один из них произнес:

– Вот что значит компания! Котомки-то отобрал, а побить – побоялся…

Жизнь беспощадна к мужчинам… Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.

– Говорят, Николай женился?

– Да…

– Как жена?

– Ребята хвалили…

Сидят двое мужиков на бензоколонке. Подъезжает карлик и говорит:

– Мне, пожалуйста, каплю масла и капельку бензина.

– Да-да, – отвечает ему мужик, – а в колесо тебе не пукнуть?

Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.

РЫБАЛКА И ОХОТА.

Идут два рыбака с удочками по тайге. Идут, идут… Наконец один спрашивает другого:

– Ну и где тут львы?

Два рыбака беседуют:

– Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.

– А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:

– Что такое счастье настоящего рыбака?

– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.

– А несчастье?

– Это когда выныривает одна рыба…

Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:

– Я спички захватил… Вдруг кто-нибудь шашлык захватит?

Опытный отвечает с ухмылкой:

– А все спички захватили…

Один мужик спрашивает другого:

– Ты идешь на рыбалку?

– Нет.

– А почему?

– Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

Встречаются рыбак и охотник. Рыбак и говорит: «Я вчера такую щуку выловил» – и показывает метра два с половиной.

Охотник: «Ну ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг – лосяра, а охота там на них запрещена. Я два патрона бабах – готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел – не видел, кто его знает. Я два патрона бабах – готов лесник. Оглядываюсь, вижу – парочка идет, гуляют, значит. Надо же! Делать нечего… Я два патрона бабах – обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать; выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался, значит. Женщины, дети – все на меня смотрят». Рыбак: «Ну а дальше, дальше-то что?» Охотник: «Скидывай два метра, а то все погибнут».

– Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту?

– Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

Охотника спросили:

– Расскажите один из случаев на вашей охоте.

– Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник, – ползет ко мне ленивец… День ползет, два ползет, три ползет… Так и не дополз до засады!

– Так вышли бы и убили!

– Выйти из засады?!! Не, мужик, ты не охотник!

Беседуют две охотничьи собаки:

– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!

– Какая ты смелая – бросилась на зверя!

– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: «Бежим, придурок!!!»

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:

– Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался.

– Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.

На охоте:

– Почему ты не стреляешь в этого зайца?

– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.

– Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?

– Да, но моя жена пока об этом не знает…

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.

– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

– Нет. А почему ты так думаешь?

– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису; подхожу я к ней, глядь – а это собака!

Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему:

– Ты где все это время был?

– На охоте. Вот видишь, медведя подстрелил. Жена посмотрела на медведя и говорит:

– Знаю я твою охоту. Небось сначала переспали.

Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча.

Какая охота!!! Бредет спотыкаясь, вдруг свет, грохот, у-у-у-у-у… вылетает на всем ходу поезд.

Удар… Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает.

И тут чайник на кухне у-у-у-у-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику – маленькими их убивать надо, ма-ле-нь-ки-ми.

Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у одного товарища. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.

Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:

– Ну как охота, мужики?

– Классно. Столько уток настреляли!

– А как вам моя собака?

– Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя не умеет!

ВОЕННЫЕ.

Военные учения. Высылается разведка – найти пути форсирования реки. Разведка возвращается:

– Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота – нет.

– Почему?!

– Там такая злющая собака привязана!

– Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?

– Умереть за свою Родину!

– Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его через десять минут не выдержали и вызвали «скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:

– Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.

– Ну и что ты сделал?

– Проглотил оскорбление.

– Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?

– С проверки заводского номера, товарищ сержант!

– Не понял!

– А на кой черт я буду чужой автомат чистить?

– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.

– Какую, товарищ президент?

– Предлагают послать часть танков им на переплавку.

– Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

– А ракеты – не надо?

– А ракеты своим ходом пошлем…

Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает:

– Товарищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было!

– Не было, говоришь! А Бельгия где?! Два наряда вне очереди!

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: какие технические данные МиГ-17?

Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца.

Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его друзья-курсанты и спрашивают, как там в плену. «Да все ничего, только учите, мужики, матчасть – там спрашивают».

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:

– Жрать давай!

– Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.

Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть триста раз.

Один майор говорит другому:

– Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия – Индезит.

– И что?

– Прослужит долго!!!

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили…

Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет:

– Кто пил пиво на центральном посту?! Молчание…

– Еще раз спрашиваю – кто пил пиво на центральном посту?!

Опять молчание…

В это время на палубу вываливается гость – американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает:

– А вот у нас в Америке пиво в банках… Наш (раздраженно отмахиваясь):

– Да нет уже вашей Америки… Последний раз спрашиваю – кто открывал бутылку о красную кнопку?!!

– Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!

– Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты плохой повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

– Как распознать военного на пляже или в бане?

– По орфографическим ошибкам в татуировках.

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть.

Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:

– Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!

– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса!

– Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус…

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:

– Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат», уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит:

– Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали.

Козлов построил личный состав.

– Товарищи матросы, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и корабль развалится на части!

Матросы:

– Ха-ха-ха!

– Не верите? Смотрите. Раз, два, три! Грохот. Корабль разваливается на части. Все в воде. Подплывает к Козлову капитан:

– Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.

В российской армии создан батальон «Солдаты удачи». Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат № 9 ждет вас!

Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и делится впечатлениями:

– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя. И надо же – не сталкиваются!

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т. к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела.

Вместо этого он написал: «Внимание! Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и незаряженное ружье раз в год стреляет». Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

– Товарищ прапорщик, заглушите БТР.

– А-А-А-А…

Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он вскакивает:

– Кто здесь?

– Здесь никого нет.

– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Из справочника артиллериста: куст – это совокупность листьев и веток, растущих из одного места.

СЕМЕЙНЫЕ.

Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:

– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.

– Ну что, один раз приходил, да?

– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

– Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

– Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда твои котлеты.

Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры… Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из банок…

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

– Что обычно пьет ваша жена?

– Мою кровь!

По вечерам муж и жена от скуки ловят мух.

– Сколько поймал? – спрашивает жена.

– Пять… Три самца и две самки.

– Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?

– Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!

– И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?..

Муж является домой утром. Жена:

– Ты с ума сошел. Я всю ночь глаз не сомкнула.

– А ты думаешь, что я спал?

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

– Кто здесь хозяин?

Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

– Даже спросить нельзя…

Жена пилит мужа:

– Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?

Муж сердито отвечает:

– Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздается монотонное «ку-ку-ку». Любовник спрашивает женщину:

– Что это такое? У тебя там кукушка?

– Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».

Муж жене говорит после секса:

– Скажи, только честно! На этот раз ты действительно не притворялась?

– Нет, я честно спала!

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена:

– Муж пришел! Любовник:

– Наконец-то!

Возвращается муж из командировки. Стучит в дверь – заперто, начинает долбить – заперто, звонит изо всех сил – заперто. Тогда он начинает колотить по двери ногами – раздается раскатистый бас:

– Да ты еще рогом постучи.

Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно – любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила. Муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится. Через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно:

– Ну вот, вы уже все знаете….

Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик. Бортмеханик пришел домой и избил свою жену за то, что ему изменяет. Все спрашивают его:

– А как же ты узнал?

Ну тот за пивом и раскололся:

– Да я под кроватью контакты приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну я выпил и потом дома сразу и врезал ей!

Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое устройство. Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются ночью. В головном экипаже командир с тревогой спрашивает:

– Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро!

– Никак нет, товарищ полковник! Это наши жены развлекаются!

Приехал мужик с курорта и в тесной компании начинает рассказывать о курорте и показывать фотографии:

– Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили… А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.

Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:

– Ну а эта?

– А вот про эту могу сказать – с мужем приехала, с мужем и уехала.

Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:

– Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения…

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:

– Кто там?

– Бревно.

Дверь открывается, муж переступает порог и падает.

– А теперь пили!

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.

– Тс-с-с! – говорит он ей заговорщическим шепотом. – Скажи, что ты моя сестра!..

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:

– Это муж – прыгай скорей в окно.

Любовник не задумываясь выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, поравнялись с ним, один и говорит:

– Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?

– Да.

– Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?

– Нет, только когда дождь.

Мужик возвращается из командировки. Жена в койке. Муж спрашивает:

– Что за чертовщина?

И тут из-под койки вылезает мужик:

– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!

Мужик отдает кошелек, рецидивист убегает. Только мужик переводит дух, из-под койки еще один. Докладывает:

– Следователь по особо важным Петров! Здесь Сидорова не было?

– Был, только что убежал!

– Опергруппа, на выход!!!

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:

– Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!

– Что, помочь тебе собрать чемоданы?

Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет.

мужу:

– Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.

– Ага, мне 30 лет назад никто не свистнул…

Едут в купе поезда муж с женой и старушка. Мужик, обращаясь к жене, все время называет ее такими словами, как дорогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т. п.

Через некоторое время жена выходит из купе, и старушка спрашивает у мужика:

– Вы, наверное, недавно поженились? Я смотрю, вы так ласково обращаетесь к супруге…

– Нет, мы живем уже пять лет, но дело в том, что три года назад я забыл, как ее зовут!

Муж упрекает жену:

– По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.

– А что в этом плохого?

– Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

Он всю жизнь обожал мясное – шашлыки и купаты, котлеты и ветчину…

Она терпеть не могла мясо. Предпочитала рыбу – жареную и заливную, вяленую и уху.

Он презирал рыбу, а любил мучное – батоны и булочки, кренделя и пирожки…

Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград…

Он не любил фрукты, а кушал овощи – капусту и помидоры, баклажаны и огурцы…

Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов…

Они жили долго и счастливо и умерли в один день… от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой…

– Как тебя жена называет?

– Обезьяной!

– Почему?

– Потому что от меня уже произошло несколько человек…

Мысли давно женатого:

– Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги… Такие разные и такие прекрасные… Жаль, что с годами различие стерлось..

– У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.

– А мой муж – Рыба, я ему аквариум подарю.

– А мой муж Козерог, что же мне-то ему подарить?

Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.

– Ты чего?

– Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь – вдруг назад привезли?

– Мне все в тебе нравится, – говорит молодой супруг жене, – внешность, обаяние, ум. Во всем тебе нет равных. Скажи, а что ты больше всего во мне ценишь?

– Твой вкус.

К психиатру пришла супружеская пара.

– Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Вот возьму и выброшусь из окна. Тогда ты поймешь, каким был бабником! И хватит меня подталкивать!!!

Приходит муж с работы и говорит жене:

– Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

– Не пьяный, а выпивши! Муж (робко):

– Всё, всё, всё, выпивши, понял. Жена:

– Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

Жена ругается:

– Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.

Муж протягивает ей деньги.

– Подлец! А на обратный билет?

В кровати жена заставляет пьяного мужа заняться сексом.

– Вань… ну давай, хороший мой, войди в меня… Муж что-то невнятно произносит и переворачивается на другой бок. Жена не отстает.

– Вань! Возьми меня, возьми силой!

Тот опять что то мямлит и переворачивается на живот.

Жутко разозленная жена выбегает голая на балкон и кричит:

– Есть в этом городе хоть один мужчина?!!

С балкона первого этажа высовывается мужик и спрашивает нетрезвым голосом:

– … а что, есть выпить?

ПРО ТЕЩУ.

Встречаются двое:

– Ну как вчера домой съездил?

– Отлично!!!

– А ну, расскажи!

– Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну я на автомате жму на педаль, визг…

– Тормозов?!

– Тещи!!!

Составляющие хорошего здоровья:

Голова – в холоде.

Желудок – в голоде.

Ноги – в тепле.

Задница – в кожаном кресле.

«Мерседес» – в гараже.

Счет – в швейцарском банке.

Теща – на кладбище.

– Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!

– Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

Женщина отправляет телеграмму:

– Поздравляю с Новым годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку…

Телеграфистка:

– Написали бы короче: «Поздравляю всех…»

– Ну конечно! А зять?!

Теща:

– Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо…

Зять:

– Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:

– Куда идешь?

– К теще на день рождения. Подарок купил – серьги.

– А ружье зачем?

– А в мочках дырочки сделать.

Разговор сына и отца на вокзале. Сын:

– Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!

Папаша:

– Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла, падают часы.

Муж возмущенным голосом:

– Вот всю жизнь они отстают.

СТУДЕНЧЕСКИЕ.

Студент копает землю. Другой спрашивает:

– Что делаешь?

– Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.

– Это что! Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

Отец шлет сыну телеграмму:

– Как прошел экзамен? Доложи немедленно.

– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:

– Девушка, вы случайно не с училища?

– Еще какая!

Приезжают родители навестить студента в общаге.

Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:

– Кто еще там?!

– А Коля Иванов здесь живет?

– Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь – занесу.

В ресторане студент заказывает:

– Дайте мне стакан воды и корку хлеба. Официант удивился:

– И это все?

– Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.

– Кого это ты к себе тащишь?

– Студента.

– Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:

– Вы с Пушкиным знакомы?

– Нет.

– С Некрасовым, Чеховым, Толстым?

– Тоже нет.

– А с Лермонтовым, Горьким?

– Нет.

– Свободны!

Возле аудитории его абитура спрашивает:

– Ну как, приняли?

– Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком…

Декан спрашивает у абитуриента:

– Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?

– Что за странный вопрос, папа.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!.. Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется – как бы сказать? – наконец смущенно произносит:

– Профессор, у вас виден детород… Профессор грустно вздыхает:

– Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит.

– Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась:

– Да…

– Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!

Студентка – студенту:

– Я все смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом все грецкие орехи грызешь?

– Я читал, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти.

– А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!

– Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий!

– Пропал повод вообще ходить в университет! Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава богу, что хоть сосед не вечерник.

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй – просто по блату, а третий – без блата.

Вопрос первому:

– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

– Над Японией.

– Пять! Вопрос второму:

– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

– Над Японией.

– В каком году?

– В 1945.

– Пять.

Третьему те же вопросы плюс:

– Над каким городом?

– Хиросимой.

– Сколько погибло?

– Двести девяносто четыре тысячи.

– Перечислите имена погибших…

– Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?

– 25 000$.

– Почему дети студентов очень нервные?

– Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет».

Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.

Препод думает: «Ну этот первым закончит».

Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

– Ну что, ответил на вопросы?

– Да.

– А чего тогда делаешь?

– Проверяю.

В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал и не знает, кого выбрать, чтобы спросить.

– Так, начнем с Маши. Выкрик из аудитории:

– Тут все с Маши начинали.

Экзаменатор и студент:

– Знаешь?

– Знаю.

– Что знаешь?

– Предмет знаю.

– Какой предмет?

– Который сдаю.

– А какой сдаешь?

– Ну это вы придираетесь!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

– Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…

Объявление: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12».

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?

1– й Курс: «Ну все, выгонят. Выгонят…»

2– й Курс: «А может, не выгонят? Да нет, выгонят».

3– й Курс: «Ну теперь не выгонят…»

4– й Курс: «Ну точно, не выгонят…»

5– й Курс: «Пусть только попробуют!!!»

ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО.

Наташа, танцуя на балу с Ржевским, обращает внимание на перстень поручика.

– Поручик, это у вас что, опал или стекло?

– Сначала стекло, а потом опал, – не поняв вопроса, ответил Ржевский.

Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане.

Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает.

– Куда Вы, поручик?

– Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь Вас познакомить чуть позже.

– Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…

– Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы знаете, что с ней спит весь Тамбов…

– Фи, Тамбов, был я там – тысяч двадцать мужиков, не больше.

Наташа Ростова поручику Ржевскому:

– Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?

– Конечно, была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!

Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:

– Наташа, почему у вас на перчатке вырез?

– Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку…

– А, – сказал поручик, – теперь мне понятно, для чего разрез у меня на шинели.

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться.

На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к.

ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела, и сказал:

– Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:

– Поручик Ржевский, вон смотрите, там олени; я хочу стать оленем! А почему Вы в воду смотрите… что-то потеряли?

– Да нет, ничего… это я так… Плывут дальше. Наташа:

– Вон смотрите, там лебеди. Я хочу стать лебедем!!!

Ржевский (смотря в воду):

– Блин, где же раки, где раки?

В офицерском собрании: Ржевский:

– Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.

– О, как интересно! Поручик, расскажите.

– А-а-а, я ее просто уговорил.

– Поручик, вы играете на гитаре?

– Играю-с.

– А на рояле?

– И на рояле приходилось.

– А на барабане?

– И на барабане.

– Поручик, а на арфе?

– Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны про-скакивают-с.

– Поручик, вы обещали на мне жениться…

– Ну мало ли я что на ком обещал!!!

ПРО ВОВОЧКУ.

Марья Иванна распинается перед пятым «В»:

– Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь…»?

Вовочка, задумчиво:

– Должно быть, предновогоднее.

Отец Вовочке:

– Двойку исправил?

– Исправил!

– А ну, покажи!

– Вот!

– Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из «Евгения Онегина»:

– «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз… »

Марья Ивановна:

– Ну что, Вовочка, опять забыл?

– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.

Мама:

– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.

Вовочка:

– А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

– Почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка:

– Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

Учительница:

– Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.

На следующем уроке учительница спрашивает:

– Дети, у кого синие яйца? Вовочка тянет руку.

– Ну-ка, Вовочка, ответь нам.

– У Петьки, он их вчера дверью придавил.

Учитель:

– Женщина смотрит из окна, какое это число?

– Единственное, – отвечает Маша.

– А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?

– Это бордель, – ответил Вовочка.

Мать:

– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

Вовочка:

– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит»? – спрашивает учительница.

Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Учитель задал сочинение на тему «Если бы я был директором фирмы…». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

– А ты почему не пишешь?

– Ожидаю секретаршу.

Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Звонок, папа.

– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?

– Готовлюсь стать папой.

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:

– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Вовочка:

– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:

– Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?

Вовочка поднял руку:

– Поцелуй контролера, мадемуазель.

Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?

– Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.

– Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?

– А, понял! Получится фига!

Учительница спрашивает:

– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

– Это значит, что я надел чужие брюки.

ПРО АЛКОГОЛИКОВ.

Жена с возмущением говорит мужу: – Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!

Муж:

– А сегодня моя очередь быть счастливым.

– Сколько времени осталось до Нового года?

– Ты что, не видишь? Ровно полбутылки!

Мужик, сильно поддатый, возвращается домой под утро. Жена молча, с укоризной показывает на настенные часы – дескать, который час, сукин ты сын?

Мужик заплетающимся языком:

– Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой возвращался, так мать ему на календарь показывала!

1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:

– Шарик… Ша-а-рик…

Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил:

– Ищи!

Идет готовый мужик по улице и спрашивает у прохожего:

– Не подскажете, где здесь другая сторона улицы?..

Прохожий говорит:

– Там. Мужик:

– А мне только что сказали, что это здесь…

– Вот смотрю я на тебя и думаю: «Еще выпить, или ты мне уже нравишься… »

Заходят двое в бар. Подходит официантка.

– Нам светлого пива.

– Есть только темное.

– Тогда темного и отбеливатель. Приносят пиво и бутылку водки.

– Куда идешь?

– На репетицию хора.

– А что вы там делаете?

– Играем в карты, пьем пиво…

– А когда же вы поете?

– Когда домой расходимся.

– Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.

– Уверяю вас, что это то же самое.

Двое разговаривают в пивной.

– А что делает твоя жена, – спрашивает один, – когда ты находишься в пивной?

– Дрова колет.

– По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.

– А что поделаешь? Жена не любит пиво.

Разговаривают двое в пивной.

– Знаешь, друг, – жалуется один, – как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.

– Да-а, у моей жены тоже характер скверный.

Жена мужу:

– Приходил твой друг Сидоров…

– И что он сказал?

– Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на рыбалку, потому что пивная закрыта на ремонт.

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.

Так, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.

После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.

А после девяти можете писать только сидя.

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:

– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Посетитель бара подзывает официанта.

– Скажите, – спрашивает он, – что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?

– Разумеется, пиво!

– Отлично, тогда я не теряю надежды до него добраться.

– Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, – спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.

Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.

– Ну ты силен! – восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю, двенадцатую кружку.

– Должен признаться, – говорит тот, – что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.

– Я хочу спеть песню о пиве.

– Давай.

– «Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю… »

– Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве…

– Как это? А «люблю»?

– Доктор, не поверите: пью пиво, пиво же из меня и выходит…

– Очень интересно, будем лечить!

– Не-ет, лечить не надо…

– Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!

– Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я на дух не переношу!

Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:

– Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте…

Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает:

– За что ты ее? Мужик огрызается:

– И так голова с бодуна трещит, а тут она еще: бум, бум, бум.

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так и сяк – ноль эмоций.

– Дорогой, ну хочешь, я стану раком!

– Лучше бы ты стала пивом…

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят…

– Что вы делаете, изверги? – говорит прохожая. – Вы ж его третий раз на голову ставите!

Вопрос армянскому радио:

– Что такое дом терпимости? Ответ:

– Пивной бар с запертым туалетом.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

В советские времена, чтобы купить буханку хлеба, достаточно было сдать 2 пустые бутылки.

А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на буханку хлеба детям?

Разговаривают две женщины.

– Твой муж много пьет?

– До зеленых чертиков.

– А мой еще и вместе с ними.

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:

– Ты знаешь, сколько сейчас времени?

– Нет.

– Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет) и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!

Мужик, почесав репу, говорит:

– Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли…

Судья:

– С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?

– Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Милиционер останавливает мужчину:

– Почему вы так напились?

– Это у меня от наследства, – оправдывается мужик.

– В каком смысле?

– Умерла моя теща и в наследство оставила пять ведер самогона, вот я и употребляю.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

– Алло!

– Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

– Нет, по телевизору!

– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!

– Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, – говорит один мужик другому.

– С чего ты решил?

– Его кролики опять набили морду моей собаке.

Мужчина пьет в трех случаях:

когда плохо – от горя,

когда хорошо – от радости.

и когда все нормально – от скуки.

Он крепче водки «Абсолют» – скажите, как его зовут?

– Вы пьете?

– Только в торжественных случаях!

– Это когда?

– Когда есть что выпить.

ТРАНСПОРТНЫЕ.

Самолет – самый быстрый вид транспорта. Всего за несколько часов вы можете потратить то, что зарабатывали несколько месяцев.

Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика – «черный ящик». Последняя фраза, записанная на него: «Вась! Смотри, как я умею!»

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:

– Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете!

Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:

– Давайте я вам их подержу! На что мужик отвечает:

– Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

Стоит наркоман в автобусе. – Кто потерял 10 рублей? Молчание.

– Кто потерял 10 рублей? Молчание.

– Так кто потерял 10 рублей? Бабулька:

– Ой, кажется, я… Наркоман:

– Так чё стоишь? Ищи!!

Едет мужчина в автобусе и ругается:

– Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!

Его спрашивает кондуктор:

– Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!

– А жена-то стоит!!

Сказка.

Было у Шумахера-отца три сына. Двое – гонщики, а третий – водитель маршрутки.

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:

– Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:

– Где здесь места для беременных?

В автобусе:

– Женщина, уберите локти с моих плеч!

– Это не локти, это – груди.

– Тогда оставьте.

По серпантину на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец автобус доезжает до конца маршрута, и из толпы шатающихся пассажиров на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:

– Товарищ, я врач. Я видел, у вас проблемы с дыханием. Вы бы сказали. Может быть, я смог бы вам помочь.

– Да ерунда! Эта баба сзади меня – моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции.

Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой – и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:

– Что такое, тебе не понравилось?

– Да совсем ты зациклился на своей работе – уже и сам стал, как автобус.

– Это как?!

– Да вечно этих автобусов то ждешь не дождешься, то их приходит сразу три.

Лениград, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:

– Простите, здесь трамваи по Большому ходят?

– По-большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно, часто.

С автобусной остановки трогается автобус.

И вдруг из магазина выбегает мужик, в руках у него два арбуза. Мужик бежит изо всех сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает арбузы, поднимается, бежит дальше. А народ в автобусе со смеху валится.

Одна дама кричит в окно:

– Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом? Мы сейчас тут все со смеху описаемся.

А мужик отвечает:

– Сейчас вы все укакаетесь – я водитель этого автобуса.

ПРО ШТИРЛИЦА.

Штирлиц вскрыл секретный пакет и вынул из него бутерброд с икрой.

– Сегодня Мюллер останется без обеда, – моментально понял разведчик.

Штирлиц заглянул в дупло и увидел светящиеся глаза.

«Дятел», – подумал Штирлиц. «Сам ты дятел», – подумал Борман.

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди – очередь быстро редела.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.

– Видимо, не сезон… – догадался Штирлиц и упал лицом в снег…

К Штирлицу пришли из гестапо. – Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

Штирлиц едет на автомобиле и видит. Мюллер на обочине голосует.

«Ни фига, – думает Штирлиц. – Не остановлюсь».

Едет дальше, опять Мюллер голосует на обочине.

«Ни фига, – думает Штирлиц. – Не остановлюсь».

Едет дальше, и опять Мюллер голосует. «Издевается», – подумал Мюллер. «Кольцевая», – подумал Штирлиц.

В понедельник Штирлица повели на расстрел. «Да, тяжело начинается неделя», – подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по улице. Навстречу – Мюллер.

– Хайль Гитлер! – сказал Штирлиц. Мюллер упал в канаву.

– Не понял! – подумал Штирлиц и поправил буденовку на голове.

Штирлиц вышел на Цветочную улицу. В окне явочной квартиры он увидел рояль, прибитый к потолку.

«Явка провалена», – догадался Штирлиц. Голос за кадром: «И все-таки в последнюю секунду связной успел предупредить Штирлица!»

Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту.

«Еще 25 метров осталось…» – машинально отметил Штирлиц.

Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.

Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету.

Но на этот раз схватиться было не за что.

Штирлиц шел по лесу, вдруг в кустах услышал шипение.

«Змея», – подумал Штирлиц и выпустил всю обойму в кусты.

Только спустя час он вспомнил, что Пастер Шлаг так и не научился свистеть.

Мюллер вызвал к себе Штирлица.

– Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два?

Голос Копеляна за кадром:

– Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал, догадывается ли об этом Мюллер.

МЕДИЦИНСКИЕ.

Звонок в реанимацию:

– Скажите, а Иванов еще жив?

– Еще нет.

Больной просит врача:

– Переведите меня в другое отделение.

– В чем дело?

– В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

– Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

Врач:

– Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием – оно наследственное.

– Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.

– Как? Вы пьете кофе?! – воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. – Это невозможно, потому что для вас кофе – это яд!

– Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

Врач:

– Откуда вы взяли, что ваша жена мертва? Муж:

– Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

– Доктор, что вы мне посоветуете?

– Кушайте рыбу – в ней много фосфора!

– Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.

– Доктор, мне приснилось, что я людоед и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены.

– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?

– Да? Тогда скажите – куда делась моя жена?

– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

– Так кинь в него своим.

– Не могу, он у меня жидкий.

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:

– Сколько вам лет?

– Я приближаюсь к сорока…

– С какой стороны?

Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:

– Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.

– А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок – китаец.

– Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.

– Ну что ж, подождем вскрытия.

На приеме у врача. Врач щупает пульс.

– Ну как? – спрашивает больной.

– В порядке, – отвечает врач. – А как вы спите?

– Нормально, – говорит больной.

– Аппетит есть?

– Есть.

– Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все – пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

– Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай Бог, помрете!

– Больной, а как Вы засыпаете?

– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

– Как, только до трех?!!

– Ну… иногда до полчетвертого.

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!

– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.

– И что, сразу засну?

– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

ПРО ДЕТЕЙ.

Школа. Урок гражданской обороны:

– Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что, не слышала? Снять противогазы!

– Да я сняла!

– Ну и рожа у тебя, Иванова!

– Дедушка, а сколько в любимом яблок?

– А сам-то как думаешь?

– А сам-то я о девках думаю… Какие там яблоки.

Дядя на улице спрашивает мальчика:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Пук-Пук!

– Как-как?

– Не Как-Как, а Пук-Пук!!!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а мы евреи или русские?

– А тебе зачем это знать?

– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или стырить и поломать?

– Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?

– В твоем случае, Маша, это насморк…

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит:

– Мама, я понимаю, вы хорошо поете, но мне бы поспать!..

– А мы вчера бабушке дрова накололи!

– Что, тимуровцы?

– Не-а, татуировщики.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: «А мы в садике когда так орем, нас ругают…»

Молодая мать говорит своей подруге:

– Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:

– Мама, мама! А это мои мозги?

– Нет, сынок, пока еще нет.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:

– Это не мои рейтузики.

Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:

– Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Сережа поторапливает маму:

– Одевай меня скорее!

– Куда же ты торопишься?

– В садик. Там меня друзья ждут.

– И что вы делаете с друзьями?

– Деремся!

Андрюша идет с мамой из сада:

– А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока…

– А другим, что ли, по целому?

– Нет, всем по половине.

– Значит, так положено.

– Как это положено, если я могу целое съесть!

– Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?

– Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

– Сколько тебе лет?

– Скоро восемь, а пока три.

– Алеша, что ты так согнулся?

– Я – старик.

– А куда ты идешь?

– На пенсию!

– Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!

– Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

Воспитательница в детском саду спрашивает:

– Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!

– Кровать!

Шестилетний мальчик спрашивает:

– Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?

– Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился.

Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:

– Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?

Та грустно так:

– Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

Новость.

Наряду с программой «Каждому слепому ребенку – книжку» вводятся новые всероссийские программы: «Каждому глухому ребенку – магнитофон» и «Каждому безногому ребенку – футбольный мяч».

КРИМИНАЛЬНЫЕ.

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды «Фейри», сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России.

Основные отличия подделки – стоит дешевле, моет лучше…

Отсидел мужик 10 лет в тюряге и устроился таксистом.

Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:

– А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы!

– Не-е, братаны… Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: «Шеф, свободен?» А я им отвечаю: «Свободен!!!» И дальше еду!

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.

Прокурор умиляется:

– Ой, кто к нам пришел?..

– Кто бабушку убил, – спокойно отвечает малыш.

Звонок в дверь, спрашиваю: «Кто?» Говорят: «Связисты». Открыл – связали.

– Говорят, что в городской тюрьме открылся бар…

– Неужели в тюрьме теперь можно выпить?

– Нет, но можно неплохо посидеть!

В ювелирный магазин вошел мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:

– Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее!

Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:

– Ты, дебил, ты мне что даешь??! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

– Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, – говорит судья пойманному вору. – Что же мне с вами делать?

– А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?!

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно. «Сына! Без тебя хозяйство не ведется – огород копать некому, картошку тоже садить не с кем».

«Мать! Ты огород не копай – себе на срок накопаешь, и мне добавку сделают».

«Сына! Приходили из милиции – весь огород перекопали, искали что-то, ничего не нашли, все изматерились!»

«Мама! Чем смог – тем помог. Картошку уж сама посадишь.»

Попал один адвокат в рай (хороший человек, видать, был). Бог как узнал об этом – обрадовался, занял денег в аду и не отдает.

Сатана звонит ему:

– Должок когда отдашь?

– А не отдам, а докажи, что я тебе должен.

– А я на тебя в суд подам.

– Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.

– Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня…

О ЖИВОТНЫХ.

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и падает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять падает.

За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:

– Слышь, дорогая, может, скажем нашему ребенку, что он приемный?

Поймал старик золотую рыбку, а она ему и говорит:

– Слушай, дед, твоя старуха еще жива?

– Жива.

– Ну тогда лучше сразу в уху!

Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова:

– Ну что, опять пьяная? Доярка:

– Му-у… Корова:

– Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

– Ну и разврат! – произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

– Девушка, зачем вы курите?

– Я убиваю в себе лошадь!

В аптеку заходит ежик, очень злой. За прилавком – две белочки. Ежик:

– Мне 90 презервативов. Белочки, переглянувшись:

– Хи-хи-хи…

Ежик, угрюмо покосившись на них:

– 92.

Печкин приходит к коту Матроскину и видит на огороде рогатых котят. Удивился и спрашивает:

– Чего это у тебя котята рогатые прыгают? Матроскин отвечает:

– Моя корова, что хочу, то и делаю.

– Почему пчелы живут всего 30—40 дней?

– А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

– Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Ки-тикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…

Продавец упаковывает товар и удивляется:

– Сколько же у вас животных?

– Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это…

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орет:

– Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь? Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает.

Оборачивается – там огромный медведь, спрашивает:

– Ну я есть! Легче стало?

Кенгуру:

– Иметь двух детей мне не по карману!

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

– Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит:

– Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня – молоко или говядина?

В зоопарке:

– Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?

– Подожди, сынок, это была только касса.

Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый…

1– й: «Мне вчера сметанки давали, полную миску, а мне так лень было, что я даже голову к ней не повернул».

2– й: «А ко мне вчера такая кошечка заходила, но мне было так лень, что я не смог с ней… »

3– й: «Слышали, как я вчера орал, так вот, я себе на яйцо наступил… »

– А чё всю ночь орал?

– Так лень было ногу убрать, вот и орал…

Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай. Волк:

– Меня будут звать там братец Вуй. Заяц:

– А меня – братец Зуй. Хомяк:

– Тогда я, наверное, не поеду…

Не убивайте комаров!

В них же течет ваша кровь!!!

Загадки.

1. Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

(Переходить улицу)

2. Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?

(Мышь, у которой проблемы с весом)

3. Зеленое, в пятнах, прыгает.

(Десантник)

4. Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?

(Кондуктор в трамвае)

5. Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?

(Нажравшаяся невеста)

6. Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?

(Очередь за яйцами по 90 копеек в 80-е годы XX века)

7. Какое растение все знают?

(Хрен)

8. Что имеет голову, но не имеет мозгов?

(Сыр, лук, чеснок.)

9. Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»?

(«Тригонометрия»)

10. В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?

(Если не будет дождя)

11. Эти три телезвезды хорошо известны каждому из нас. Блондина зовут Степан, шатена зовут Филипп. А как зовут лысого?

(Хрюша)

12. Не лает, не кусается, а так же называется.

(@ – собака)

13. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на «Е».

(Ели землянику)

14. Около 40 млн. человек занимаются этим по ночам. Что это такое?

(Internet)

15. С горки ползком, в горку бегом.

(Сопля)

16. Встанет – до неба достанет.

(Радуга)

17. Что нельзя съесть на завтрак?

(Обед и ужин)

18. Кто под проливным дождем не намочит волосы?

(Лысый.)

19. Что такое синее золото?

(Любимая жена напилась)

20. Два кольца, два конца…

(Очень навороченный новый русский)

21. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?

(Человек умер от удара о землю, а в мешке – парашют, который не раскрылся)

22. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живут всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?

(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка «1»)

23. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на «3» начинается.

(Копейка. Почему на «3»? Закатилась…)

24. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?

(Еще!)

25. Как хорошо тебе и мне: я под тобой, а ты на мне.

(Ежик яблоко несет)

26. Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске?

(Комбинация)

27. На какой вопрос никто никогда не ответит «да»?

(Спящий на вопрос: «Вы спите?»)

28. У какой социальной группы критические дни два раза в году?

(Студенты)

29. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?

(По полу)

30. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?

(Пойдет восьмой)

31. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв: на «П» начинается, на «А» кончается.

(Пятка)

32. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?

(В милицию)

33. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.

(Водка)

34. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?

(На другую сторону дороги.)

35. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?

(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана)

36. Из какой посуды нельзя ничего поесть?

(Из пустой)

37. В темной комнате, на белой простыне – два часа удовольствия.

(Киносеанс)

38. Что у Адама спереди, а у Евы сзади?

(Буква «А»)

39. Туда-сюда-обратно: тебе и мне – приятно.

(Качели)

40. Что это: на окне сидит, по-французски говорит?

(Француз)

41. Чем их больше, тем вес меньше. Что это?

(Дырки)

42. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. Что это?

(Печка)

43. Один глаз, один рог, но не носорог.

(Корова из-за угла выглядывает)

44. Без рук, без ног на бабу скок. Что это?

(Коромысло)

45. Восемь ног, три головы и два крыла. Что это?

(Василий Иванович на коне везет себе курицу на обед)

46. Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?

(Банкнота в 100$)

47. Что нельзя сделать в космосе?

(Повеситься)

Розыгрыши.

Привязать хлопушку к перилам и дверной ручке и позвонить в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок – только не лопните от смеху, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течение часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.

В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает.

Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3—5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду, и просто приходится ломать голову, как обойтись с наименьшими жертвами. При этом наиболее сложно убрать ее с пола.

Выбрать «объект» розыгрыша. Это может быть сосед или соседка по комнате или кабинету. Комната должна находиться минимум на 2-м этаже. На глазах «объекта» необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда «объект» не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело – одежда, как у вас, набита бумагой для объема (яркая майка и т. д.) – и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном «крови». Затем он кричит ваше имя со словами: «Разбился, разбился, помогите…» Помощник, находящийся в комнате, и «объект» подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это еще возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на свое место и сидите как ни в чем не бывало.

Пока «объект» бежит вниз, «тело» и фанера убираются. «Объект» ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и «объект» видит вас – немая сцена.

Этот розыгрыш абсолютно безобиден и может исполняться даже в присутствии детей, но требует некоторой подготовки. Для начала положите в карман катушку с ниткой. Цвет нитки должен контрастировать с цветом одежды. Кончик нитки выведите наружу так, чтобы он торчал в виде прилипшей пылинки или вылезшей из одежды ниточки. Дальнейшее понятно без объяснений. Наверняка найдется доброхот, который укажет вам на неопрятность вашего костюма. Попросите его помочь. Удивление и смех прямо пропорциональны количеству предварительно выпитых горячительных напитков.

Это скорее не розыгрыш, а задача на сообразительность, но для застольного развлечения вполне подойдет. Итак, попробуйте предложить сидящим переломить спичку двумя пальцами. Будьте уверены, что, не зная секрета, сделать это не просто. А решение, как и следовало ожидать, чрезвычайно эффектно и лежит, что называется, на поверхности. Достаточно согнуть указательный палец «крючком», сверху положить спичку и надавить большим пальцем. Все – задача решена.

Тосты на все случаи жизни.

Вместо эпиграфа.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.

Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Молодой хозяйке на заметку: помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

Сколько гостя ни корми – все равно напьется.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Тосты по случаю.

В ЧЕСТЬ ГОСТЕЙ НА СВАДЬБЕ.

Состояние убежденного холостяка – это состояние противоестественное. Почему? Чтобы ответить на этот вопрос, достаточно приглядеться к убежденному холостяку. Скорее всего, в его костюме будут либо болтаться и даже отсутствовать пуговицы, либо просвечивать распоротые швы, либо воротничок помят и так далее. Дом холостяка – такое же заслуживающее сочувствия зрелище. А все потому, что холостяк лишен внимания и заботы женщины. Так пожелаем же, друзья, всем присутствующим холостякам, как убежденным, так и неубежденным, как можно быстрее последовать примеру нашего молодого!

Первое бракосочетание произошло много лет назад в раю. Розы ласково склоняли перед первой четой свои цветы, жасмин посылал им свое благоухание, сирень расцветала при их приближении, а соловей звучной трелью услаждал их слух. Нет сомнения, что женщины – это добрые гении тленного мира, которые могут из супружеской жизни сделать рай. Поэтому я предлагаю поднять бокалы и пожелать многие лета всем присутствующим здесь женщинам!

На этой свадьбе я вижу такой богатый цветник милых и таких красивых девушек, что тесть расчувствовался, бьет себя в грудь и уверяет, что он тоже жених. Пожелаем и этим милым девушкам найти себе хороших женихов. За ваше будущее семейное счастье!

ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА.

Что такое любовь?

Это такая сладкая, горькая, волнующая, вечная, сволочная, светлая, высокая, изматывающая, веселая, глупая, трагичная и прекрасная штука, на которую мало одного дня, даже если это день святого Валентина. Если повезет, то на нее уходит вся жизнь. Так пусть нам повезет!!!

Любовь ведет через пустыни

И через горные хребты,

И на ветру она не стынет,

И не боится высоты.

За то, что нам волнует кровь,

Мой тост, конечно, за любовь!

За нашу любовь!

Пусть шумит разлуки непогода,

Не бывает в мире крепче уз —

Во дворце любви сама природа

Благословила вечный наш союз.

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ.

Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама!

Востока мудрость так гласит: Лишь тот свой возраст победит, Кто раз в году, собрав друзей, Нальет бокалы пополней, И выпьет он не за года, Что улетели навсегда, А выпьет он за каждый год, Что в будущем к нему придет. И чем полней и чаще пить, Тем можно больше лет прожить!

Все вы знаете легенду об Икаре. Давным-давно жил на свете Икар. И мечтал он взлететь как птица. Сделал Икар себе крылья из перьев и оторвался от грешной земли.

Решил он подняться выше деревьев – и поднялся. Захотел взлететь выше гор – и взлетел. Тогда захотел Икар взлететь выше Солнца, поднялся высоко-высоко почти, к самому Солнцу, но растаял воск, которым были скреплены перья, Икар упал на землю и разбился.

Я хочу пожелать нашему имениннику, чтобы ему покорялись любые высоты и, как бы высоко он ни поднимался, никогда не падал бы на землю.

Я предлагаю тост за черное.

Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, чтобы ездила она в черной «Волге» отдыхать к Черному морю и чтобы ела черную икру и пила черный кофе!

Предлагаю тост за семь «Н» нашей героини торжества. За нашу необыкновенную, неповторимую, несравненную, неотразимую, необходимую, ненаглядную!

Желаю нашему имениннику, чтобы у него каждый день болело в другом месте, поскольку, как утверждают опытные врачи, настоящее здоровье – это когда каждый день болит уже не там…

Предлагаю тост за то, чтобы виновник сегодняшнего праздника был всегда молод и красив, чтоб был слегка мот и обормот, чтоб был и плейбой, и парень свой, и, как всегда, щедр и широк душой.

Живи и знай, что жизнь прекрасна,

И сколько б ни было в ней зла,

Не обижай людей напрасно,

Умей простить и будь добра!

За что я люблю именинника? Он такой же умный, как я. Выпьем за хорошего человека по рюмочке вина и пожелаем ему иметь всегда утеху для глаз, усладу для души, и пусть зерна его трудов падают на плодородную почву и всегда дают богатый урожай!

Желаем, чтоб жизнь никогда не кончалась,

Беда и печаль на пути не встречались,

Вечного счастья, хороших друзей,

Успехов, здоровья и солнечных дней!

Виновнице сегодняшнего торжества я хочу пожелать всегда быть такой же обаятельной, такой же привлекательной и такой же соблазнительной и аппетитной, как пирог, испеченный ее руками, и как этот праздничный стол.

И нет прекраснее отметить день рожденья Шампанским, что кипит в руках от нетерпенья. Здоровым будь, веселым, добрым малым! Прошу всех поддержать наполненным бокалом.

Пусть течет твоя жизнь бесконечно

И, не старя, проходят года.

Будь же доброй, счастливой, беспечной,

Окруженной любовью всегда.

На Востоке говорят:

Если у человека умелые руки, то Аллах поцеловал его в руки.

Если у человека умная голова, то Аллах поцеловал его в голову.

Если человек хорошо танцует, то Аллах поцеловал его в ноги…

Так давайте выпьем за именинника, которого Аллах обцеловал с ног до головы!

Что сказать о нашем имениннике?

Лицо у него мужественное,

Сердце – благородное,

Интеллект – могучий,

Характер – стойкий,

Глаза – чистые,

Взгляд – пронзительный,

Язык – матерный,

Голова – варит,

Рулем правит,

Все умеет,

Денег не жалеет.

А какие у него гены!

Выпьем за супермена!

Пусть в мире ждут тебя лишь добрые слова,

И сердце никогда от боли не заплачет,

И пусть твоя кружиться голова

От радости, любви и от удачи.

Пусть будет все, как, может быть, мечталось:

В работе уваженье и почет,

Чтоб все хорошее, конечно, удавалось

И чтоб друзья вокруг, и пусть везет!

ТОСТЫ ПО РАЗНЫМ СЛУЧАЯМ.

Женский тост:


Красивыми мы были и остались,

Мужчин пленяя красотой прекрасных тел.

Пусть плачут те, кому мы не достались,

Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

Жили-были голубь и голубка и любили они друг друга. Отпустил однажды голубь свою голубку на три дня в гости к родителям. На обратной дороге ее застала буря и мотала и била голубку и поранила ей крылышки. На покалеченных крылышках она кое-как долетела домой с опозданием. А голубь ждал, ждал ее, приревновал, разъярился и, слова не дав сказать, заклевал.

Великий философ Спиноза сказал: «Не торопись осуждать, торопись понять». За эту великую истину!

Есть такая игрушка – ванька-встанька, вроде матрешки. Как ее ни укладывай горизонтально, она тут же встает. Пожелаем себе быть такими ваньками-встаньками, и как бы жизнь ни укладывала нас на лопатки, мы бы тут же поднимались!

Мужики сидят и выпивают по поводу повышения по службе одного из них и увольнения другого. Тот, которого уволили, говорит тост:

– Высоко в горах пас стадо овец пастух. Вдруг появился на горизонте орел!

Кинулся он из#под небес, схватил одного барана и снова поднялся под облака. Пастух вскинул свое ружье, и раздался выстрел – упал орел... а баран полетел дальше. Так выпьем же за Россию, страну равных возможностей!

Давайте выпьем за четырех зверей: за норку на плечах, «ягуара» в гараже, льва в постели и барана, который бы за все это платил!

Изобрели лазерную водку. Француз выпил рюмку и умер. Американец выпил стакан и умер. Русский выпил бутылку и возмутился: «Только изобрели, а уже разбавленная!» Выпьем за силу русского духа!

Оказывается, нет безвыходных ситуаций. А если все же вы попадаете в ситуацию, из которой не видите выхода, ищите его возле входа. И выпьем за то, чтобы не попадать в такие ситуации!

Чувство юмора – это то, что заставляет вас смеяться над чем-то таким, что случилось с кем-то другим и что привело бы вас в ярость, если бы это случилось с вами.

Предлагаю тост за чувство юмора!

Заглянув в кратер вулкана, турист сказал:

– Не правда ли, похоже на ад?

– Ох уж эти американцы! – воскликнул гид. – Все-то они видели, везде побывали…

Так выпьем за тех, кто путешествует!

Холостяцкая мечта часто сводится к тому, чтобы дама, с которой провел ночь, к утру испарилась сама собой. Чисто физически. Молекула за молекулой. Как эфир. Осталось разве что легкое ароматное облачко французских духов. И на том спасибо.

Так выпьем за мечту холостяков и ее воплощение в жизнь!

У меня с годами усиливается склероз, но пить, как ни странно, не забываю! За особенности наших организмов!

Приехал простак из деревни в город. Увидел голубей и начал считать. Насчитал восемнадцать. Тут подбегает к нему аферист и говорит:

– Сколько ты голубей насчитал? За каждого по две тысячи рублей заплатишь!

Испугался простак и вместо восемнадцати девять назвал.

Заплатил деньги, приехал в деревню и хвастает:

– Я городского провел. У них там голубей считать запрещено. Я восемнадцать насчитал, а только за девять заплатил!

Так поднимем бокалы за таланты и профессионализм, которые нужны и аферистам!

За то, чтобы не киснуть при виде надвигающихся опасностей и бед в нашем дремучем лесу жизни и смело бороться с ними.

Было как-то у хана три сына, и знал он, что смерть близка его, и приказал своему слуге разделить все имущество поровну. Пришло время, хан умер, и три сына не могли поделить между собой богатство отца. Пришлось им идти к слуге отца. Пришли они, а слуга тот был неопытен в этих делах и предложил им поделить все пополам. Например: полдивана одному, полдивана другому. Так братья и сделали и оказались ни с чем.

Так давайте же выпьем за то, чтобы мы не делили все пополам, а делили все по-честному.

МЫ ЖЕЛАЕМ СЧАСТЬЯ ВАМ.

Есть такая притча. Пришли однажды к Богу мужчина и женщина и попросили милости: мужчина – мудрости, женщина – красоты. «Быть по-вашему, – молвил господь Бог, – мужчина получит мудрость, а женщина – красоту». Но дошло это до ушей богини судьбы – Фортуны, и она почувствовала себя оскорбленной тем, что не вспомнили о судьбе, об удаче и неудаче. «Поживем – увидим, – сказала она, – многого ли они достигнут оба: он со своей мудростью и она со своей красотой. Если нет счастья, не поможет ни мудрость, ни богатство, ни красота. Без счастливой звезды не проживешь». С кубком в руке хочу всем вам пожелать счастливой звезды нашей жизни!

За счастье поднимаю я вино,

За то, чтоб шло и шло оно,

А горе заблудилось по дороге!

Пожеланья наши кратки:

Здоровья, счастья, меньше бед,

В семье чтоб было все в порядке

И жизни много-много лет.

От всей души без многословья

Желаю счастья и здоровья.

Желаю жить без старости,

Работать без усталости.

Желаю благ тебе земных,

Я знаю, ты достоин их.

Удача – это одноразовые крылышки, которыми нас снабжает судьба, для того чтобы мы могли перепархивать в нужном направлении.

Так выпьем же за то, чтобы хоть иногда судьба снабжала нас и многоразовыми крылышками!

Счастье не только в каких-то особенных мгновениях жизни, но и в будничном ощущении благополучия бытия.

Выпьем за наше обыденное, будничное, каждодневное счастье!

Говорят, мы обречены на вечные утраты и вечное обновление. Пусть же в утратах нам будет сострадание и сопереживание близких и друзей. И пусть в вечном обновлении будет удача, горение и успех!

Избранные тосты.

Ох уж эти мужчины! Положишь сбоку – смотрят телевизор, положишь снизу – задыхаются, положишь сверху – засыпают, поставишь – уйдут. Так выпьем за то, чтобы каждый нашел свое место в жизни!

В 15 лет девушка – жаркая, как Африка. В 18 лет – крутая, как Америка. В 20 лет – изъезженная, как Европа. В 25 лет – заброшенная, как Антарктида.

Так выпьем же за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции!

Жил-был король. Как-то ему предсказали, что королева родит ребенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка, но через 9 месяцев королева все же родила.

Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай. Так выпьем же за то, чтобы чаще ходили трамваи!

Попали женщины в ад. А через стенку – рай. Что делать? И тогда одна женщина попросила Бога: «Господи, пошли мне столько сучков, сколько раз я была близка с мужчиной». Из сучков вышла целая лесенка. Женщина и перебралась в рай. Вторая женщина попросила у Бога то же, что и первая. И для нее появилось несколько сучков, и она перебралась в рай. А третья сидит и плачет.

Так выпьем же за то, чтобы женщины никогда не плакали!

В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит:

– Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.

И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:

– Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два?

– Три, – говорит она.

«Какая экономная жена», – подумал звездочет. Вторая ему ответила:

– Четыре.

«Какая умная жена», – подумал звездочет. Третья ему ответила:

– Пять.

«А это щедрая жена», – подумал звездочет.

Как вы думаете, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую! Так выпьем же, друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!!!

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И, как и положено котам, каждый март кот проводил неизвестно где и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!

Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому и возвращается лишь через месяц – грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

– Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?

– Я руководил! – гордо ответил кот.

Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.

Жил один мудрец. На каждый вопрос у него был всегда ответ. Один мужик хотел доказать, что он мудрее его: поймал бабочку и спросил у мудреца, какая у него бабочка – живая или мертвая? «Если тот ответит: «Живая», сожму ее в ладонях и покажу, что мертвая, а если скажет: «Мертвая», разожму ладони и выпущу». Приходит и спрашивает: «Какая у меня в руках бабочка, живая или мертвая?» Мудрец подумал и ответил: «Всё в твоих руках!»

Так выпьем же за то, чтобы всё было в наших руках!

Один монарх приказал своему министру продовольствия:

– Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете!

Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. А через день-другой от него поступило новое распоряжение:

– Достань мне такое кушанье, горше которого в мире нет.

Министр снова пошел на базар и опять купил язык.

– Я потребовал горькое, а ты опять принес язык. Как же так?

И министр пояснил:

– Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных слов. Все зависит от языка.

Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком.

В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: «Евреи, это что – синагога или бордель?» Рабинович хлопает себя по лбу: «Вот где я забыл свои калоши!»

Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где мы находимся!

Если о женщине говорит весь мир, то это значит, что она кинозвезда. Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента. Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля. Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она проститутка.

Так выпьем же за тех женщин, о которых говорят стихами их возлюбленные!

Давайте выпьем.


Давайте выпьем за меня —

Вам все равно, а мне приятно.

Всё может быть,

Всё может статься,

Машина может поломаться

Девчонка может разлюбить,

Но бросить пить – не может быть!

Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить.

Пусть тем, кто не любит нас, Бог смягчит сердца.

А если не смягчит, то пусть хотя бы ноги переломает, чтобы мы их по хромоте узнавали.

Однажды человек произошел от обезьяны и очень потом раскаивался. Давайте же, друзья, поднимем бокалы за то, чтобы мы в будущем никогда не совершали необдуманных поступков!

Наша жизнь – это не только проза. Сегодняшний вечер – поэзия. А завтра утром просыпаться с тяжелой головой, возможно, драма.

Давайте пить, чтобы не утратить жанровое разнообразие нашей жизни!

Для пьянки есть такие поводы:

Поминки, праздник, встреча, проводы,

Крестины, свадьба и развод,

Мороз, охота, Новый год,

Выздоровленье, новоселье,

Печаль, раскаянье, веселье,

Успех, награда, новый чин

И просто пьянка – без причин.

Однажды пчела спросила змею: «Почему, когда я укушу, я умираю, а когда ты укусишь – умирает укушенный?»

Змея ей на это ответила: «Мой укус профессиональный».

Выпьем же за профессионализм!

Реальность жизни – это иллюзия, вызываемая острой недостаточностью алкоголя в организме. Так давайте восполним этот недостаток и избавимся от иллюзии!

Сидит рыбак, удит рыбу… Не клюет. Тогда он прицепил к крючку записку: «Обалденный червяк!» Сидит дальше. Вдруг видит: клюет.

Тянет удочку, а там записка: «Обалденная щука!» Предлагаю выпить за находчивость!

Чапаевцы выбили белых из станицы. Стали праздновать победу. Василий Иванович разливает водку. Налил десять стопок, но последнюю тут же убрал. «Зачем?» – спросил Петька. «А с последней я дурею», – объяснил Василий Иванович.

Давайте выпьем эту рюмку, и пусть она окажется непоследней!

На тело, погруженное в жидкость, по закону Архимеда действует выталкивающая сила. На тело, нагруженное жидкостью, действует прижимающая сила. Давайте слегка загрузимся и воспрянем!

Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Несс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю:

– Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?

– По-разному, – отвечает тот, – но чаще всего после пяти… стаканов!

Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь!

Поехали как-то соседи на базар вино продавать. По пути сели они передохнуть и закусить.

– Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, – вздохнул один.

– Хорошо-то хорошо, но вино везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! – рассудил второй.

Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:

– Налей-ка мне вина на пятачок.

Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:

– А теперь ты мне налей.

Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.

Так выпьем же за эту удачную сделку.

Студенческие.

За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут свои шпоры.

Второй курс списывает с учебников, все еще внимательно следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает, все нехотя закрывают учебники.

На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, и профессор снова поднимает газету.

За то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

– Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:

– Ну а что ты скажешь теперь, о мудрейший? И сказал мудрейший:

– Деньгами брать надо было.

Но я поднимаю бокал не за тех «умных» людей, которые ходят в институт только раз в месяц – за стипендией… А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:

– Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.

Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому – снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц.

Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.

Так выпьем же за отличных учеников!

Экзамен.

Профессор: «Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы – ум». Студент: «А я – деньги».

Так пусть у нас будет то, чего нам не хватает! Профессорам желаю того же!

Приходит парень к колдуну и просит:

– Сделай мне член до земли.

Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.

Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка.

– Куда мы летим, а? Куда?

Но ничего не отвечает большая птица…

– Куда мы летим, ну куда, а?

Большая птица медленно поворачивает голову:

– Не знаю…

Так выпьем же за наших научных руководителей!

Пришел студент сдавать экзамен старому профессору, на три вопроса не ответил. Профессор собирается ставить два, студент ему и говорит: «Давайте я вам задам три вопроса, ответите – ставите мне два, если нет – пять». Профессор подумал и согласился.

Первый вопрос: «Законно, но нелогично».

Второй – «Логично, но незаконно».

Третий – «Незаконно и нелогично».

Профессор думал, думал – не знает ответа, пришлось студенту ставить пять. После экзамена подходит к студенту и просит, чтобы тот сказал ему ответы. Студент и говорит: «Первый вопрос – законно, но нелогично. Так вот, у вас есть молодая жена – это законно, но нелогично. Второй вопрос – логично, но незаконно: у вашей жены есть любовник – это логично, но незаконно. И третий вопрос – незаконно и нелогично. Вы поставили пятерку любовнику вашей жены – это незаконно и нелогично».

Так выпьем же, чтобы у нас всегда было все законно и логично!

Экзамен по правоведению. Профессор:

– Приведите пример мошенничества. Студент:

– Вы ставите мне двойку за данный экзамен! Профессор:

– Почему? Студент:

– Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека.

За преподавателей, которые чтят уголовный кодекс!

Итак, студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:

– Ну как, сдал? Сколько?

– Сдал. Пять… Даже с отбитым горлышком приняли.

За то, чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.

Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все. Профессор:

– Расскажите о медведях. Студент:

– Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах…

Профессор:

– Ладно, поговорим о зайцах. Студент:

– Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное – в шерсти живут блохи…

Профессор:

– Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь… Скажем, про рыб.

Студент:

– Рыбы живут в воде, следовательно, шерсти нет, зато если бы была…

За то, чтобы мы всегда могли найти выход, даже из безвыходных положений!

С новосельем.


С новосельем поздравляем,

Всего лучшего желаем!

Чтобы пол не провалился,

Не рассыпалась стена,

Чтобы двери не скрипели,

Были целы три окна!

Чтобы дети в дом спешили

С радостью, с охотою

И муж был хороший,

С ласкою, с заботою!

Чтоб родные приходили,

Чтоб подарки приносили,

Чтоб дипломы обмывали

И нас в гости приглашали.

Чтоб звенело в доме счастье

И царил уют, покой,

Чтоб не знали вы ненастья

И судьбы иной, другой.

Вот настал и ваш черед.

Мы пришли на новоселье

Посмотреть ваши владенья —

Принимай, честной народ!

Вот хоромы так хоромы,

Все, что надо для души:

Кухня, ванна с туалетом,

Ну и комнаты при этом —

Хочешь – стой, а хошь – пляши!

Хоть катись по ним ты боком

С поворотом и с прискоком.

Кто же может запретить

Здесь тебе роскошно жить?

Чтобы двери не ломались

И полы не рассыхались,

Ванна мыла, печь варила,

Чтоб тепло в квартире было,

Ну-ка, добрая хозяйка,

Нам бокалы наполняй-ка.

Чашу доброго вина

Выпьем, братцы, мы до дна.

Сколько радости, веселья

В этот ясный зимний день.

Не умрешь ты от безделья,

И не стукнет в двери лень.

Тут все нужно делать срочно:

Надо стул, диван купить,

Туалет наладить срочно,

Чтоб к соседям не ходить.

Нужно полки в нише сладить,

Дюбеля наколотить,

Шифоньер в углу поставить,

Батарею удлинить.

Ничего – все постепенно

Доведешь ты до ума,

А пока одновременно

Выпьем рюмочку вина.

Поднимаю чашу я

За процветанье дома вашего,

За то, что мне открыты двери,

И лица ваши, и сердца,

За то, что вы меня согрели

Гостеприимством у крыльца,

За доброе вино и речи,

За вызванный в душе прилив…

За тех детей, что мне навстречу

Бегут, ладошки раскрылив.

Шумит ли вьюга за окном,

Листва ли пышная играет,

Всегда нас этот милый дом

С большим радушьем принимает.

И потому желаем мы,

Чтоб никогда не наступало

В углах беды,

В сердцах зимы

И все в нем радостью дышало.

Цвети и здравствуй, добрый дом,

Мы за тебя сегодня пьем!

Благословен да будет этот дом,

Дом, где себя я чувствую как дома,

За праздничным иль будничным столом,

За разговором и за книжным томом —

Благословен да будет каждый дом,

Дом, где себя я чувствовал как дома!

Да будет полон также дом и мой

Моих друзей сердечных голосами,

Живых, ушедших, вечных и порой

В дом занесенных разными ветрами —

Да будет полон также дом и мой

Моих друзей сердечных голосами!

Профессиональные.

Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Когда она оглянулась во второй раз – он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомиться. Оглянулась в третий раз – а его уже не было… Так выпьем же за то, чтобы водопроводчики вовремя закрывали канализационные люки!

Сын-школьник говорит отцу:

– Вон тот дядя наверняка учитель!

– А почему ты так думаешь?

– Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

Предлагаю выпить за учителей – тяжелая им выпала доля!

Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег.

Придя в себя от пережитого, купец, сокрушаясь, говорит:

– Сколько товара я вез на корабле! Какие богатства! И все это я потерял!

– А мое богатство всегда со мной! Вот здесь, – сказал ученый и показал на свою голову.

Поднимем бокал за богатство, которое нельзя потерять! Выпьем за людей, имеющих это богатство! За ученых!

В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но там никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет!

– Вот так всегда! – бормочет доктор недовольно. – Ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу!

Давайте помнить о медиках! Давайте выпьем за них!

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро карабкались на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:

– Вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею?

Дама, конечно, не права! Связисты – хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!

Один приятель жалуется другому:

– Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и… застаю ее в постели с мужиком. Вот проститутка!

– Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она… твою телеграмму просто не получила!

Давайте выпьем за почтовых работников! От них порой зависит судьба семьи!

Новогодние поздравления.


Под бой часов,

Под звуки вальса

Под Новый год

Желаем вновь

Поднять бокал

За мир и счастье,

Надежду, веру и любовь!

На пороге твоем весь седой с бородой

Старый год – старый, старый совсем,

Он уходит от нас, он нам машет рукой

И желает удачи во всем!

А вот кто-то пришел, кто-то тихо зовет,

Тройка белых коней у дверей,

На часах ровно полночь – то пришел

Новый год.

Ты в бокалы шампанское налей!

С Новым годом поздравляю

Всех сидящих здесь сердечно

И от всей души желаю

Провести его беспечно.

Пусть минуют вас несчастья,

Пусть минует вас беда.

С Новым годом!

С новым счастьем!

С новой жизнью, господа!

Летит планета голубая,

Свой год нелегкий вспоминая.

В уютной комнате твоей

Салатный запах, треск свечей,

Как миг судьбы – часов удары,

Сожмется сердце в тишине,

Потом и стол, вино, гитара

И шум торжественных речей.

Друзья! Мы всех вас очень любим,

Желаем счастья и добра!

Тост пожеланий не забудем

Опустошить за вас до дна!

С Новым годом поздравляю

И от всей души желаю,

Чтоб на вашей елке

Вместо праздничных зверьков

Красовалось с полдесятка

Пол-литровых пузырьков.

Чтобы Дед Мороз от счастья,

Щуря пьяный глаз,

Самым вкусным, самым сладким

Угощал шампанским вас!

С Новым годом поздравляем!

Счастья, радости желаем.

Не стареть, а молодеть,

Душу рюмочкой согреть.

По одной за Новый год,

По второй за весь народ,

За себя и за друзей

И за всех других людей!

Пейте, пойте, веселитесь,

Но под елку не ложитесь,

Чтобы Дедушка Мороз

В вытрезвитель не унес!

Когда бокалы вдруг сомкнутся,

Гирляндой елка подмигнет…

Вы не забудьте улыбнуться,

Чтоб был счастливым новый год!

Пусть Дед Мороз под Новый год

Вина в бокалы вам нальет,

Чтоб были песни веселей,

А ночь прекрасней и светлей.

В ночь новогоднюю с любовью

Мы посылаем вам привет!

Желаем счастья и здоровья

И новых радостных побед!

С Новым годом поздравляем,

Счастья, радости желаем!

Всем, кто холост, – пожениться,

Всем, кто в ссоре, – помириться,

Про обиды позабыть.

Всем, кто болен, – стать здоровым,

Расцвести, помолодеть.

Всем, кто тощий, – стать потолще,

Слишком толстым – похудеть.

Слишком умным – стать попроще,

Недалеким – поумнеть.

Всем седым – чтоб потемнели,

Чтоб у лысых волоса

На макушке загустели,

Как сибирские леса!

Чтобы песни, чтобы пляски

Не смолкали никогда.

С Новым годом!

С Новым годом!

Да минует нас беда!

Пусть с вами в будущем году

Произойдет такое чудо,

Что и рассказывать не буду,

Чтоб не испытывать судьбу!

В Новый год нельзя без песен,

В песнях все – судьба и жизнь.

Новый год всегда чудесен,

Все забудь и веселись!

Пусть бокалы красиво сияют

Золотым переливом вина.

И хоть праздник не вместе встречаем,

Но хочу я поздравить тебя.

Пожелать хочу тебе счастья,

Крепкой дружбы, горячей любви.

Чтобы в жизни большой и прекрасной

Только дни золотые цвели.

Пусть мороз тебя приласкает,

Разукрасит щеки твои.

С Новым годом тебя поздравляю,

С годом Веры, Надежды, Любви.

Я подниму бокал вина

За год прошедший,

Год минувший

И осушу его до дна

За новый год,

За радость дня

И за твою большую душу!

Пусть на льдистый поднос

В Новый год Дед Мороз

Бриллиантовый кубок поставит,

До краев золотого здоровья нальет,

На закуску веселья добавит!

Быстро времечко идет

Прямо, прямо… в новый год. —

Верным курсом, полным ходом.

Ну так что же с новым годом!

Не желать того нельзя:

Будьте счастливы, друзья!

Много праздников есть разных,

Но любимый – Новый год.

Говорят, он очень важный:

Кто как встретит – так живет!

Лучше встретить его дома,

За столом, в кругу семьи,

Пригласить друзей, знакомых,

Самых близких из родни.

Чтоб жила семья в достатке,

На работе был успех,

Со здоровьем все в порядке,

А карманы – без прорех.

На часах уже двенадцать,

Не замедлить стрелок ход,

Попрошу я всех подняться,

Пьем за нас, за Новый год!

Мудрые тосты.

Раньше мир был, как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал, как шашки (идешь вперед – кушают, идешь назад – кушают, стоишь на месте – за фук берут).

Так выпьем, чтобы пройти в дамки!

Мы все умрем – людей бессмертных нет.

И это все известно и не ново.

Но мы живем, чтобы оставить след —

Дом иль тропинку, дерево иль слово.

Им не исчезнуть начисто, дотла.

Так выпьем же за добрые дела!

Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал хозяину.

– Раз ты такой честный, оставь его себе, – сказал тот.

Через несколько дней хозяин потерял золотой карандаш и спросил слугу, не находил ли он его в комнате.

– Нашел, – ответил тот, – но оставил его себе за честность.

Выпьем же за то, чтобы мы поменьше теряли, а больше находили.

На одном из уроков крестьянский учитель говорит детям:

– На свете нет ничего такого, что бы не приносило пользу.

– Какую же пользу приносит красный нос пьяницы? – спросил один из учеников.

– Он предупреждает других о том, как вредно злоупотреблять вином.

Так выпьем, друзья, за трезвый образ жизни!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит:

– А ты меня не укусишь?

– Да как ты могла такое подумать?

– Ну ты же змея!

– Ну не всегда же!

В итоге укусила. Но надежда была, вера тоже. Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!

Человек приходит из небытия и уходит в небытие! И разве это не повод – выпить между двумя такими знаменательными событиями!

Один мудрец сказал: «Самое удивительное в человеке то, что он нередко печалится об утраченном состоянии, а что проходит его жизнь, он не огорчается».

Поднимем же тост за то, чтобы ярко и с пользой прошел каждый день нашей жизни.

В обезьянье стадо пришла чужая обезьяна и попросилась переночевать.

– Ночуй, – сказал вожак, – но учти, по нашим законам в стаде не должно быть лишних, поэтому утром ты должна уйти.

Утром вожак пересчитал стадо и объявил:

– Она не ушла. Поэтому по нашим законам мы должны ее съесть.

Съели.

– Вы съели не ту, – призналась чужая обезьяна.

– Это не важно, – сказал вожак, – главное – соблюсти закон!

Предлагаю выпить за неукоснительное соблюдение законов!

Жил у барина в услужении крепостной мужик Авдей. Дожил он до преклонных лет. Вот однажды приходит к нему барин и спрашивает:

– А вот скажи мне, Авдей, как ты прожил жизнь, был ли ты в жизни счастлив?

– Как я жил? Жил обыкновенно, работы не боялся, грешить – не грешил, счастлив, слава богу, не был…

Предлагаю выпить за то, чтобы и мы жили обыкновенно! А счастье придет к нам само!

Всему свое в подлунном мире место. Просторен мир, когда царит в нем дружба, И тесен он, когда царит вражда.

Так выпьем же за то, чтобы наш мир был просторным!

Довольный барашек прибежал к овце:

– Мама, пастух сказал, что я гожусь на шашлык!

– Чему же ты радуешься, глупый?

– Все-таки приятно, что я на что-то гожусь! Давайте выпьем за то, чтобы и мы хоть на что-то годились!

Один человек поймал черепаху.

– Поклянись, что не будешь делать из меня гребешки, – попросила черепаха.

– Клянусь, – сказал человек и сделал из нее мыльницу.

Этот тост за тех, кто всегда держит слово!

Бык жаловался ослу:

– Разочаровался я в коровах: ленивые, толстые, глупые…

– Пожалуй, я тоже разочаруюсь в коровах, – отвечал осел.

– А ты-то почему? – удивился бык.

– Понимаешь, если я разочаруюсь в людях, то получу по хребту, а если в коровах – то это вполне безопасно…

Друзья, предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не разочаровывались в людях!

Одному королю подарили коня. Тот обратился к своим советникам:

– Где пригодится мне этот чудо-скакун?

– На войне с врагами нашего государства, – сказал кто-то.

– Нет, – возразил монарх.

– Для конских ристалищ, – попытался угадать другой советник.

– Нет, – коротко отрезал король.

– Но для чего же тогда? – недоуменно спросили придворные.

– Этот конь пригодится тому, у кого плохой сосед, чтобы ускакать от него поскорее и подальше.

В народе говорят: не купи дом, а купи соседа. Выпьем же за наших добрых соседей!

Идет человек по жаркой пустыне, видит – лежит странник, умирающий от жажды.

Странник просит его: «О, дай мне, добрый человек, глоток воды. Спаси меня». Но человек ответил, что ему самому нужна вода, и пошел дальше. Прошагал он изрядное расстояние и подумал: «Как же плохо я поступил: не дал умирающему глотка воды».

И он поспешил назад. Но было уже поздно: странник умер, не дождавшись милосердия.

Давайте же выпьем за то, чтобы помогать вовремя – когда просят, а не тогда, когда хотим дать, да уже некому.

Ехал как-то Ашот из одного горного аула в другой на своем ишаке. Дорога долго петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился. Ашот стал его понукать. Ишак стоит как вкопанный.

Ашот стал ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел Ашот, что за поворотом лежит огромный камень, который только что скатился.

И если бы ишак не остановился, то камень придавил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил.

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он ишак.

Шакал пришел ко льву и сказал: – Давай подеремся!

Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:

– Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался.

Поморщился царь зверей.

– Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость – это все же приятнее, чем они будут презирать меня за драку с шакалом.

Этот тост посвящаю тому, чтобы не унижаться нам перед типами, грязными и недостойными нас.

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:

– Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?

– Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет – завязнет.

– Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?

– Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.

– Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?

– Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.

– Мама, а на хрена нам все это в зоопарке? Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!

Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил жену сделать то же самое. Но жена плюнула и сказала сердито:

– Не терплю вонючих гостей!

Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а потом стал настойчиво просить его:

– Ударь меня топором по голове! Человек долго отказывался: разве можно?!

Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя друзья встретились снова. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку:

– Вот видишь, братец, рана от топора зажила, но не зажило сердце, раненное языком твоей жены.

Языком можно не только поранить, но и убить. Будем же осторожно обращаться с этим опасным оружием.

Короткие тосты.

Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем…

В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной?

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Так выпьем же еще по одной, дабы скорее приблизиться к указанной мере!

За то, чтобы ваши годы были долгими, но никогда не показались бы вам такими!

Вино в бокале нужно пить, пока оно играет.

Семь раз отпей – один раз отлей! Итак, отсчет пошел… по первой (и т. д.)

Мы пьем за тех, кто любит смех!

За нас, красивых. За вас, доверчивых.

Привлекательные женщины отвлекают. Так отвлечемся же от рюмок, хотя бы ненадолго… За дам!

Наполним рюмки до краев. Рассудок, Бог с тобой.

Короткий тост: ЗА…хотелось!

Жажда – не тяжкий недуг, но и его нужно вылечить.

Дети – это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!

Лучше поздно, чем никому.

Морской тост: линкор пропьем, но флот не опозорим!

За нас хороших – нас так мало осталось.

Налив водку:

– Чтоб эта мерзость озером стала и мимо него на работу идти.

Пусть хорошо нам будет вместе… и не очень плохо врозь.

Люблю салат, люблю окрошку. Давайте выпьем понемножку.

И как люди водку через день пьют, тут каждый день – и то не привыкнешь.

Ну, разум, прощай, встретимся завтра.

Изыди, нечистая сила, останься, чистый спирт!

Ну что, дерябнем? Это так сближает!

Самый короткий армейский тост: Дно! Раз, два!

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

Пью за свежую рубашку, чистую совесть и шиллинг в кармане.

Пусть вечер будет мокрым, а утро сухим. Пью за веселое застолье и легкое похмелье.

За нас.

Один таксист, боясь грабителей, держал у себя в машине лом. Однажды везет он двоих мужчин. В пути один из пассажиров трогает его за плечо:

– Шеф! Закурить не найдется?

Таксист, не раздумывая, врезал ему ломом по голове.

– И тебе тоже? – обращается он ко второму.

– Нет, – отвечает тот, – мы одну на двоих покурим!

Курение, как видите, опасно для жизни! Так выпьем же за нас, курильщиков!

Неизвестно, откуда берется в человеке талант. Неизвестно, земля или небо его дают. Или, может быть, он сын земли и неба? Неизвестно также, где он помещается в человеке: в сердце, в крови, в мозгу? С самого рождения он уже гнездится в маленьком человеческом сердце, или человек находит его потом, совершая свой нелегкий путь по земле? Что больше питает его: любовь или ненависть, радость или печаль, смех или слезы? Или нужно все это – и одно, и другое, и третье, – чтобы талант рос и креп? Передается ли он по наследству или человек накапливает его в себе в результате всего, что он увидел, услышал, прочитал, пережил, познал? Талант – нечто настолько таинственное, что, когда все будут знать про Землю, про ее прошлое и будущее, когда все будут знать про солнце и звезды, про огонь и цветы, когда все будут знать даже про человека, – в последнюю очередь все-таки узнают, что такое талант, откуда он берется, где помещается и почему он достается этому человеку, а не тому.

Таланты двух талантливых людей не похожи друг на друга, ибо похожие таланты – это уже не талант. Талант, вселяясь в человека, не спрашивает ни о величине государства, в котором человек живет, ни о численности народа. Приход его всегда редок, неожидан и поэтому удивителен, как блеск молнии, как радуга в небе или как дождь в омертвевшей от зноя и уже не ждущей дождя пустыне.

Так выпьем за талантливых людей, собравшихся за этим столом!

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более что нас осталось так мало…

Русский человек приехал на своей машине в Грузию. Останавливает его гаишник:

– Вы нарушили правила движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке!

Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не может. Но инспектор ничего не желает слушать.

Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору.

– Вот видишь, – говорит тот, – уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал!

Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! При наличии их мы без труда сможем объясниться на любом языке!

За мужчин.

В одном из судов слушалось дело потерпевшей.

– Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? – спросил судья.

– Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая.

– Так почему вы не сопротивлялись? – удивился судья.

– Я не думала, что его интересуют деньги, – пожала плечами расстроенная девушка.

Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!

Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор.

– Видишь, какой муж заботливый у кого-то – даже белье с веревки снимает, – сказала жена.

– Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, – ответил муж. Так выпьем же за внимательных мужей!

На вопрос о том, кого он больше любит – брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать:

«ДА!»

Так выпьем за настоящих мужчин!

Настоящий мужчина – это тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.

А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, – ее муж.

Так выпьем за настоящих мужчин.

Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку.

Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, т. е. за нас.

Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев.

За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!

Настоящий мужчина в своей жизни должен: построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за тех парней, у которых глаза горят ярче, чем солнце.

Я поднимаю свой бокал за самых милых на Земле,

За те созданья, без которых не представляю жизнь себе.

Пью за красивые глаза, за нежность ласковой руки. За то, что вы на свете есть… За нас, короче, мужики.

У настоящих мужчин должно быть «серебро» в висках, «золото» в кармане, «алмаз» в глазах и «сталь» в штанах.

Так выпьем же за настоящих мужчин!

Шагают по Голливуду Шварценеггер с Брюсом Ли пьяные в дупель. Брюс говорит:

– Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста, на память о нашей вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не подниму.

Шварц взял. А поутру его жена спрашивает:

– Опять с Брюсом бухал?

– А как ты догадалась?

– А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно крышки от канализационных колодцев домой притаскиваешь.

Давайте же выпьем за мужчин, которые всё в дом несут!

В двадцать лет мужчина подобен инструменту, который играет без настройки.

В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настроил за две минуты, а играет два часа.

В пятьдесят лет мужчина подобен роялю: один настраивает, другой играет.

Так выпьем же за мужчин, которые бы играли до самой старости на всех инструментах!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Выпьем за то, чтобы этот период никогда не наступил!

Один солдат как-то получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет выходить за него замуж и просит вернуть ей ее фотографию. Тогда солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая! Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких своих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

Так выпьем же за этот ответ, достойный настоящего мужчины!

Один человек всегда говорил соседу:

– Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но как увижу красивую женщину – так заглядываюсь. Может быть, я бабник?

На что сосед всегда отвечал:

– Нет, ты не бабник – ты однолюб с раздвоением личности.

Так давайте же выпьем за цельную мужскую натуру!

– Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Так выпьем же за трудолюбивых мужчин!

Как никогда сегодня есть причина!

За благородство, мужество и честь!

Я поднимаю этот тост, мужчины,

За то, что были, будете и есть!

Поднимаем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина встретил свою Джоконду, которую можно разглядывать, не финансируя!

В подземном переходе цветочница продает гвоздики.

– Молодой человек, купите букетик для своей жены!

– У меня нет жены.

– Ну для возлюбленной.

– У меня нет возлюбленной.

– Тогда букетик в честь того, что вам живется так беззаботно!

Так выпьем же за то, чтобы не знать ни забот, ни одиночества!

За любовь.

Несложен, очень даже прост полузабытый старый тост: «Пусть с нами будет вновь и вновь надежда, вера и любовь!»

Жизнь с любовью всегда

Неразрывными нитями спаяны.

Им одной без другой

Ни секунды не цвесть, ни мгновения.

Прерывается жизнь —

И любви тут конец наступает.

Вот извечный закон,

Предназначенный всем поколениям.

Я предлагаю поднять бокалы и выпить за единство жизни и любви!

Сначала любовь убивает скуку, потом скука убивает любовь. Выпьем за то, чтобы на нашем пути не встречалась скучная любовь!

Как вы думаете, из какой чаши мы пьем, пьем и никак не можем напиться?.. Из чаши любви. Так выпьем за любовь!

Есть любовь студенческая: когда есть – с кем, есть – чем, но нет – где…

Есть любовь одинокая: когда есть – где, есть – чем, но нет – с кем…

Есть любовь несчастная: когда есть – где, есть – с кем, но нет – чем…

Есть любовь философская: когда есть – где, есть – с кем, есть – чем, но – зачем?

Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!

Как начинается любовь мужчины и женщины? Женщина готова любить с первого взгляда, а мужчина при первой возможности.

Так выпьем за то, чтобы ваши взгляды давали нам больше возможностей.

Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего хочет женщина.

Так выпьем же за то, чтобы стремления мужчин и желания женщин всегда совпадали! За прочный и гармоничный союз двух сердец!

За здоровье.

Иван Иванович простудил горло. И под вечер у него пропал голос. Он решил ждать до утра и пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача.

– Муж дома? – еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.

– Нет, – прошептала в ответ жена врача. – Заходите скоренько, пока соседи не увидели.

Так выпьем за то, чтобы у нас здоровье было и врачей дома не было!

Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное.

– Иванов! – сердится он. – Я же вам сказал: «Не больше двух рюмок в день!»

– Доктор, – отвечает Иванов, – я лечусь… не только у вас!

Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много! За врачей!

Один старый мудрый грузин сказал:

– Если хочешь быть счастлив одну минуту – покури!

– Если хочешь быть счастлив один день – напейся!

– Если хочешь быть счастлив одну неделю – заболей!

– Если хочешь быть счастлив один месяц – женись!

– Если хочешь быть счастлив один год – заведи любовницу.

– Если хочешь быть счастлив всю жизнь – будь здоров, дорогой!

Так выпьем же за счастье всех присутствующих – за здоровье!

Один человек попал в автомобильную катастрофу. Очень сильно пострадал: сломал не только руки и ноги, но даже все пальцы на руках. Однако он попал к хорошим врачам, и лечение шло успешно.

– Доктор, – спрашивает больной, – а когда мне снимут гипс, я смогу играть на пианино?

– Конечно, сможете! – отвечает доктор.

– Это хорошо! Это чудесно! – радуется больной. – Доктор! Вы просто кудесник! Ведь раньше я на пианино… не играл!

Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса!

Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!

– Скажи, – спрашивает больной у соседа по квартире, – когда доктор от меня выходил, он ничего обо мне не говорил?

– Ничего.

– Абсолютно ничего?

– Он только спросил, пройдет ли гроб через дверь…

Выпьем же за крепкое здоровье!

За друзей.

Хорошее вино найти легче, чем повод для того, чтобы его выпить.

Так выпьем за друзей, чей приход уже достаточный повод для того, чтобы выпить!

Мой тост за самый главный клад.

Я пью за дружбу, что зовется дружбой

прочной.

Свяжите ниткой лапки воробью —

Он улетит, порвав ту нитку в клочья.

А если нитки все соединить

В единую то можно поручиться —

Ни лев, ни тигр, ни львица, ни тигрица

Не смогут разорвать такую нить.

Вот в этом же и сила нашей дружбы.

Я тост свой за такую дружбу пью,

В которой каждый, если это нужно,

Отдаст за друга даже жизнь свою.

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит змея.

Змея думает: «Укушу – сбросит!» Черепаха думает: «Сброшу – укусит!» Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая помогает преодолевать все преграды!

Один человек получил назначение на высокий пост. Его пришел поздравить верный друг. Но чиновник грубо спросил его:

– Кто ты такой? Я тебя не знаю.

Друг смутился, но все же ответил: – Разве ты меня не узнаешь? Я – твой старый друг. А пришел навестить тебя потому, что услыхал, будто ты ослеп. Оно и правда – ты зрячий слепой.

Предлагаю этот тост за то, чтобы наши друзья не слепли, когда получат престижные должности или прочие земные блага!

Для одних богатство – радость,

Для других почет – отрада.

Но любых камней дороже

Верный друг с тобою рядом.

Выпьем же за верных, бескорыстных друзей!

Подарил виноградарь садовнику двух петухов и говорит:

– Будешь породистых кур разводить. Обрадовался садовник, да рано. Петухи то.

и дело друг с другом дрались и ходили окровавленные.

Рассказал садовник виноградарю об этом, а тот посоветовал:

– Поймай петухов и ощипай их.

– Они не подохнут? – осведомился садовник.

– Не беспокойся.

Ощипал садовник петухов и отпустил. Холодно стало петухам, прижались они друг к другу, чтобы согреться, и помирились.

Выпьем же, друзья, за то, чтобы наши сердца всегда согревали друг друга.

За долголетие.

Мужчина молод столько, сколько он любит. Женщина молода столько, сколько ее любят. Так выпьем же за нашу молодость!

Две фирмы рекламируют свою резину. Одна пишет: «Подметки из нашей резины так упруги, что один человек упал с десятого этажа и подпрыгнул опять до десятого и так прыгал и прыгал снова и снова. Пришлось беднягу пристрелить». Другая фирма рекламирует: «Один зацепился подтяжками на вокзале в Бостоне. Когда его поезд прибыл в Сан-Франциско, бостонский вокзал двинулся в ту же сторону».

Выпьем за то, чтобы дорога нашей жизни была сделана из такой же резины и растянулась на сто лет.

Баба Клава готовится к приему гостей. Память у нее плохая, поэтому она написала себе записку «Не забудь подать кофе!» и повесила ее на кухне.

Пришли ее подружки – две древние старушки. Сидят, разговаривают. Баба Клава угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы узнать, что делать дальше. А там написано: «Не забудь подать кофе». И она снова его подала.

Беседа продолжалась. А баба Клава спохватилась и бегом на кухню. Читает: «Не забудь подать кофе». И снова подала. И так семь раз.

Наконец старушки ушли. И одна недовольно говорит другой:

– Ты не знаешь, почему это Клава не подала нам кофе?

А та ей в ответ:

– Клава? А разве мы были у нее?

Желаю всем дожить до глубокой старости. Без маразма и склероза.

Есть на Кавказе красивый обычай: молодую невесту ведут в дом к жениху и она там живет до глубокой старости. Так выпьем же за то…Э-э… Так выпьем же за то… Вах! Дырявая голова у меня стала к ста двадцати годам!..

Так выпьем же за то, чтобы даже в глубокой старости мы не забывали, за что мы хотим выпить.

Взобрались жених с невестой на высокую гору, чтобы обменяться кольцами, и жених нечаянно уронил в пропасть кольцо невесты.

– Подожди меня здесь, – сказал парень, – пока я найду кольцо.

И отправился в путь. Прошли годы. Жених нашел кольцо, взбирается на гору, смотрит на свою невесту и видит седую старуху. Надел он ей кольцо на палец, и она стала прекрасной молодой невестой.

Так выпьем же за вечную молодость!

За дам.

Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин на многих прекрасных работах, на многих славных поприщах и во многих профессиях, но… не вытеснивших их из своего сердца.

В интересной женщине самое интересное не то, что она вам может дать, а то, что вы от нее хотите. За женщин, вызывающих интересные желания.

В ресторане моряк наклоняется к своей подружке и доверительно говорит:

– Выпивка тебя очень красит.

– Но я же еще не пила, – отвечает она.

– Зато я уже выпил.

Мы же еще практически не пили, а женщины у нас все равно красивые. За наших красивых женщин.

В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал:

– Сейчас я приду к тебе.

– Ах ты, бессовестный, – закричала сердито красотка. – Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь прийти ко мне?! Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти не замеченным?

За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг.

В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится:

– Следующий.

В спальне спортсмена:

– Еще раз. Еще попытка. В спальне колхозника:

– Не спеши, дорогой, приедут студенты, доделают.

Ночью страной командуют женщины.

Так выпьем за женщин – ночных командиров.

В трамвае женщина спрашивает мужчину:

– Вы слазите?

Он отвечает:

– Из трамвая выходят, а слазят только с женщины.

Она промолчала, но, уже выходя, ответила:

– Эй ты, запомни, с хорошей бабы сваливаются, а не слазят.

Так выпьем же за хороших – во всех отношениях – баб, то есть за женщин.

Вкус жизни – на губах женщины. Ощущение жизни – в объятиях женщины.

За женщин, которые олицетворяют для нас целый мир.

В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: «Господи, ну почему она суп не умеет варить?»

За домашних хозяек.

Почему за женщин мы пьем стоя?

Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит».

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Жена провожает мужа на курорт и говорит: – Прошу тебя, не трать деньги на то, что ты можешь иметь даром.

Так выпьем за экономных женщин!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: «Сколько стран, экологических организаций, политических лидеров, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит… »

Мой тост: за вас, женщины! Чтобы у вас никогда не болели головы!

У меня африканский тост: за женщин, в тени которых нам хорошо!

Выпьем, друзья, за женщин, которые украшают нашу жизнь, как цветы.

Выпьем и за мужчин, которые, как садовники, ухаживают за этими цветами!

Вообразите себе прекрасное небо и лес, прекрасный лужок и речку. Вы смотрите на них и радуетесь. Но если с вами находится любимая женщина, то все становится вдвойне прекраснее.

Выпьем за женщин и за любовь!

Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить ему женщину, чтобы взять ее в жены. Бог взял немного солнечного света, задумчивое сияние луны, стройность серны, кротость голубя, красоту белоснежного лебедя, дуновение ветерка, легкость пуха, добавил болтливость сороки, пение соловья, потоки дождя, раскаты грома и сверкание молнии. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и отдал мужчине: «Бери и мучайся!»

Так выпьем же за эту прекрасную смесь!

Однажды, много лет назад, один человек проснулся с сильной головной болью. Накануне он слишком старательно дегустировал сорта вин, а потом всю ночь его мучили кошмары. Когда из его дома ушли все гиены и черти, его посетила симпатичная незнакомка, с которой он превосходно отдохнул. «Как тебя зовут?» – окликнул он женщину, уже стоящую на пороге. «Белая горячка», – ответила она.

Так выпьем же за то, чтобы нас посещали только знакомые женщины.

Женщина заметила: «Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки, чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю, чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Так что же получается, чем больше я пью, тем меньше я пью?.. » Так выпьем же за женскую логику!

Женщины – тайные пружины, которые приводят в движение большие силы. Женщина есть источник вдохновения – не было бы ее, не было бы поэзии, живописи, музыки. Выпьем за наши тайные пружины и источники вдохновения!

Моя жена любит меня пилить. Пилит и пилит – день и ночь. Надоело это мне, и говорю ей однажды: «Что же мне сделать, миленькая, чтобы ты перестала быть пилой?» А она в ответ: «Перестань быть бревном».

Так выпьем же за то, чтобы наши семейные лесопилки простаивали из-за дефицита сырья!

Чем больше делаешь женщине подарков, тем она становится дороже. Предлагаю тост за вас, дорогие женщины! Будьте для нас еще дороже, и мы со временем станем владельцами несметных сокровищ!

За военных.


Сегодня выпить есть резон,

Уместны пламенные речи,

Поскольку нынче твой погон

Потяжелевшим лег на плечи.

Мы не хватаем звезд,

И не с небес свалилась «эта»…

Так будет тост предельно прост —

За звезды и два просвета!

Я хочу выпить за нее. Потому что она ждет меня. Я знаю, что с ней легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня и каждую ночь рассказывает о счастливой любви. Так выпьем за нее – за родную и близкую солдатскую кровать!

Давно уж не в казарме я,

Не в сапогах – нога.

Но мне родная армия,

Как прежде, дорога!

И пешая, и конная,

Ракетная – беда…

Пристойная, законная

Военная среда.

Так вот, не за базарную

(А дисциплина – с ней!),

Я пью за нашу армию —

На свете нет сильней!!!

Я пью за вас, и за любовь,

И за огонь в сердцах.

Но первый выпью я бокал

За тех, кто в сапогах!

За тех, кто в этот миг приник

К холодной стали автомата…

Я поднимаю свой бокал

За человека, за солдата!

Восточные.

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!

Идет Вано по бальшой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера… Идет, идет… Вдруг – видит: сидит птица Феникс на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано:

– Слущай, птица Феникс, зачем сидишь на горячий сковородка и орешь?

– Вай, Вано! Если б я не сидела на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?

Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!

Выпьем за то чтоби ти дажил да 132 лет. И что-би в 132 года ти умэр. И нэ проста умэр, а убили. И нэ проста убили, а зарэзали. И нэ просто зарэ-зали, а из рэвности. И нэ просто из рэвности, а за дело!

– Какая разница между правдой и ложью? – спросили у мудреца.

– Да такая, как между ушами и глазами, – ответил он. – То, что мы видим своими глазами, – истинно, а то, что слышим ушами, далеко не всегда правдиво.

Выпьем за то, чтобы слышанное да видеть.

В одной горной грузинской долине прогнали человека за проступок на 3 дня. Прогнали в горы и без одежды. Пошел человек в горы, но костер не мог разжечь он, потому что не было у него спичек…

Вот в первый день прилетела искра. Он поймал ее, разжег костер, поел и согрелся. На второй и третий день тоже прилетали искры, и было то же самое.

Вот вернулся человек из гор, а там ему говорят: – В первый день твой друг сжег всю пищу свою, чтобы согреть тебя. Во второй день он сжег свой дом, чтобы согреть тебя. В третий день он сжег себя, чтобы согреть тебя. Так давайте выпьем за друзей.

Ах, эта свадьба…

ЗА МОЛОДЫХ.

Погода в природе может быть любая: и ясная, и ненастная, и бури, и ураганы. И ясная, и ненастная погода созидательна для посевов. Но если дождь или ветер переступят по силе некоторый порог, они уже разрушительны.

Пожелаем новобрачным, чтобы в их семейном климате ссоры и ненастья никогда не были разрушительными.

Пусть сияет солнце в вашей семье!

Обручальное кольцо – славная и многозначительная эмблема. Это символ верности: сердце супруга принадлежит супруге и наоборот. У обручального кольца нет ни начала, ни конца.

Обручальное кольцо из чистого золота – значит, к нему не пристанет никакая грязь. Кольцо – символ любви и вечной верности.

Дорогие новобрачные! Пусть ваша любовь будет чиста, нежна и вечна! Подкрепим наше пожелание дружным звоном бокалов!

Дорогие молодые! У меня простой и короткий тост.

Я желаю, чтобы в вашей жизни всегда присутствовали четыре святых имени, четыре ангела-хранителя: Вера, Надежда, Любовь и Софья (мудрость).

Следуйте им, и дай Бог вам счастья в семейной жизни.

Мне хотелось бы от всего сердца пожелать молодоженам, чтобы их жизнь была такой же радостной и веселой, как эта свадьба. Но свадьба потому и весела, что виновники торжества дарят остальным радость и веселье и сами радуются.

Вот этот принцип отражения – любите и будете любимы, дарите и будете одариваемы – я хочу рекомендовать как важный жизненный принцип.

Да здравствуют жених и невеста! Горько!

Османа спросили:

– Когда бывают хорошие отношения между мужем и женой?

– Когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж, – ответил Осман.

Так выпьем за хорошие отношения между мужем и женой!

Одна супружеская пара дожила до благодатной свадьбы – 70 лет. И все эти годы супруги были ласковы и счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет такого долголетнего семейного счастья, они ответили:

– Весь секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать…

Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать!

Свеча – это высокий символ.

Во-первых, она источник света и тепла.

Во-вторых, ее пламя стремится кверху и поэтому она олицетворяет движение к высшему.

В-третьих, в ее пламени сгорают все дурные помыслы и чувства.

Я пью за то, чтобы негасимая свеча вашей любви всегда освещала и согревала ваш путь, помогала движению вверх и в ее пламени сгорало все негативное в нашей жизни. За сказанное!

ЗА НЕВЕСТУ.

Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:

– Расскажите, как произошло столкновение?

– Я, как всегда, управляла автомобилем, – рассказывает она. – А за рулем… сидел мой муж.

Давайте выпьем за тех, кто управляет семейным автомобилем! Пожелаем им мудрости и здоровья.

Мальчик спрашивает отца:

– Это правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею?

– Нет, сынок. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс…

Так выпьем за шанс, который жених не упустил, – за невесту.

ЗА ЖЕНИХА.

Если в семье рождается 10 детей и половина из них похожа на отца, то отцу вручается медаль «За совместительство»!

Если в семье 10 детей и никто из них не похож на отца, то ему вручается медаль «За невмешательство»!

Если в семье 10 детей и все они похожи на отца, то ему вручается медаль «Отец-молодец»!

Пожелаем нашему жениху стать отцом-молодцом.

Мужчина спрашивает у Бога:

– Господь! Почему ты создал женщин такими красивыми и одновременно такими глупыми?

– Красивыми – чтобы их могли любить вы, мужчины. А глупыми – чтобы они могли любить вас, мужчин.

Если же женщина красивая и неглупая, ей, конечно, трудно полюбить мужчину. Этот мужчина должен быть исключительным. Таким и является наш жених.

Давайте выпьем за нашего исключительного жениха.

Застольное ассорти.

Желаю счастья личного, наличного и безналичного!

Женщины наверняка знают, чего от них хотят мужчины. Мужчины точно знают, чего они хотят от женщин. За понимание.

Выпьем за то, чтобы в любви к себе у нас было много соперников!

Чтобы чокнуться – надо налить!

Пошли два брата в сарай убивать быка. Один говорит: «Ты держи быка за рога, а я буду бить его по голове». Ударил раз, ударил второй, ударил третий – стоит бык. Тут брат и говорит вдруг: «Слушай, если ты меня еще раз ударишь по голове, я быка не удержу». Выпьем за то, чтобы, сколько бы нас ни била жизнь по голове, мы ее крепко держали за рога!

Говорят, утро вечера мудренее. Но сегодняшний вечер этой закономерности не подчиняется: он отдан веселью, вину и притяженью милых женщин. Выпьем же, друзья, за мудрость этого вечера!

Я водку пью, не в том моя вина.

Была бы твердая, я б грыз ее зубами.

Я водку пью…

За то, что жидкая она!

Будь ясным умственно, чистым нравственно и опрятным физически.

Парадоксальная мудрость быта: деньги были и будут, но их никогда нет.

Так выпьем же за то, чтобы мы преодолевали все бытовые парадоксы!

Пивка для рывка,

Винца с легонца

И водочки для доводочки!

Один умный человек сказал: «Молодость – это недостаток, который со временем проходит». Я же хочу, чтобы время проходило, а недостаток оставался. И давайте не будем бороться с ним, лучше жить с этим недостатком!

Когда мы протягиваем руки, чтобы соприкоснуться бокалами, мы тем самым обозначаем расстояние между нами. Но! Сердца наши при этом находятся ближе. Вот за эту близость сердец!

За родителей.

В одном городе проходил бой быков. Два быка приготовились к смертельной битве, но было заметно, что силы у них неравные. Один был очень крупным, а другой – очень мелким и хрупким. Все поняли, что здоровый победит. Но вот когда они с разбегу приблизились, здоровый стал на колени перед хрупким. Почему? Он узнал в нем своего отца.

Так выпьем же за то, чтобы, даже будучи взрослыми, мы не стыдились стать на колени перед родителями.

Давай за маму, за тепло,

За то, что в жизни нас вело,

За щедрость, мудрость и добро,

За то, чтоб обошло нас зло!

Спасибо, родная, что есть ты у нас,

Что видим и слышим тебя каждый час,

За добрую душу и теплое слово,

За то, что не видели в жизни плохого.

Спасибо тебе, наш родной человек!

Желаем здоровья на долгий твой век!

Мирного неба, счастья, тепла,

Чтобы всегда ты здорова была.

Многие годы промчались уже —

Сколько морщин у тебя на лице,

Сколько бессонных ночей провела,

На ноги всех ты детей подняла.

Низкий поклон тебе, добрая мама,

Долгих лет жизни тебе мы желаем.

Ты живешь, тепло нам излучая,

Внуков согревая и детей.

Ты же все умеешь, дорогая,

Так прожить подольше ты сумей!

За нашу компанию.

Умирает одинокий старик отшельник в глухой чащобе. Лежит на своем ложе и ждет смерти. Тут стук в дверь. Старик:

– Кто там?

– Это я – Любовь.

Подумал старик, зачем ему любовь на старости лет, и не открыл дверь.

Через некоторое время очередной стук в дверь.

– Кто там.

– Это я – Богатство.

Подумал старик: «Зачем мне богатство? Родных у меня нет, а я умираю». И не открыл дверь. Третий стук в дверь.

– Кто там?

– Это я – Дружба.

Подумал старик: действительно, друзей у него за всю его жизнь было мало, а под конец жизни друзья не помешают. Открыл дверь. А вместе с Дружбой зашли Любовь и Богатство.

Так выпьем за друзей, которые всегда принесут нам любовь и богатство.

Один мужик все время расчищал снег возле своего дома, но напрасно, а другой ничего не делал, но зато у него было много друзей, которые протаптывали тропинку к его дому. Так выпьем за друзей.

Есть такой анекдот. Жена прислала мужу телеграмму: «ПИВО». Он – к приятелю: мол, расшифруй. Приятель говорит:

– Это означает: «Прости – изменила, вернусь – объяснюсь».

Расстроенный муж – к другому приятелю. Тот расшифровал: «Пыталась изменить – все отказались».

– Вот это другое дело, – сказал муж. Так выпьем за настоящих друзей!

Хмельная дурь – людской удел.

Но пить компанией – не пьянство!

И, как для всех приличных дел,

Здесь очень важно постоянство!

Встретились двое ученых.

– Ты что несешь? – спрашивает один.

– Сто метров ситца своей невесте на ночную сорочку.

– Почему так много?

– Ты же знаешь, главное в науке – поиск. Сегодня я нашел ту веселую компанию, которую искал, и пью за находку!

Время, проведенное с друзьями, не засчитывается в возраст. Так давайте выпьем за друзей, которые продлевают нам жизнь…

Друзья, давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его днем и ночью, рано утром и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на работу и даже во время работы, когда бываю в гостях и на прогулках, в дождь и холод. Одним словом, вспоминаю я своего друга, вспоминаю… черт бы его взял – и никак не могу вспомнить.

Так давайте же выпьем за моего друга!

За хозяев.

Золото и серебро сами по себе ничего не значат. Нужно, чтобы у мастера были золотые руки. Так выпьем же за золотые руки хозяев этого дома!

В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек смог спастись – он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец этой дощечки. Первый начал плакать. Второй спросил:

– Ты почему плачешь? Первый сказал:

– Вах! Такой гость и угостить нечем!

Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!!!

В цирке у львов появился новый дрессировщик. По этому поводу у них состоялся такой разговор:

– Ну как, тебе нравится этот дрессировщик? – спрашивает один лев у другого.

– Пока не знаю, – отвечает тот. – Пожуем – увидим.

А мы с вами уже пожевали и видим, что хозяйка в доме хорошая. Предлагаю выпить за хозяйку.

На Западе любят, когда женщина находится снизу. На Востоке любят, когда женщина находится сверху. У нас любят, когда женщина находится на кухне!

Так выпьем за тех, кто накрыл этот праздничный шикарный стол! За хозяйку!

Таланты бывают разные. Есть таланты артиста, певца, музыканта, писателя, поэта, портного… А есть таланты гостеприимства, общения, увеселения. Вот именно за эти таланты хозяев этого дома, так нас радующие, я от всего сердца и поднимаю бокал.

Хотя атмосфера этого вечера так уютна, что даже лень говорить, все же считаю своим долгом выразить благодарность за свет этого очага, за доставленную радость, за умение собрать вокруг себя талантливых людей. Пожелаем нашим гостеприимным хозяевам и впредь радовать нас. За ваше благополучие!

В маленьком автомобиле буквально один на другом едут семь пассажиров.

Полицейский, заметив этот непорядок, жезлом показывает водителю остановиться.

Но тот и не подумал этого делать.

– Почему ты не остановился? – спрашивают его пассажиры.

– А вы сами подумайте, – возмущается водитель, – куда бы я… его посадил?

Сегодня в эту маленькую квартиру радушный хозяин собрал так много гостей.

Уверен, будь он за рулем того автомобиля, нашел бы место и для полицейского.

Предлагаю выпить за хозяина!

Сборник

Содержание


Источник: http://bookitut.ru/Igry-i-prikoly-dlya-netrezvoj-kompanii.html



Фото и чертежи соборов

Фото и чертежи соборов

Фото и чертежи соборов

Фото и чертежи соборов

Фото и чертежи соборов

Фото и чертежи соборов

Фото и чертежи соборов

Фото и чертежи соборов

Похожие статьи: